01.04.2010 в 16:22

Пишет  kaeri:

31.03.2010 в 01:58

Пишет  dizay:

Паноптикум имени Кэролла
Или опять к вопросу «Почему кругом одна сплошная Алиса?». Видимо всё же потому, что когда-то некто Льюис сподобился выразить безумие в приятных сознанию формах, а мы сейчас хором бессовестно пользуемся. Да к тому же как-то до сих пор умудрились ничего совместно про Алису не написать. И то, разве что Коту Шрёдингера доставалось, обижая весь прочий научный паноптикум. Интересно, что сказал бы Ной, если бы мы, гремя каблуками по трапу, ввалились к нему на ковчег, требуя политического убежища? В общем, мы с  nniddhogr в очередной раз славно сплясали джигу на костях когнитивных штампов, смотрите, что получилось.

***
— А что она делает? — шёпотом спросила Алиса.
— Никто не знает, — также шёпотом отвечал ей Кот. — Только вот она смотрит на это дерево уже много часов подряд.
Одно из яблок вдруг сорвалось с ветки, упало и покатилось вниз по склону.
— Да-а-а-а-а! — Мышь Эйнштейна вскочила и победно заколотила себя лапками в грудь. — Вы видели? Все видели? Это я сделала! Яа-а-а!
И тут человек, который сидел под этой самой яблоней, вскочил и побежал к усадьбе, стоявшей неподалёку.
— Ну вот, — удовлетворённо отметил Кот. — Теперь у нас будет на три закона больше.
— Роботехники? — с надеждой спросила Алиса.
— Нет, — вздохнул он. — Других. Но не знаешь ли ты, откуда у тёзок эта странная тяга к трём законам?

***
Сияющая полоса вдруг перечеркнула небо, и что-то упало за дальним лесом.
— Ах-ха! — радостно крикнул Мартовский Заяц. — У нас есть чайник!
— Ваше утверждение безосновательно, сударь, — буркнул Безумный Шляпник, который как раз в этот момент пытался достать Соню из бутылки Клейна. — А Вашими стараниями у нас и без того предостаточно бесполезной посуды, а чаю выпить нет решительно никакой возможности.
— Могу предложить кружку Эсмарха, — дёрнул носом Заяц. — Пойдёт?
— Нет-нет-нет! — замахал руками Шляпник, чуть не уронив при этом бутылку с Соней. — Лучше попросите кого-нибудь сбегать за этим самым чайником. Чей чайник-то?
— Кажется, Рассела, — сказал Заяц и стал оглядываться по сторонам. — Рассел, голубчик, а сбегайте нам за чайничком, будьте добры!
— Вот ещё! — донеслось из-под стола. — Вы докажите сначала, что это мой чайник, а потом уже просите.
— А зачем мне кому-то что-то доказывать? — хмыкнул Заяц. — Я никому ничего доказывать не обязан.

***
— Не положено! — пророкотал огромный Демон Максвелла.
— Что не положено, почему не положено? — возмущался Белый Кролик, пытаясь как-то его обойти. — Мне только спросить!
— Всем только спросить! — ответил Демон, по-прежнему загораживая дверь.
— Обычно ситуация бывает безвыходной. Правда, сейчас я бы сказала, что она скорее безвходная, — задумчиво пробормотала Гусеница, пуская кольца дыма. — Но если не пускают через вход, нужно войти через выход.
— Да! — встрепенулся Кролик. — Где выход?
И тут огромный и страшный Демон Максвелла вдруг засопел и разрыдался.
— А Выхода-то и нет! — сказал он сквозь всхлипы. — Сманили родимого… В НИИ… чего-то…
— ЧАВО? — переспросил Кролик.
— Да не «чаво», деревенщина ты ушастая! — разозлился Демон. — Говорю же, в научно-исследовательский институт!

***
Воск со свечей уныло стекал в именинный торт.
— Мне сто сорок пять лет! — рыдала Алиса. — Сто! Сорок! Пя-а-а-ать! Столько не живу-у-у-у-ут!
— Ну не плачь, не плачь, — утешал Кот. — Все же знают, что тебе четырнадцать на самом деле, ну мало ли, что на бумаге написано! Бумага такая вещь, всё стерпит! Ну? Ну успокойся...
— Сто! Сорок! Пя-а-ать! — взвыла Алиса.
— Ну это же только на бумаге, ну что же ты... — терялся Кот. — Ну хочешь, мы бритвочкой пятёрочку подотрём, затрём, никто и не заметит, а? Бритвочкой отсечём всё лишнее, а? Верно? А ну, помогайте!
Оккам встрепенулся и согласно закивал, протягивая Алисе салфетку.

