30.04.2016 в 20:35

Пишет  kate-kapella:

Территория беззакония
А вы знаете, что в Москве можно шуметь по ночам, натравливать животных на людей и заниматься попрошайничеством? И вам ничего за это не будет.

Да-да, это не шутка, полицейские не имеют права штрафовать за административные нарушения, они могут только провести "профилактическую беседу". Потому что московский Кодекс об административных правонарушениях со всеми прописанными там штрафами - это бумажка, годная только на то, чтобы ею подтереться.
Работает только федеральный кодекс - например, штрафы за нарушение ПДД выписывают именно по нему. А менее денежные более мелкие правонарушения государство 21 июля 2014 года передало в руки местных властей. И с тех пор - почти два года (!) местные власти и полиция все не находят времени подписать соглашение, позволяющее полицейским штрафовать нарушителей.
Помните недавнее убийство промоутера в Москве? Я не оправдываю убийцу ни в коем случае. Но прежде чем взяться за оружие, он десять раз обращался в полицию с жалобами на шум. С законными жалобами. Но полиция не смогла принять меры, потому что у нее не было на это прав.
Подробно можно почитать тут. Статья написана в марте, там обещают, что, мол, через месяц авось все же подпишут. Но буквально неделю назад моя сестра была в полиции, и там ей тоже только развели руками, потому что соглашения как не было, так и нет.

И ладно было это было только в Москве. Такая же ситуация в 70 из 85 субъектов РФ. Да здравствует децентрализация власти! Больше полномочий местным властям - если передать им еще и уголовные вопросы, то полиция не сможет наказывать и за убийства тоже.

@темы: Политота, Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

26.04.2016 в 14:34

Пишет  Маг и Чародей:

Это – кёгэн (японский средневековый фарс)
Благодаря традиции передачи мастерства в актерских семьях от отца к сыну на протяжении многих поколений кёгэн, как и другие традиционные виды театрального искусства, дошел до наших дней в том виде, в каком существовал много столетий назад. Три пьесы в этом жанре, вошедшие в собрание серии дисков «Это – кёгэн» (Kyôgen de gozaru, 狂言でござる, представляют собой выступления известной актерской семьи Номура.

Кёгэн «Привязанный к шесту» (Bô Shibari, 棒縛 представляет собой исходный вариант аналогичной пьесы, впоследствии адаптированной для театра кабуки. Его действующими лицами являются популярные персонажи кёгэнов – слуги Таро и Дзиро и их хозяин. Хозяин, отлучаясь из дома по делам, связывает своих слуг, чтобы они не могли в его отсутствие напиться сакэ. Но те, даже связанные, забираются в винный погреб и устраивают веселую пирушку.


«Харакири с помощью серпа»(Kamabara, 鎌腹. Пусть кровожадное название никого не пугает – пьесы в жанре кёгэна не предполагают трагических развязок. В этой сценке на бытовую тему участвуют такие популярные персонажи кёгэна, как муж, жена и их сосед, берущий на себя роль третейского судьи. Непутевый муж, получив от жены хорошую взбучку, пытается наложить на себя руки, но ему все время что-то мешает – то вмешательство соседа, пытающегося примирить супругов, то собственная нерешительность.

«Отрава» (Busu, 附子 – последняя из трех работ с диска «Это – кёгэн» (Kyôgen de gozaru, 狂言でござる, представляющего собой сборник выступлений известной актерской семьи Номура.

Здесь мы снова видим популярных персонажей кёгэна – слуг Таро и Дзиро и их хозяина. Хозяин, покидая дом, говорит слугам, что в бочонке находится страшный яд, и строго-настрого запрещает им даже приближаться к бочонку. Стоит только хозяину отлучиться, как слуги, движимые любопытством, открывают бочонок, обнаруживают вместо яда лакомство и тут же съедают его подчистую, а затем изобретают всевозможные увертки, чтобы избежать наказания.

«Кёгэн ошибок» ( まちがいの狂言 создан на основе одного из самых ранних произведений Шекспира – «Комедии ошибок». Адаптированную для японского традиционного театра версию пьесы написал Такахаси Ясунари, исследователь английской литературы. Пьеса впервые поставлена в 2001 году в «Сэтагая Паблик Театр», художественным руководителем и главным режиссером которого является Номура Мансай.

@темы: Интересности

---

29.04.2016 в 11:36

Пишет  Волчица Юлия:

Блиц, Блиц - скорость без границ!
В Новой Зеландии женщина вернула в библиотеку книгу, взятую в 1948 году.
МОСКВА, 29 апр — РИА Новости. Читательница в Новой Зеландии вернула в библиотеку Окленда книгу, которую она взяла в 1948 году, сообщает в пятницу газета Guardian.

Речь идет о книге «Мифы и легенды страны маори» автора А. В. Рид. Всего в библиотеке Окленда хранится три экземпляра этого произведения.

