Теперь и на дайриках!

navalny.diary.ru/

@темы: Политота

---

@темы: Картинки, Ржунемоглобин, Позитив, Стёб

---

22.08.2013 в 17:47

Пишет  Bercut_bird:

23.08.2013 в 00:32

Пишет  Derflinger:

21.08.2013 в 17:17

Пишет  Бонанза:

Капитал Маркса для чайников

21.08.2013 в 17:01

Пишет  Taho:

Капитал Маркса за 5 минут
Изучайте

Давно пора включить в школьную программу мультики с принудительным просмотром и ПРИНУДИТЕЛЬНЫМ обсуждением.Может тупорей поубавиться...где там смайлик "мечтатель"...

@темы: Интересности, Точка зрения

---

@темы: Политота, Ржунемоглобин, Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Видео, Негатив, Стёб

---

21.08.2013 в 10:46

Пишет  kaeri:

Ну это же просто страшно, блин!

20.08.2013 в 19:24

Пишет  Серебряный:

Тем, кто живет на Таганско-Краснопресненской линии
"14 августа в ходе проверки оперативной информации на станции метро «Октябрьское поле» сотрудники уголовного розыска УВД на Московском метрополитене задержали подозреваемого в совершении побоев и нанесении ножевых ранений пассажирам столичной подземки.

Установлено, что 11 июля на станции «Пушкинская» злоумышленник, 37-летний безработный москвич, из хулиганских побуждений нанес ряд ножевых ранений одному из пассажиров метро, после чего скрылся. При проведении допроса подозреваемый сознался в совершении еще одного аналогичного преступления, произошедшего в районе станции метро «Курская», в результате которого пострадала неизвестная девушка.

По факту произошедшего возбуждено уголовное дело по ч.2 п. «а» ст. 116 УК РФ (побои, совершенные из хулиганских побуждений), а мужчина задержан в порядке ст. 91 УПК РФ.

У следствия есть все основания полагать, что задержанный может быть причастен к совершению аналогичных преступлений, в связи с чем просит всех граждан, которые что-либо знают о человеке на представленной фотографии, сообщить по тел.: [phone] и 8(495) 915-50-08.

Анонимность переданной информации гарантируется".

Алексей Мышляев
Пресс-служба УВД на ММ
8(495) 628-31-18

(с) uvdmetro.msk.ru/15082013-2.html


Продолжение истории:

"Хотите я Вам расскажу чудную историю про наших судей?

Итак, в некоей столице некоего государства средь бела дня, некий хрыч в подтяжках всаживает идущей мимо девушке перо в спину. Девахе повезло - не проникающее, но глубокое. Метил, сука, в почки или печень - но не попал. Девушка в больничке отлежалась - жива, здорова. Понятно что история на долго - в конце концов надо будет потом шрам убирать со спины.

Понятно, что органы возбудились и кинулись ловить. Так как девушка на больничном более 10 суток, операционное вмешательство и т.д. и т.п. первоначально возбудились по 112 УК РФ (средняя тяжесть).
Хрыча в подтяжках - в розыск, благо его ебло на камере в полный рост.

Параллельно выяснилось, что за пару дней до девушки, этот же хер в подтяжках порезал в метро молодого парня. Длинные резаные раны поясницы и плеча. Метроменты возбудились в свою очередь и тоже объявили этого подтяжечника в розыск.
В итоге хрыча взяли метрошные копы. Территориалы подвезли свою тоненькую папочку со своими материалами и метрошники поехали в суд оформлять на 2 месяца. Довести все эпизоды (а их там еще минимум 1) до ума и радостно просить суд влепить клиенту хороший срок - лет 5. НО, так как клиент явно со съехавшей крышей (или умело косит под нее) - понятно что будет психолого-психиатрическая и т.д. и т.п.

Привозят его в суд. клиент несет явную ахинею, по месту регистрации - не проживает. при себе - длинное шило и складной нож. Доблестная дежурная судья все это выслушивает, смотрит на клиента и на предъявленные улики (включая видео с камер, на которых видно как это чмо всаживает перо в девушку и потом делает ноги) и объявляет, что по ее мнению это не 112.2, а в чистом виде 213-ая (хулиганка), избирает в виде меры пресечения - подписку о невыезде. Всем спасибо, все свободны! Менты потирают ушибленные коленки и челюсти, клиент рассовывает по карманам металлолом и машет ручкой на прощание.

От так!"

(с) ashmul.livejournal.com/193219.html?thread=31146...

В общем, по улицам благодаря доблестному суду ходит человек в явно плохом психическом состоянии, и режет людей. Увидите эту морду - бегите.
Эпизоды произошли на станциях "Октябрьское поле" и "Полежаевская", так что те, кто живет и работает в указанном районе и на Таганско-Краснопресненской бордовой ветке - будьте внимательны.

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Великий Российский Фаерволл

habrahabr.ru/post/190480/%D0%92%D1%81%D1%91/

Славься, отечество наше свободное!
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Путина с фронтом народным
К тоталитарности всех нас ведёт!

@темы: Политота, Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

Ура, у Бережного обновление!