***
— И казалось бы, что перед вами обыкновенная шляпа, — говорил Безумный Шляпник, совершая какие-то пассы руками. — А теперь, внимание — кррролик!
И одновременно он сдёрнул скатерть, покрывавшую цилиндр. Из него выглянул Белый Кролик.
— Ваши посягательства на личное пространство я лично считаю противозаконными. Это интимная граница доступа, которую Вы нарушать не имеете никакого права, — сказал он.
— Вот-вот, — сказал второй Кролик, выглядывая из того же цилиндра.
— Хулиганьё! — завопил третий, протискиваясь между двумя остальными.
— Вас там сколько? — потрясённо прошептал Шляпник.
— Уже, кажется, пять, — важно сказал Белый Кролик. — Ан нет, уже восемь.
— Сеньор Фибоначчи! — возмущённо крикнул Шляпник куда-то в сторону. — Я требую, чтобы Вы прекратили несогласованные с руководством эксперименты!
— Лабораторию дайте, тогда и прекращу, — ответили ему. — А то выделили один ящик на двоих со Шрёдингером, да и тот распилить постоянно пытаетесь, фокусник чёртов!

***
— Ррраз, два, три, взяли! — командовал Шляпник.
— Ничего не получается, — устало вздохнула Алиса, утирая пот.
— Ну почему?! — взвыл Шляпник. — Всё ведь по книжке делаем, смотрите: мужик - 1 шт., баба - 1 шт., собака - 1 шт., кошка - 1 шт.
— Да разве ж это мужик? — доверительно шепнула Собака Коту. — Вот мой-то, Иван Палыч, как сейчас помню… Уххх, и суровый же был!..
— Что, опять без меня никак? — насмешливо крикнула Мышь Эйнштейна, которая отдыхала в теньке. — А говорили: проще пареной ре-е-епы… Иду-иду, не хнычьте.
— Значит так, — тихонько говорила Собака, оттянув Алису в сторону, — Сейчас мы это всё вытягиваем, а потом чуток обождём, пока котяра вновь не исчезнет. Тогда можно будет на четыре части пилить, а то больно жрать охота…
— А что тянем-то? — спросила Мышь, отряхивая лапы.
— Ну, если всё так просто, как расписывает наш дорогой Шляпник, — улыбнулся Кот, — Я могу предположить, что Яйцо.
— А мне вот что интересно, — задумчиво сказала Алиса, — Он его снёс до того, как открыл Америку, или сразу после?
— А я бы спросил так: что было раньше — Яйцо или Америка? — прошептал Кот, исчезая в воздухе.

***
— А вот, позвольте представить, Пифагор! — сказал Шляпник.
Пифагор застенчиво потупился.
— Величайший ум древности! — продолжал Шляпник. — Понимаете, умел видеть самую суть в, казалось бы, обычных вещах! Например, штаны. Все себе ходят в штанах и ходят, а этот думал две секунды — и осенило его: штаны-то, братцы, равны! Совсем равны, во все стороны! Будь они на илоте, на гражданине, на тиране! Равнее некуда! А? А? Верно я говорю же? Давай, скажи им, не стесняйся!
— Н-ну не сов-совсем так п-получилось с этими шт-штанами, — тихо пробормотал Пифагор. — Д-даже сов-совсем не т-так. К-ку-к-ку-куда как не т-так вышло.
Под взглядом Алисы Пифагор заалел, побагровел, замалиновел и слился со штанами.
— Цаг поправь, — одернул Заяц Шляпника. Тот шмыгнул носом, и колокольчик тихонько зазвенел.
— Еда! Где?! — подскочила Собака.
— Пилите яйцо, милочка, — сказала ей Мышь. — Хвост на отсечение даю, оно золотое.