«Она сказала, что взяла книгу, будучи ребенком, и намеревалась вернуть многие годы», — сказала сотрудница библиотеки города Окленд.

По ее словам, читательница рассказала, что читала книгу несколько раз на протяжении десятилетий и получала большое удовольствие от чтения, поэтому библиотекарь осталась довольна, что все это время книга находилась в хорошем месте, «где ее любили».

Если бы на момент взятия книги читательница была взрослой, сейчас ей грозил бы штраф в 17 тысяч долларов. Но поскольку тогда она была ребенком, наказания она не понесет.

Как сообщили в библиотеке, с того момента, как об истории с возвращением книги спустя более полувека стало известно в городе, многие должники решили осведомиться, могут ли они тоже вернуть взятые много лет назад книги, не заплатив штраф.news.mail.ru/society/25630046/?frommail=1

Но вообще - милая история. Как "книжная душа" умилилась.

@темы: Позитив

---

22.04.2016 в 23:41

Пишет  Ликсия:

Продаю.



Воротничок "Фисташковое мороженое". Отлично украсит летнее платье или футболку, придаст элегантный и романтичный вид. 1000 р



Воротничок "Паутина". Незаменимый аксессуар как мрачных декаденток, так и тургеневских барышень. 1500 рублей.

@темы: Картинки, Красивости

---

23.04.2016 в 01:11

Пишет  З. ГорынычЪ:

Люблю такие каверы)

22.04.2016 в 20:01

Пишет  Trickster Avariya:

Хороший инструмент и милая девочка

@темы: Красивости, Видео, Музыка, Позитив

---

21.04.2016 в 17:57

Пишет  Jenny Li:

С фейсбука.

К теме о пропаже собаки.
Обращение Юлии Дьяковой и Дианы к владельцам домашних животных

Дорогие друзья!
Для каждого из нас собака – это не просто живое существо, которое мы приручили, а полноправный член семьи.
Потеря собаки для каждого из нас – настоящее горе. Оставаться один на один со своей бедой невыносимо. Именно поэтому я и обращаюсь к вам, дорогие владельцы домашних собак.
Я очень благодарна всем тем, кто не остался равнодушным, когда у меня похитили собаку-поводыря, всем, кто помогал в поисках, морально поддерживал, сопереживал. Вы все тогда сплотились, чтобы победить зло и несправедливость.
Я прошу вас сплотиться и сейчас. Я прошу вас помочь Екатерине Лариной и её семье найти лабрадора Сэма. В ночь с 27 на 28 марта Сэм пропал из частного дома в селе Ромашково Одинцовского района. Екатерина начала активно искать пёсика.
5 апреля раздался звонок. Ей позвонила женщина, представившаяся Натальей, требовала прекратить поиски Сэма, а лучше поберечь детей и свой живот (хозяйка лабрадора беременна). Звонившая женщина сказала Екатерине, что пёс находится у волонтёров-зоозащитников, и семья его больше никогда не увидит, потому что им, волонтёрам, не нравится, что хозяйка многодетна, им кажется, она за собакой плохо смотрит. Дело в том, что однажды пёсик Сэм убежал за соседской собачкой, у которой была течка. Это инстинкт, зов природы, причём тут плохой уход и жестокое обращение?
Конечно, кто-то из вас мне возразит:
- Может, пёс опять убежал?
К сожалению, это не так. Если бы волонтёры просто нашли безнадзорного лабрадора, он сам не смог бы рассказать, кто его хозяйка, рассказать о её детях и новой беременности. А звонившая хозяйке женщина была обо всех обстоятельствах осведомлена.
Значит, за семьёй следили…
Меня глубоко потрясла эта история. Я очень переживаю за Екатерину и за лабрадора Сэма, ведь неизвестно, в каких условиях его сейчас содержат.
Моя Диана вернулась с передержки, где её прятали, с инфекцией, кашлем, блохами, расстроенным пищеварением,, не говоря уж о том, что испытала стресс. Поэтому мы должны сделать всё, чтобы Сэм как можно скорее вернулся домой.
Я говорила по телефону с подругой семьи Лариных Юлией, которая организовала поисковую операцию, так как самой Екатерине это в данный момент тяжело. Пёсика до сих пор не нашли. Личность звонившей Натальи установлена. Только вот пёсика у неё уже нет… Охранники жилого комплекса, где живёт Наталья, видели её с лабрадором, но потом лабрадор исчез…
Ситуация с похищением Сэма аналогична ситуации похищения Дианы. В обоих случаях похитители – волонтёры-зоозащитники, которые действовали по одной схеме: похищение, звонок хозяйкам, укрывание собак, оправдание своего поступка путём обвинения хозяек в плохом уходе за собаками.
Дорогие владельцы собак, хочу обратить ваше внимание на то, что Екатерина Ларина ведь не поёт на улице, как я, она просто… Беременна!
Это обстоятельство и стало поводом для преследования хозяйки Сэма зоозащитниками. Это говорит о том, что есть в зоозащите целаягруппа лиц, у которых демонстративная любовь к животным основана исключительно на ненависти к людям. Они найдут любой предлог, под которым можно изъять собаку, терроризировать хозяина и чувствовать при этом свою абсолютную правоту. От таких псевдоволонтёров один вред как людям, так и собакам.
Я прошу вас всех сплотиться и помочь семье найти своего любимца Сэма. Говорят, помогая другим, мы помогаем себе. В данном случае это как нельзя кстати. Зоозащитники издевались надо мной, теперь издеваются над беременной женщиной, завтра на её месте может оказаться другой хозяин, чьего пса могут похитить, как похитили Диану и Сэма. Любого другого человека могут объявить плохим хозяином, недостоным иметь собаку.
Я прошу вас не остаться равнодушными к беде Екатерины. Неправомерные действия волонтёров-зоозащитников – это наша общая боль, объединяющая всех владельцев собак.
Давайте все вместе сделаем так, чтобы каждая похищенная собачка возвращалась домой, как в один прекрасный августовский день была возвращена домой собака-поводырь Диана.
Дорогие друзья прошу максимальный репост,если у кого-то из вас есть возможность прошу опубликовать мое обращение на всех возможных сайтах