Наконец-то!
samlib.ru/b/berezhnoj/

@темы: Фэнтези, Позитив

---

С баша

Все люди, у которых кто-то что-то "выйграл" -- вы, вероятно, регулярно "йграете в йгры"?

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

Мягко прошла по мозгам пышноштанная коша,
Между извилин оставив следов отпечатки
Клятый размер не изгнать мне вовек из сознанья,
Чёртов гекзаметр, сожран мой мозг безвозвратно.

@темы: Дыбр, Творчество

---

15.08.2013 в 00:16

Пишет  Жанна Неаполитанская:

Очень толково, между прочим
Десять техник ухода с линии огня

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например...

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...

Источник

С моей замечательной семейкой не выйдет - у меня все равно все эти методы знают и самолично применяют, кто во что горазд. И лучший способ избежать конфликта - сперва обстебать, дождаться, пока разобиженный оппонент уйдет в свою комнату страдать, минут через двадцать заявиться с конфетами и предложить посмотреть кино. В отдельных случаях ждать нужно часик-другой. В отдельных случаях оппонент уходит не в комнату, а гулять и пугать соседских котов, но в среднем такой алгоритм срабатывает отлично.
Но то - с моей семейкой. Они у меня уникальные и все сильно не идиоты.
А со среднестатистическим оппонентом вышеописанное действительно отличненько сработает. Я бы правда "Сусанина" применять не рискнула, если собеседник трезв и силен физически. Зашибет же. А "Робот" - отличный способ троллинга населения.

@темы: Интересности, Полезности

---

16.08.2013 в 10:36

Пишет  Кангэно Сёши:

16.08.2013 в 10:32

Пишет  подвальный кот:

16.08.2013 в 16:29

Пишет  Lil-lit:

Это, сделало мне весь день!

16.08.2013 в 00:03

Пишет  Эрл Грей:

Вышла из мрака ночи пышноштанная коша.
Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни.
Мягко ступают её когтеобутые ноги,
что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей.
Да и хозяев ея держат в страхе великом.
Грозное мяу летит над пустыми котлами,
Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом.
"Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить,
и подушки курячьего пуха оставьте.
Срочно несите быка, на вертеле кручёного долго,
рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона.
Птицу скорей подрумяньте, ягнёнка зарежьте,
дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком.
Сливок от пёстрых коров, чьё вымя раздулось
От молока на зелёных лугах беотийских,
Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет -
Скромных даров не вкушала она с полуночи.
Значит, часа три уже голодает, бедняжка.
Этак недолго и спасть полноценному брюшку!"
На сей призыв появились хозяева в кухне -
Бледные ликом, с торчащими врозь волосами,
Видно, нагими удрали они из объятий Морфея...
"Что же ты, киса, вопишь и дерёшь свою глотку так рано! -
Стали они укорять её громко.
Вот тебе Вискас, текущий и мёдом, и млеком,
Полный, смотри, рацион, таурин, витамины...
Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!"
"Ладно, - в раздумьях тяжёлых ответила коша,
толстой ногой почесав свою шею. - Вискас несите,
а я до утра на диете".
(с)

@темы: Ржунемоглобин, Позитив, Стёб

---

с баша

Творите добро, и воздастся вам!

Посоны, проверил линейкой после 10 дней эксперимента - после каждого доброго дела член увеличивается на 0,001 см! Сказал подруге, она тоже проверила - не поверите, после двух месяцев в режиме "добра" пришлось покупать бюстгальтер на размер больше!!!

@темы: Ржунемоглобин, Позитив, Стёб

---

Животные и галлюциногены

(с) DimWitDog

@темы: Картинки, Красивости

---

15.08.2013 в 10:27

Пишет  Кангэно Сёши:

15.08.2013 в 10:22

Пишет  strega verde:

Доброго утречка))))

это йа, йа!)))))

@темы: Картинки, Ржунемоглобин, доКТОр, Позитив, Стёб

---

Пиро же!

13.08.2013 в 11:45

Пишет  ЛюбительБелок:

Не любитель комиксов, но этот меня порвал!

@темы: Картинки, Ржунемоглобин, Позитив, Стёб

---

12.08.2013 в 14:42

Пишет  Bercut_bird:

12.08.2013 в 21:22

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

12 августа 1887 года родился Эрвин Рудольф Йозеф Александр Шрёдингер. Или не родился.

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

Сегодня закроется сервер LumiRO, последний сервер Рагнарька, использовавший старую механику. Теперь всё, больше на старых-добрых люмях не поиграешь Реньювал победил
Поклйся с миром, Люми.

@темы: Дыбр, Негатив

---

09.08.2013 в 16:56

Пишет  Zoi aka Kin-no:

Пример логики фейри в картинках


АПД:
Ещё:

@темы: Картинки, Ржунемоглобин, Красивости

---

Кашляю, как Кейв Джонсон. От кашля болит спина и голова. I'm deathly ill, and i need some combustable lemons to burn life's house down.
Создайте кто-нибудь ГЛэДОС и запишите меня в неё перед смертью.

@темы: Дыбр, Стёб