***
— Демон, значит, Лапла-а-аса, — задумчиво протянул Кот.
— Ага, — радостно согласился демон.
— Всезнающий, значит, демон? — недоверчиво уточнила Алиса.
— Ну почти. Сил мне пока не хватает, чтобы всё знать. И сообразительности, чтобы всё осознать. Но я расту, — гордо сказал демон.
— Хорошо, скажи мне...
— Поверь, ты не хочешь этого знать.
— А...
— А для этого ты ещё маленькая.
— Ну тогда...
— Потому что Poe wrote on both.
— Демон, значит! Лапласа, значит! — никак не успокаивался Кот.
— Это по паспорту.
— А не по паспорту?
— Гугл, — ухнул демон и с этими словами начал медленно таять в воздухе, пока от него не осталась лишь строка поискового запроса. И вдруг она изогнулась в улыбку.
— Тоже мне, нашёл чем удивить, — пробормотал Кот.

***
— Отрубить ему голову! — донеслось из соседнего сада.
— А мне казалось, что Королева выгнала Палача, разве нет? — спросил Шляпник, разливая чай по чашкам.
— Ну не знаю, – ответил ему Мартовский Заяц, засовывая Мышь в сахарницу. — Поговаривают, что она нашла нового.
Оккам радостно заулыбался, продолжая точить бритву о ленту Мёбиуса.

***
Осёл печально смотрел прямо перед собой и не двигался.
— Ну? Ну? Ну выбери ты любую уже кучу! Ну и там овёс, и там овёс, какая разница!
— Нет, — сказал Осёл.
— Нет?
— Нет. С места не тронусь.
— Ну давай я выберу любую кучу, ну давай монетку бросим, я не знаю, только пойдём уже!
— Никуда мы не пойдём. Ни к левой куче, ни к правой.
— Почему?
— Потому что возле обеих стоит по ангелу с огненным мечом, — скорбно ответил Осёл.
— Что-а? — переспросил Валаам.
— А мы тут вроде как и не при чём, — сказала Алиса.
— Да? А откуда, по-твоему, взялся овёс? — ехидно хихикнул Кот.
— Я бы сказала, что от верблюда, — вздохнула Алиса, — Который застрял в игольном ушке. И ангелы оттуда же, потому что он им весь танцпол заплевал.

***
— Условный рефлекс — это вам не это! — горячилась Cобака Павлова. — Это вам не в тапки срать! Ничего личного.
Кот Шрёдингера нервно дёрнулся, Чеширский Кот добросовестно рассматривал чашку с чаем.
— Это наука! — продолжала Собака. — Это, как его, торжество мысли!
— Да ну? А мы, можно подумать, не при чём! — подорвался Кот Шрёдингера. — В самолётах в чёрных ящиках кто?
— Неужели вы?
— А кому ещё?! В Стартреке — и не надо на меня такими глазами смотреть! — в трикодерах кто?
— Может, вы ещё и там же в компенсаторах Гейзенберга?
— А кто там, по-вашему? Мыши Эйнштейна?!
Собака Павлова многозначительно хмыкнула.
— Мало? Да пожалуйста! В Каабе — кто? — гневно продолжил Кот Шрёдингера.
Сидевшие за столом озадаченно переглянулись.
— А что не так? Кааба куб? Куб! Чёрный? Чернее не бывает! А квадрат Малевича? Это же тот же чёрный ящик! Только в анфас!
— А то и в профиль, — подал голос Чеширский Кот.
— Именно! В конце концов, когда дура Пандора, выпустив в свет весь сонм древнегреческих бед, захлопнула крышку ящика, кто остался на дне с прищемленным хвостом?!
— Вы небось и в «Что? Где? Когда?» внутри каждого чёрного ящика сидите, — раздражёно сказала Собака Павлова.
— А в «Что? Где? Когда?», — Кот Шрёдиндера перегнулся через стол и уставился на Собаку немигающим взглядом, — я этот ящик знатокам выношу.
Собака подавилась чайной ложечкой. Кот резко откинулся назад.
— Ладно, — тихо проговорила Собака. — А мы — в космосе были.
В наступившей тишине было слышно, как в сахарнице Мышь Эйнштейна переваривает рафинад.
— Один-один, — спокойно сказал Кот Шрёдингера.
— То есть, люди как бы вообще не при чём? — робко подала голос Алиса.
На неё зашикали.