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

21.04.2016 в 00:48

Пишет  Кимури:

Тьфу-тьфу, чтобы не пригодилось, но полезное напоминание.

20.04.2016 в 21:19

Пишет  Jess_nata:

я надеюсь, это никогда не пригодится - но ссылка нужная
По закону пускать должны и родителей к детям (тут вообще разрешается совместное пребывание), и близких ко взрослым (ст. 6 323-ФЗ). Про такую возможность в педиатрических ОРИТ (отделение реанимации и интенсивной терапии) также сказано в двух письмах Минздрава (№ 15-1/2603-07 от 09.07.2014 и № 15-1/10/1-2884 от 21.06.2013),


<Письмо> Минздрава России от 09.07.2014 N 15-1/2603-07 <О посещении родственниками детей, находящихся на лечении в медицинских организациях, в том числе в отделениях анестезиологии-реанимации>

В связи с участившимися обращениями в Министерство здравоохранения Российской Федерации, связанными с отказами администрации медицинских организаций в посещении детей, находящихся в отделениях анестезиологии-реанимации, Департамент медицинской помощи детям и службы родовспоможения напоминает.
В соответствии с п. 3 статьи 51 Федерального закона от 21 ноября 2011 г. N 323-ФЗ "Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации" одному из родителей, иному члену семьи или иному законному представителю предоставляется право на бесплатное совместное нахождение с ребенком в медицинской организации при оказании ему медицинской помощи в стационарных условиях в течение всего периода лечения независимо от возраста ребенка.
Учитывая изложенное, просим принять необходимые меры по организации посещений родственниками детей, находящихся на лечении в медицинских организациях, в том числе в отделениях анестезиологии-реанимации.

Директор Департамента
Е.Н.БАЙБАРИНА

Вот второе: тут, правда, ничего не сказано об именно реанимации - но тоже есть важная фраза.

Информационное письмо Минздрава России от 21.06.2013 N 15-1/10/1-2884 <О порядке нахождении родителя вместе с ребенком в медицинском стационаре в течение периода лечения ребенка>

Во исполнение пункта III протокола совещания у Заместителя Председателя Правительства Российской Федерации О.Ю. Голодец от 17 июня 2013 г. N ОГ-П44-129пр по вопросу комфортного медицинского сопровождения детей Министерство здравоохранения Российской Федерации сообщает.
В соответствии с частью 3 статьи 51 Федерального закона от 21 ноября 2011 года N 323-ФЗ "Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации" (далее - Федеральный закон) одному из родителей, иному члену семьи или иному законному представителю предоставляется право на бесплатное совместное нахождение с ребенком в медицинской организации при оказании ему медицинской помощи в стационарных условиях в течение всего периода лечения независимо от возраста ребенка. При совместном нахождении в медицинской организации в стационарных условиях с ребенком до достижения им возраста четырех лет, а с ребенком старше данного возраста - при наличии медицинских показаний плата за создание условий пребывания в стационарных условиях, в том числе за предоставление спального места и питания, с указанных лиц не взимается.
Указанное право может быть реализовано независимо от вида медицинской организации, в которой ребенку оказывается медицинская помощь в стационарных условиях.
Министерством здравоохранения Российской Федерации проводится мониторинг обращений граждан в отношении неисполнения норм Федерального закона.
Учитывая изложенное, необходимо обеспечить неукоснительное исполнение указанного Федерального закона.