***
Бока чайника лоснились от умиротворения, носик излучал отрицательную энтропию.
— Ну? — нетерпеливо спросил Кот.
— Не кипит, — печально сказала Алиса, не сводя с чайника глаз.
— Ха! Дилетанты! — донеслось из сахарницы. — Дайте дорогу профессионалу!
Крышка сахарницы с триумфальным звоном укатилась в сторону. Из груды рафинада выползла Мышь и в упор уставилась на чайник.
Из носика повалил дым.
— Вот как это делается! — торжествующе сказала Мышь. — Ну а последствия расхлёбывайте сами.
— Последствия? — переспросила Алиса. — Мистер Рассел, а что за последствия?
— Ннну… — задумчиво протянул тот. — Может быть, это безобидная струйка предвещает появление джинна, а тот нас всех перебьёт.
Алиса испуганно посмотрела на мирно дымившийся чайник.
— А вы уверены?
— Нет. Но пока мне никто не докажет обратного, я буду считать, что это джинн, — отрезал Рассел. — А лучше джин.
— Налива-а-а-ай! — заорала из бутылки Клейна проснувшаяся Соня.
— Боже мой, — вздохнул Кот. — Мне сорок тысяч лет, чем я занимаюсь…

@темы: Мифоложки, Позитив, Стёб

---

01.04.2010 в 12:29

Пишет  Чероки Иче:

Мда... и это не превое апреля. Как хорошо,что мы уже отучились...

01.04.2010 в 11:17

Пишет  Кимури:

Увы, уже не шутка.

01.04.2010 в 10:49

Пишет  Constance_Ice:

Образовательное
*откашливается*
Дорогие россияне!
Министерство образования и науки Российской Федерации предлагает Вам следующие тарифные пакеты обучения в средних общеобразовательных школах нашей великой Родины:

тариф Простецкий "Бесплатный".
Пара обязательных уроков в день и ваш ребенок полностью свободен во второй половине дня! Есть время погонять в футбол, сходить в церковь или помочь родителям разгружать фрукты на рынке!
(в тариф включены два урока русского языка, два урока иностранного (или русского как иностранного) языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю).
Выбирайте тариф "Бесплатный" сегодня и получите подарок от Минобраза РФ - + один урок труда в неделю по цене 0 руб 0 коп.!

тариф Офисно-планктонный "Менеджер". Стоимость тарифа - 5000 руб. в месяц без НДС.
Два обязательных урока в день + предметы, которых будет достаточно для того, чтобы провести не меньше сорока лет в офисе ведущих фирм мира!
(В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются только два урока информатики, два урока экономики, один урок географии и один урок профориентационной подготовки)*.
*урок профориентационной подготовки оплачивается отдельно и входит в тариф по желанию заказчика.

тариф Альтернативно-одаренный "Гуманитарный". Стоимость тарифа - 7000 руб. в месяц без НДС.
Два обязательных урока в день + предметы, которые нормальным людям совсем ни к чему, но раз вы так настаиваете, то получите, что хотели*.
(В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются два урока второго иностранного языка, урок рисования, урок музыки, урок истории и урок географии).
*Государство в дальнейшем не гарантирует трудоустройство лицам, избравшим этот тариф.

тариф Лженаучный "Научный". Стоимость тарифа - 10000 руб. в месяц без НДС.
Два обязательных урока в день + предметы, которые необходимы научному сотруднику самых популярных на сегодняшний день направлений в государственно ориентированных исследованиях! Спешите купить тариф "Научный"! Количество заявок ограничено!
(В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются урок нанобиологии, наноурок наноистории, урок алхимии, урок астрологии, урок соционики и урок профориентационной подготовки*.
*Уроки профориентационной подготовки проводятся на базе государственного предприятия "Чистая вода". Занятия проводит знаменитый ученый, академик РАЕН Петрик Эдельвейс Выбегаллович.

Обращаем Ваше внимание на то, что смена тарифа в процессе обучения оплачивается отдельно в сумме 25000 руб.

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

Глючатся персики
Ночь за окном
Вот и весна.

@темы: Дыбр

---

31.03.2010 в 22:57

Пишет  Elruu:

Делёж опытом
Давно уже рисовала. Японская ворона показывает русской как она колет орехи при помощи авто

@темы: Ржунемоглобин, Позитив

---

Всё,_больше_не_буду_пользоваться_пробелом!