Т.В.ЯКОВЛЕВА

@темы: Полезности

---

21.04.2016 в 07:54

Пишет  Diary best:

Пишет  Selena_Staile:

Как вырастить из ребенка невротика. Мануал.
Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видятся эти сильные, умелые, знающие взрослые.

И еще 40 замечательных советов

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы.

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат».

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом».

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Полезности, Негатив, Стёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

19.04.2016 в 20:19

Пишет  Миранда Элга:

19.04.2016 в 14:48

Пишет  Benvolio:

10 программ со стипендиями для художников, писателей и творческих деятелей на 2016 год

1) Арт-центр Headlands находится в Сан-Франциско, в парке Marin Headlands. К участию в резиденции приглашается широкий круг творческих людей — от писателей и художников до танцоров и музыкантов. Период регистрации заявлений в арт-резиденцию — с 19 апреля по 3 июня 2016 года.
Организаторы берут все расходы на себя. Также есть возможность получить дополнительную стипендию в 500 долларов на личные расходы в месяц. www.headlands.org/program/air/

2) Две недели на острове Итапарика, Бразилия
Центр искусств Instituto Sacatar в Бразилии принимает художников в резиденцию продолжительностью от двух до восьми недель круглый год. Участникам предоставляется бесплатное личное жильё, питание, доступ к персональной студии. При получении стипендии от Instituto Sacatar также будет покрыта стоимость перелёта. В резиденции есть танцевальный зал и необходимые условия для хранения фотоплёнок. www.sacatar.org

3) Sound Development City — резиденция в форме исследовательского путешествия в Мадриде и Касабланке с 6 по 25 сентября 2016 года.
Организаторы покрывают все расходы (перемещение по маршруту проекта, проживание, питание и прочее).
www.sound-development-city.com

4) Международный институт современного искусства и теории искусства предоставляет бесплатную стажировку в прибрежном городе Мангалии, Румыния, в августе 2016 года. В резиденции ждут художников и искусствоведов, писателей и мыслителей, готовых к диалогу на темы современных проблем искусствознания. internationalinstitutearttheory.org

5) Бесплатная резиденция, совмещённая с участием в фестивале Elementos à Solta, будет проходить две недели — с 4 по 18 июля 2016 года — в деревне Чердерии. www.cerdeiravillage.com

6) Месяц в Риме, Италия.
Организаторы обеспечат проживание в комфортном доме, доступ к студиям и необходимым для работы материалам.
www.fondazioneperlarte.org

7) Японская организация ARCUS Project в префектуре Ибараки предоставит абсолютно бесплатную арт-резиденцию для художников, работающих в сфере современного искусства. Участники пробудут в Японии 3,5 месяца с середины августа 2016 года.
www.arcus-project.com/en/residence/

8) The Studios of Keywest — это арт-центр в старом городе Ки-Уэста во Флориде. Ежегодно центр приглашает художников в арт-резиденцию продолжительностью до одного месяца. Участникам будет предоставлено бесплатное жильё в домике, место в студии и велосипед.
tskw.org/studios/about-the-residency-program/

9) Резиденция и галерея «1646» в Гааге предлагает небольшую студию на месяц с октября по ноябрь 2016 года. Галерея сотрудничает с людьми, работающими с современными художественными техниками и медиа.
1646.nl/residency

10) Hotel Maria Kapel (HMK) — это арт-центр, расположенный в небольшом городе Хорне в 40 километрах к северу от Амстердама. На территории HMK находится кинозал, студии для художников и часовня. В среднем срок пребывания в резиденции составляет от четырёх до восьми недель. Одна из задач участников резиденции — провести выставку в часовне или в другой части города.
Организаторы обещают предоставить бесплатное проживание, питание и помощь в поиске грантов на покрытие дорожных расходов. hotelmariakapel.nl/wp/residency/

@темы: Полезности

---

18.04.2016 в 22:15

Пишет  Кимури:

Для размышления. Про эмоциональную работу -
- что это такое вообще, как выглядит, с чем едят, кто и для кого ее делает и примеры. Перевод с английского любопытной статьи.

medium.com/@greenochre/emotional-labour-790b78e...

Исходно статья указывает, что эмоциональную работу в паре традиционно сваливают на женщин, а мужчин ей обычно не учат вообще.

Но в целом оно не только про мужчин и женщин, оно про человеческое. Прочитав, я заподозрила, что в дружеских отношениях такое может быть в полный рост, и может быть формой установления иерархии - предоставлять кому-то делать эту работу за обоих.


Фрагмент: что такое эмоциональная работа и как узнать, что вы честно делаете свою часть?

Совместная жизнь с партнером

Я спрашиваю у своего партнера, был ли у него трудный день?
Если да, то что я делаю, что облегчить ему жизнь каким-то способом? (приготовить еду, убрать в квартире и т.д.)
Говорю ли я открыто и прямо про свои желания, не вынуждая моего партнера догадываться о них?
Вношу ли я конструктивный вклад в планирование еды, встреч, путешествий и т.д.?
Работаю ли я над тем, чтобы партнер чувствовал себя в безопасности в моем присутствии?
(Это звучит так, как будто речь о том, чтобы не бегать за партнером с топором по дому, но дело далеко не только в этом. Человек, который ощущает себя в безопасности, не боится говорить о важных для него вещах, не боится выражать свои чувства, не боится вносить предложения. Такие вещи, как, например, обесценивающее отношение к проблемам партнера, вроде «не выдумывай», «тоже мне проблема» лишают партнера чувства безопасности. — Даша)
Стараюсь ли я делать что-то приятное для моего партнера без просьб с его стороны? (Цветы, развлечения и т.п.)
Занимаюсь ли я своими организационными делами (документы, счета) без постоянных напоминаний?
Поддерживаю ли я моего партнера в его решениях, больших и маленьких?
Я признаю чувства моего партнера и отношусь к ним с уважением?
(Например, когда ваш парнер говорит «я устал», а вы ему говорите — «да как ты мог устать, ты же ничего не делал». Или говорит «мне обидно», а вы ему говорите «да тут не на что вообще обижаться!» — вот это называется «не признавать чувства». У разных людей разные чувства могут возникать по самым разным причинам, и если вы не хотите никого обидеть или ранить, то самое разумное, что можно сделать — верить человеку на слово о том, что именно он чувствует и почему. — Даша)
Благодарю ли я вслух моего партнера, когда он очень старается сделать что-то приятное для меня?
Веду ли я себя мило с семьей партнера (если партнер этого хочет)?

Компании друзей

Помогаю ли я скоординировать расписания, чтобы мы все могли провести время на пикнике/вечеринке/настольных играх и т.д.?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о возможных межличностных конфликтах?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о предпочтениях разных людей по поводу еды, напитков, музыки и прочего, так, чтобы никто не чувствовал себя выброшенным из компании?
Приготовил(а) ли я все для встречи, которая проходит у меня, или хотя бы явно и честно делегировал(а) приготовления?
Если эмоциональная или физическая работа неравномерно распределена, рискну ли я создать неловкую ситуацию в группе, чтобы улучшить положение тех, кто в проигрыше?

Другие отношения (семейные и прочие)

Помню ли я о том, чтобы звонить и приходить в гости к людям, о которых я думаю и с которыми хочу поддерживать отношения?
Помню ли я о том, чтобы посылать открытки людям, о которых я забочусь?
Посылаю ли я письма с благодарностью людям за ту эмоциональную работу, которую они делают для меня?
Веду ли я себя внимательно и поддерживающе по отношению к людям, которые переживают трудные времена (смерть близких, болезнь, смерть домашнего питомца и т.д.)?

Юзер phunniemie добавил(а):

Я бы добавил(а) к этому «хожу ли я вовремя к врачу?
Я знаю многих парней которые все время жалуются (или просто упоминают) о тех или иных странных вещах, которые происходили с их телом, но в 9 случаях из 10 (на самом деле больше, но не будем вдаваться в детали) когда я спрашиваю, ходили ли они к врачу с этой жалобой, они отвечают «нет», или «это не важно», или «я не могу, потому что у меня нет врача» (хотя они живут в одном и том же месте 5 лет или больше). Так что теперь я должн(а) с ними беспокоиться об их Странных Родинках, с которыми они сами ничего не могут или не собираются делать.
Следите за тем, чтобы самостоятельно заботиться о себе и своем здоровье (физическом и психическом), так чтобы женщинам в вашей жизни не приходилось чувствовать себя вашей сиделкой.

WidgetAlley прибавил(а):

Очень важный для меня пункт, особенно в отношении к психическим заболеваниям, травмам или расстройствам: делаете ли вы эмоциональную работу для себя самого?
Я имею в виду просьбы о поддержке, и о том, чтобы другие подстраивались под ваши чувства и ваши проблемы, если вам это нужно. Стоит договориться с партнером о ваших потребностях, но при этом не стоит делать свои проблемы его проблемами. Если у вас депрессия или давняя травма — скажите об этом партнеру, не вынуждайте его догадываться. Попросите его внести разумные изменения в его поведение и взаимодействие с вами, или, если вы не знаете, что именно вам нужно, просто держите его в курсе дел настолько, насколько можете.
А потом займитесь своими проблемами сами и обратитесь к врачу, психотерапевту или другому подходящему профессионалу, который может вам помочь. Да, разумно и правильно и замечательно просить помощи, любви и утешения, но не взваливайте решение ваших внутренних проблем на партнера, если можете.