31.03.2010 в 17:48

Пишет  З. ГорынычЪ:

Современно и эффективно

31.03.2010 в 17:42

Пишет  My Precious:

Бизнес-решение. Современное.
© lex_kravetski

Написал программу из одного байта. Вот она, в кавычках: « ». Символ «пробел». Компилируется для любого языка. И интерпретируется тоже. Не запускается, правда, но тут уж, как говорится, «не нравится — не пользуйтесь».

Теперь собираюсь выпустить эту программу на дисках. Тиражом десять штук. И продавать каждый экземпляр за миллион долларов.

Многие спросят: а в чём цимес? Где радость? А я отвечу: это — современное бизнес-решение. И цимесов в нём целая куча.

Теперь я смогу идти к любому программисту и требовать с него отступных, поскольку он использовал мою программу внутри своей. Кроме того, целиком. Это вам уже не цитирование, нет. Использованы все сто процентов моего кода. Причинённый мне ущерб, как легко догадаться, — миллион долларов за раз. Ведь именно такая средняя цена моей программы на рынке.

Её к тому же не один раз использовали, а многократно. То есть, воровство моей интеллектуальной собственности очевидно поставлено на поток. Воруют не одну копию, а сотнями тысяч копий каждый. Вдобавок каждый ещё и распространяет сотни тысяч копий моей программы. Запереть можно фактически любого, у кого есть компьютер. Да чего там — авторучка. Они ж, гады, текст моей программы ещё и в газетах печатают, в свои отчёты вставляют и даже в личные письма. Не спрашивая моего разрешения и не платя гонорара. Все, все мне должны теперь миллиарды. И, что приятно, даже патент не нужен: по факту публикации я уже и так автор (можете пока пользоваться — пока рыночная цена не определилась).

Товарищ, вон, хитрую последовательность символов придумал, так для неё пришлось метод написания программы патентовать — копированием и удалением. У меня лучше гораздо, поскольку метод неизменен: просто писать код.

Сам символ пробела патентовать нельзя: он — общественное достояние. Однако программу из пробела вполне можно закопирайтить, какие проблемы?

Особо хитрые попытаются отмазаться. Они, дескать, мою программу использовали только как составную часть, а остальное, — очень много, — от себя написали. Поэтому, типа, не виноваты. А я сошлюсь на другой закон: недопустимость модификации. Очевидно же: подонки мало, что использовали мою программу многократно и нелицензионно, так ещё и изменения в код внесли. Они взломали мою программу, мерзавцы. Очевидно при изменив функциональность, с целью обойти защиту. Моя программа ведь компилировалась, но не запускалась (или запускалась, но без результатов), а у них либо запускается, либо не компилируется. Налицо адский хак. Тут уже пожизненное светит: за совокупность прегрешений.

Эти пираты имели даже наглость ставить под моей программой свою подпись. Не указывать меня, МЕНЯ даже в числе соавторов.

Итак, многократное нелицензионное использование, присвоение авторства и внесение модификаций в код. Самые страшные грехи современности. Такое нельзя прощать. Но и пожизненно засадить полмира тоже не выгодно (кто тогда будет на меня работать). Я тут что подумал, а пусть мне каждый ежемесячно отдаёт 90% своих денег и тогда будем считать конфликт решённым полюбовно. Я ведь такой добрый.

Все честные люди должны меня поддержать. Факт воровства моей интеллектуальной собственности очевиден. Слова халявщиков и нищебродов, как всем понятно, проистекают из их жадности, поэтому в учёт приниматься не должны. К чему ведь приведёт отсутствие поддержки со стороны общественности? К исчезновению программ. Я трудился, много думал, проводил маркетинговые исследования, а халявщики пришли и взяли готовое. Безо всякого мне материального вознаграждения. Буду ли я снова думать и трудиться? Нет, само собой: у меня же всё равно всё украдут. Никакой мотивации, одно расстройство. Кроме того, закон есть закон, хороший он или нет — соблюдайте.

Я ведь ещё и о пользователе думаю: на вырученные деньги не только будут покупаться яхты и острова для меня лично. На эти деньги ещё будет осуществляться поддержка лицензионных пользователей. Улучшение программы. Разработка новых версий. Выпуск бесплатных апдейтов (размер которых обычно будет меньше длины самой программы не более чем на один байт — беспрецедентный случай, вы фактически получается вторую программу, заплатив только за первую). То есть, это ещё и пользователям выгодно.