Wintersweet написал(а):

Оцениваю ли я ситуацию (невербальные сигналы партнера, его действия в данный момент, события дня), прежде чем вовлекать его во взаимодействие со мной? (Будь-то вопрос, прикосновение, или что угодно еще)
Отвечаю ли я на запросы моего партнера?
(Речь о понятии из статьи Эмили Эсфахани Смит в the Atlantic. Запрос — это действие, предполагающее в ответ эмоциональный контакт с партнером. Например, муж заметил щегла и говорит жене «Смотри, какая красивая птица там, снаружи!». Это не просто комментарий — это запрос на реакцию от жены, знак интереса или поддержки.
Жена может ответить на запрос в каком-то виде, либо проигнорировать его. Хотя на первый взгляд ответ на реплику о птице кажется чем-то глупым и незначительным, психолог Джон Готтман обнаружил, что высокий процент ответов на запросы коррелирует с длительностью отношений. Так, люди, которые развелись в течении первых шести лет после вступления в брак, отвечали на запросы в среднем в 33% случаев, а люди, чей брак за это время не распался — в 87%. — Даша)
Беру ли я на себя ответственность за то, чтобы самому следить за своими делами, добавляя напоминания в календарь или любым другим способом помогая себе помнить о том, что нужно сделать?
Осознаю ли я всю незаметную работу, связанную с занятиями вроде приготовления еды, и стараюсь ли я разобраться в них, чтобы разделить этот труд?

HotToddy добавил(а):

Как часто я прибегаю к бездумным оправданиям вроде «я забыл», «я старался», «я сделал все что мог», «это не так уж важно» вместо того, чтобы сказать «Ой черт, извини, давай я [наконец-то постараюсь и самостоятельно придумаю как мне сделать эту чертову хрень, про которую мне уже сто раз сказано, что это важно, и которую я обещал сделать, но все еще не сделал]»?

RogueTech добавил(а):

Является ли взаимодействие со мной адским трудом, потому что «яжемужчина» и жду от всех, что они подстроятся под меня?

E. Whitehall написал(а):

Дергаете ли вы партнера почем зря? Когда ваш партнер занят, является ли это менее важным для вас, чем вопрос, ответ на который вы могли бы легко нагуглить вместо того, чтобы отвлекать партнера? Подумайте, так ли вам нужно обязательно спрашивать именно его, именно сейчас, именно об этой конкретной вещи. Подумайте, пробовали ли вы найти ответ самостоятельно. Вы погуглили? Посмотрели в тех местах, где обычно лежит эта вещь? Несколько раз? Попробовали ли вы оторвать попу от стула и своими руками поискать то, что вы потеряли?

@темы: Полезности

---

18.04.2016 в 02:28

Пишет  Sau Tome:

немного юмора

@темы: Ржунемоглобин, Видео, Стёб

---

14.04.2016 в 07:40

Пишет  падре Гонсалес:

14.04.2016 в 00:50

Пишет  woldemar von goblinus:

Необыкновенный фашизм
Пишет нам "Комсомольская Правда":
"Но эта реакция была ожидаемой, она укладывается в одну хитрую социологическую концепцию американского юриста Джошуа Овертона. Если использовать ее как инструмент, «немыслимое» постепенно превращается в просто «радикальное», затем в «приемлемое» и, наконец в «стандартное». Достаточно вспомнить такое сексуальное извращение как гомосексуализм, который всего за сорок лет сменил в общественном сознании свой статус по «шкале Овертона» от опасного заболевания до «действующей нормы»."

Дорогие мои друзья! Запомните, если вам ваш добрый знакомый начнёт заливать про "окно Овертона", то добрым словом выведите его из тьмы заблуждения. Если плохой знакомый, то можете просветить его добрым пендюлем, главное доброта в нашем деле, да.
1. Всё наследие, что нам оставил товарищ Овертон это три с половиной статьи про всеобщее счастье от приватизации всех государственных школ.
2.Никакая социология в этом окне даже близко не мелькала.
3. Пост в ЖЖ г-на Горжалцана, прорубивший это самое окно в наши интернеты содержит в себе ряд методологических косяков (хотя кого я обманываю, нет там никакой методологии) и просто идиотизмов.
а) Утверждается о существовании неких "естественных" и "искусственных" социальных процессов. За всю историю социологии почему-то до такого разделения никто из социологов не додумался.
б) Автор, скорее всего изобретя велосипед, пересказывает "теорию волшебной пули". Теория основана на чистом и незамутнённом бихевиоризме, и содержит в себе все его недостатки. Если объяснять на пальцах, то согласно этой теории человек в любой момент своей жизни есть tabula rasa (при том сферическая и в вакууме), по которой СМИ "стреляют" сообщениями, и, о чудо, на нашей чистой доске появляются всякие убеждения. Всё бы было хорошо, если бы не исследования, например, Джозефа Клаппера ("Воздействие массовой коммуникации"), которые учитывают и другие факторы воздействия на мнение индивида, таких как влияние ближнего окружения.
в) Вместо конкретных примеров использования "технологии уничтожения (тм)" Горжалцан почему-то ударяется в мысленные эксперименты. Интересно почему? Может быть, технология не опробована? Нет, он сам же утверждает, что опробована и работает, даже указывает как именно, и что ей уже легализовали, но почему-то потом начинает играть в напёрстки.
г) Автор считает любые табу абсолютно святыми и непогрешимыми, и даже размышлять о них не велит. Но табу являются продуктом человеческой деятельности, они не с неба падают, и на момент создания имеют какой-то практический смысл, однако вне культурного контекста этот смысл обычно теряется. Но только не для Горжалцана! Поэтому не смейте размышлять над гавайским табу наступать на тень вождя! А то из овертонова окна сквозняком протянет!