Кстати, это не только программа, это ещё и музыкальный альбом. И фильм. И даже картина. Никто не уйдёт от правосудия!!!

Вам, например, уже хочется написать критический комментарий. Но подумайте, сколько раз в вашем комментарии будет нарушено мое авторское право? Вот. Вы, критики, — ровно такие же алчные нищебродские халявщики. Как мою программу нелицензионно использовать, так все горазды. Как заплатить — не дождёшься (до издания программы на дисках оплата принимается в виде башляния за ЖЖ). И как с вами разговаривать без юристов и адвокатов? Никак. Сволочи, враги прогресса.

Update: Я вычислил самых адских пиратов. Это — производители бумаги. Они тиражируют мою программу в неподдающихся воображению количествах.

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

31.03.2010 в 11:23

Пишет  Кайэр:

Прекрасное

31.03.2010 в 10:16

Пишет  Cattea:

Какие страшные картинки. И красивые.

31.03.2010 в 01:03

Пишет  .Джули Вайнот и остальные её субличности:

by ?

++

@темы: Красивости

---

Прошу помощи зала

Что такое "режим исправлений MS Word" и как в него войти? Насколько я понимаю, это такая хрень, после включения которой все правки в документе сохраняются и видно, что именно исправили и каким образом. Куда мне жать, чтобы включить это?

@темы: ПЧ

---

28.03.2010 в 15:14

Пишет  .molnija.:

Пример хорошего синопсиса
Бест в моем дайри, судя по запросам. Потому опять подниму. ))))
Из жж, текст Эльвиры Барякиной. Вот первый раз вижу такое внятное описание синопсиса.
Напоминаю, что ключевыми элементами хорошего синопсиса являются:

1. Экспозиция - информация, которая требуется для понимания истории. Опишите героев и дайте понять, почему их судьба должна заботить читателя.
2. Конфликт - за что сражается главный герой.
3. Кульминация - поворотная точка в сюжете, момент наибольшего напряжения.
4. Развязка - события, логически завершающие историю.

Рассмотрим на примере синопсиса Линн Прайс к роману "Парадигма Донован".

Экспозиция: Такт и терпение никогда не входили в число достоинств доктора Ким Донован. В операционной, которой она руководит вот уже десять лет, ее называют "торнадо". Она находит нужным скрывать свой темперамент только перед лицом начальства, которому надо продемонстрировать ее нетрадиционные подходы к лечению. Ким уверена, что наилучших результатов можно добиться, используя опыт как западной, так и восточной медицины.

Намереваясь изменить вечное "мы всегда так делали", Ким ищет поддержку своей методики в новом госпитале в Вашингтоне. Однако главный хирург Медицинского центра Св. Винсента Эрик Бехлер не намерен менять сложившуюся практику. Когда в его операционной появляется Ким Донован, его мир -- стабильный и комфортный, -- разваливается на куски. Эрик вынужден принять на веру такое, о чем он раньше не мог и подумать. Тем не менее ему нравится работать с новой коллегой. Но лишь до тех пор, пока она не приглашает в хирургическое отделение команду специалистов по рейки, древнему искусству передачи энергии через руки.
Конфликт: Ким не могла знать, что в свое время пациент Эрика погиб из-за нетрадиционных методов врачевания. Доктор Бехлер настаивает на закрытии ее программы, и Ким приходится изо всех сил отстаивать свое детище. Конфликтная ситуация достигает пика, когда Эрику докладывают, что Ким применяет методы рейки к его отцу, умирающему от рака. Она вынуждена идти напопятную и оставляет и доктора Бехлера, и его отца в покое.

Кульминация: Вскоре после смерти старика Ким узнает, что Эрик уволился из госпиталя. После его ухода ее жизнь становится проще -- ее лечебной программе все-таки дают зеленый свет. Однако она скучает по заразительному смеху Эрика, раздававшемуся в больничных коридорах. Ким ценила и его чувство юмора, и его талант, и человеческую теплоту; она осознает, насколько сильно доктор Бехлер повлиял на нее. Несмотря на их профессиональные столкновения, он понимал ее лучше, чем она сама себя понимала. Ее карьера пошла в гору, она получила все, что хотела, но оказалось, что там, на вершине, не осталось места для любви.