Общий посыл "окна Овертона" в том, что почти все люди являются тупым быдлом, без тени интеллекта. Покажет Леди Гага палец - все будете смеяться. Но есть и умные, этакие наполеоны Раскольникова, которые Леди Гагой командуют.
Вот и КП туда же.
"Для людей попроще и продукт другой, без интеллектального тумана - только либидо. Нужные поведенческие реакции обнажены до предела."

Такие дела, покажи вам либидо - вы всё бросите и побежите в Вермахт вступать.

Дорогая редакция КП, это вы влияние своего журналистского цеха немножко переоценили или вы своих сограждан за недочеловеков (раз уж про нацистов речь зашла) держите?

@темы: Полезности, Точка зрения

---

После этого аргумент о "противоестественности" гомосексуализма как-то уже не идёт

15.04.2016 в 10:33

Пишет  ~Мари:

Про львов
Эта милая новость скрасила мне пятничное утро)))
Фотографии невероятно мимимишные)

Во время сафари-трипа по Ботсване фотограф запечатлел пару львов-геев, передает Dailymail.
Юрист Николь Камбре во время путешествия по области Квандо в Ботсване, южная Африка, смогла сфотографировать пару взрослых львов, которые, по ее мнению, "встречаются".
"Это первый раз, когда я смогла увидеть проявление гомосексуальности у львов. Но после моего возвращения, я прочитала о ней и поняла, что это не редкость. Но благодаря закату и его освещению, мне удалось сделать красивые фотографии", - сообщила Николь.

@темы: Интересности

---

Снилось, что мне дали флешку с инфой, а моём компе нет USB-разъёмов. Вообще. Только CD-ROM. Тогда я взял флешку, размешал в тесте для блинов, испёк блин и сунул его в дисковод. Но вся инфа на нём не поместилась, пришлось печь второй, но тот вышел неудачным, слегка расплескался по сковородке, и в итоге не прочитался. Часть информации, не поместившаяся на первый "диск", оказалась утеряна =(

@темы: Сонное

---

25.02.2016 в 10:54

Пишет  AlisaCat:

Зависть и отвращение
Зависть и отвращение - это близнецы-братья.

И то и другое чувство говорят о недостатке у человека самого себя. Он переполнен чужим, то, что его отравляет, но не имея своего, он завидует тому, что есть у других.

Избавиться и от того и от другого можно найдя самого себя, открыв свои настоящие желания и потребности, вернув доверие к себе на 100 процентов.

Есть такое выражение "позеленел от зависти" - на самом деле в таком состоянии человек переполнен отвращением и ему просто нужно избавиться от интроецированного внутрь яда, то есть того, что ему не подходит, освободив место для самого себя настоящего.

Во время сепарации человек испытывает много злости к окружащему миру, эта злость - та самая агрессия, которая помогает освободить место в жизни для себя, для своей жизни. Благодаря этой агрессии, человек как бы вылупляется из яйца стереотипов и навязанных ценностей. Самое главное в этом процессе - не пускать в ход насилие над другими. То есть выучить намертво слово "нельзя!" Нельзя оскорблять других людей, нельзя бить других людей. Именно таким образом приобретается власть и контроль над самим собой и своей силой.

Экологичный способ справляться с собственной агрессией - это доверять ее терапевту, рассказывать о своей злости, ненависти, отвращении, давая терапевту возможность сконтейнировать эти чувства и поддержать своего клиента в этот тяжелый период.

anna-paulsen

@темы: Полезности

---

24.03.2016 в 13:19

Пишет  AlisaCat:

Медицинские открытия 2015г.
Японские ученые из Научно-исследовательского института исследований микробных заболеваний в Осаке опубликовали новую научную работу, согласно которой в недалеком будущем мы сможем производить реально действующие противозачаточные таблетки для мужчин. В своей работе ученые описывают исследования препаратов «Такролимус» и «Цикслоспорин А».

Обычно эти лекарства используются после проведения операций по трансплантации органов для подавления иммунной системы организма, чтобы та не отторгала новую ткань. Блокада происходит благодаря ингибированию производства энзима кальцинейрина, который содержит белки PPP3R2 и PPP3CC, обычно имеющиеся в мужском семени.