Развязка: Ким пытается найти новые перспективы и новый смысл жизни. Она едет добровольцем в Перу -- лечить местных жителей и, только прибыв на место, выясняет, что ее руководителем будет никто иной как доктор Эрик Бехлер.

Роман является первым в серии, однако "Парадигма Донован" -- это самостоятельное произведение.
__________________
А теперь отмечаем, что вся история уместилась в шесть абзацев. Это как раз и есть синопсис на одну страницу, который требуют в большинстве издательств.

@темы: Полезности, Творчество

---

29.03.2010 в 19:12

Пишет  Дейдре:

Не закрою

28.03.2010 в 22:36

Пишет  Arme:

минздрав в последний раз предупреждает?

29.03.2010 в 00:16

Пишет  ...Габриэль...:

В Скводе такие вывески должны висеть на каждом углу!

* * *

Видимо, "минздрав в последний раз предупреждает":



Портал сработан посредством 7slov :)

@темы: Фэнтези, Красивости, Позитив

---

29.03.2010 в 20:04

Пишет  ellian:

*задумчиво* Панкеева явно что-то такое подмешивает в буковки... экологически чистое. Растительного происхождения.

@темы: Фэнтези

---

29.03.2010 в 16:01

Пишет  Кайэр:

на пользу им эти деньги не пойдут

29.03.2010 в 15:53

Пишет  .molnija.:

Пипл, активировались смс-мошенники
Это касается не только москвичей, но и Питера тоже!

molnija.livejournal.com/761912.html
мне в обед пришла смс
"Уважаемы Россияне, убедительно просим Вас оказать посильную помощь пострадавшим от терактов в Московском метро. Все средства будут перечислены в НИИ Склифосовского. Стоимость смс 45 руб без налогов"
позвонила оператору, мне сказали, что ни о чем подобном Склифу или реальной благотворительной организации они пока не слышали. и самый финиш - стоимость смс на сей чудный номер не 45, а почти сто рублей.

Вам также может прийти паническая смс с незнакомого номера от якобы пострадавшего, с просьбой положить деньги - не кладите деньги на счет неизвестным номерам!

Буду признательна за репост

@темы: Негатив, ПЧ

---

Красиво

29.03.2010 в 09:26

Пишет  Кайэр:

Какие лимитеры...

пострадать вместе со мной

(с) сперто

@темы: Фэнтези, Красивости

---

28.03.2010 в 23:50

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Музыка из "Пиратов Карибского моря" в исполнении оркестра
А хорошо

Покрадено у  Tihe



Сидишь и мысленно в воображении рисуешь Джека Воробья на мачте.

@темы: Красивости, Музыка

---

27.03.2010 в 22:00

Пишет  Mortician:

Ищу сайт

Здравствуйте всем.

Есть такой сайт, где вставляешь картинку, а он тебе ищет места, где оное еще встречается. Ну, и не мало шансов найти таким образом автора/первоисточник. Так вот, что это? Пожалуйста, ссылку можно?

 

hanyuu.net

saucenao.com

tineye.com

Спасибо  Berrybell и  Кактус-гей

 

@темы: Полезности

---

27.03.2010 в 12:54

Пишет  Рэттиси:

В выделенном ему особнячке посол Байрулинна устроился быстро и с уютом, как только байрулиннцы умеют.
Гостиная в государственных цветах - приглушённая зелень и золото.
И сам посол, несомненно, лёгкий и приятный человек, но то, что он говорит...
- Посудите, дамы, и Вы, святой отец. Если что-то происходит, не логично ли предположить наличие некой заинтересованной стороны? Обезьяна бесполезна для кошки, а человек обеспечивает еду, убежище, тепло... Шерсть расчёсывает, наконец. Очевидно, кому именно выгодно совершенствование обезьяны. Поэтому мы поклоняемся Мрайре, Кошке, сделавшей человека человеком.
Падре Антонио всплёскивает руками и готовится возразить. Ситуация требует вмешательства, часть паствы поддаётся вкрадчивому очарованию, у фрау Хильды Шуман заворожённый взгляд.