В своем исследовании на лабораторных мышах ученые обнаружили, что как только в организмах грызунов производится недостаточно белка PPP3CC, то их репродуктивные функции резко сокращаются. Это натолкнуло исследователей к выводу, что недостаточный объем этого белка может привести к стерильности. После более тщательного изучения специалисты заключили, что данный белок дает клеткам спермы гибкость и необходимые силу и энергию для проникновения через мембрану яйцеклетки.

Проверка на здоровых мышах только подтвердила их открытие. Всего пять дней применения препаратов «Такролимус» и «Цикслоспорин А» привело к полной бесплодности мышей. Однако их репродуктивная функция полностью восстановилась всего через неделю после того, как им перестали давать эти препараты. Важно отметить, что кальцинейрин не является гормоном, поэтому применение препаратов никоим образом не снижает половое влечение и возбудимость организма.

Несмотря на многообещающие результаты, потребуется несколько лет для создания реальных мужских противозачаточных таблеток. Около 80 процентов исследований на мышах не применимы для человеческих случаев. Однако ученые по-прежнему надеются на успех, так как эффективность препаратов была доказана. Кроме того, аналогичные препараты уже прошли человеческие клинические испытания и широко используются.
Источник:

@темы: Интересности

---

12.04.2016 в 12:07

Пишет  Кимури:

От  хохочу:

@темы: Картинки, Полезности

---

12.04.2016 в 12:26

Пишет  Кимури:

еще способ смошенничать
и выманить бабло. Рассчитан на тех, кто покупает через интернет с доставкой и платит курьеру наличными.
Хер знает, откуда берут инфо, у курьеров или отслеживают через сайты...

the-best-of-thebest.diary.ru/p208745500.htm

Если кратко - когда вы рассчитываетесь крупной купюрой/купюрами, вам могут перезвонить и начать втирать, что она фальшивая и вы обязаны обменять "подозрительную купюру" на нормальные деньги. Угрожая вызовом полиции, фальшивомонетничеством и прочим страшным каром. Рекомендации:сразу заявляйте, что не примете неизвестную купюру, немедленно с энтузиазмом соглашаться на вызов полиции или сразу слать нахер.

@темы: Полезности

---

12.04.2016 в 14:38

Пишет  Кимури:

"Был замечательный исследователь Нейл Постман, еще в 1982 году написавший брошюру, в которой он сказал о том, что детство исчезает. Почему я сейчас это упоминаю в связи с чтением? Потому что главной причиной исчезновения детства он называл исчезновение чтения. Он писал следующее: «Разница между ребенком и взрослым — это разница между грамотным и неграмотным». Пока не было грамотности, эта разница либо лежала где-то в других сферах, либо ее вообще не было. А когда люди разделились на тех, что умеют читать, и тех, которые не умеют, тогда и возникло разделение на детей и взрослых. В 1982 году еще не было, как вы понимаете, интернета, поэтому он говорил о телевидении. Он говорил, что люди, которые видят непосредственно картинки, видеоизображение на экране, реагируют не аналитически, а эмоционально. И в этом смысле эти люди без различия хронологического возраста: они и не дети, и не взрослые. То есть тема чтения в этой работе (она потрясающе популярна и на Западе, и у нас) стала очень важным индикатором принадлежности к якобы исчезающей группе людей, которые умеют мыслить, они умеют читать, стало быть, они умеют аналитически рассуждать."
postnauka.ru/video/57643

Где-то за полчаса до набредания на цитату я вдруг подумала (не первый раз) вот о чем: телевидение, как демонстрация строго определенных кем-то извне картинок-передач-фильмов-развлечений-мнений, по определенному извне же графику, должен формировать некое инфатильное воззрение и поведение. Ты сидишь и ждешь, когда тебе изволят что-то показать; ты пассивная сторона; ты смиренно ожидаешь развлечения, мнения, информации; ты (в настоящее время у нас) вынужден терпеть все многократные прерывания кино, рекламу, новости и тыпы. Ты пассивная, выжидающая сторона. С детства. И это каким-то боком влияет на формирование отношения к жизни, чем больше проводил в детстве/в жизни перед теликом, тем больше влияет. Не только то, что тебе оттуда преподносят, но и как. Режим пассивного послушного ожидания, невозможность повлиять. Особенно при малом числе доступных каналов.
Если к этому добавить постоянно включенный режим эмоционального, а не аналитического восприятия картинки...

...А потом люди спрашивают "откуда у нас такая массовая инфантилизация".

...Кстати, мои тверские родственники удивлялись, что у нас нет телевизора! У них телик вечером классически работает фоном, кто-то что-то смотрит то и дело... И это реально тяжело с отвычки. Штука в том, что у нас постоянного телевизорного фона в моей семье все-таки не было, даже при телике. И он раздражает, так как через силу приковывает внимание картинкой и шумом.

@темы: Точка зрения