---

Только что увидел

...как по телевизору показывают репортаж - мол, "Православная Церковь протестует против проведения Юморины в Одессе 1-го апреля, потому что это будет Великий Четверг". Я как представил срач, который пойдёт со стороны церквефобов - "опять ЗАО РПЦ вмешивается в дела государства, суёт свой длинный еврейский нос повсюду, мешает нормальным людям, у которых нет православия головного мозга, жить и веселиться!". Так вот. Я внимательно посмотрел репортаж. Церковь там вообще не при чём. Один чел... забыл, как его... в общем, очень известный деятель юмора, основатель "Маски-шоу" и вообще одесское чудо - он с некоторых пор ещё и пономарь в церкви. И он написал мэру Одессы письмо - не от лица Церкви, а от себя лично - с просьбой перенести празднование на после Пасхи. Чтобы в нём могли без греха принять участие ещё и православные. Потому что развлекаться в пост вообще и на Страстной Седьмице особенно - грех. А журналисты, как всегда, всё переврали.

---

Мы не психопаты...

19.03.2010 в 13:40

Пишет  З. ГорынычЪ:

Восхохотамши под лавкою...
ковыряло из мира древностей рулит...

19.03.2010 в 12:26

Пишет  Бентен:

....ы!! (да, я красноречив)

19.03.2010 в 12:17

Пишет  MerMay:

и почему мне уже смешно?...

"Младший": новый фильм с Юрием Чурсиным

Текст: Арина Яковлева

Грядет премьера приключенческой комедии "Младший" с Юрием Чурсиным ("Изображая жертву", "Короткое замыкание" в главной роли. Партнершей актера по фильму станет молодая актриса Екатерина Вилкова, сыгравшая главную роль в блокбастере "Черная молния".

В основе сюжета - взаимоотношения двух братьев: один из них - успешный бизнесмен, второй - мечтательный ролевик, капитан роты боевых хоббитов. Но в один прекрасный (или ужасный?) день старший брат (он же предприниматель) оказывается впутан в жуткую авантюру, в которой замешаны хоббиты, орки, эльфы, а также иностранные инвесторы, бандиты и олигархи. И тогда на помощь брату приходит его непутевый родственник, вооруженный деревянным мечом и окрыленный жаждой справедливости.

Режиссером фантастической истории стал дебютант Богдан Дробязко, в фильме, помимо Чурсина и Вилковой, также снялись Иван Охлобыстин , Петр Федоров и другие. Премьера картины намечена на апрель.

@темы: Позитив

---

Совесть, честь и здравый смысл - где вы?..

25.03.2010 в 12:30

Пишет  Кайэр:

А плату за воздух когда вводят???

25.03.2010 в 08:31

Пишет  живой человек:

охуели


palm.newsru.com/russia/24mar2010/rao.html
С ветеранов потребовали денег за право исполнения фронтовых песен на бесплатном концерте в Самаре
24 марта 2010 г., 22:03

Ветеранам придется платить за право петь военные песни - Российское авторское общество (РАО) предъявило претензии организаторам концерта хора ветеранов в Самаре, сообщает информационный канал "Вести". Оказывается, за публичное исполнение авторских произведений положен денежный взнос, даже если концерт бесплатный. Ветераны растеряны и не знают, как им дальше петь.

Им вообще не очень понятно, что происходит. Чтобы разобраться, они посетили филиал Российского авторского общества - хотели спросить, когда ветеранам можно петь о войне. И до сих пор надеются, что они что-то неправильно поняли.
далее - по ссылке.

UPD:

27.03.2010 в 08:32

Пишет  Алькор:

Два способа бороться с РАО.
Первый:

deekourtsman.livejournal.com/213133.html?mode=r...
Ди Курцман, главный дарт группы Дартz, наконец выложил подробнейшую инструкцию по тому, ЧТО делать с этими людьми и как с ними бороться.

Второй:
http://www.rian.ru/pravo_issue/20100325/216362678.html
"С другой стороны, какие-то санкции к администрации района и самим ветеранам, скорее всего, неприменимы. Ведь согласно статье 7.12 Кодекса РФ об административных правонарушениях, оштрафовать кого-либо за нарушение авторских и смежных прав можно только в том случае, если виновный пытался на этом заработать. "Инициированное РАО преследование самарской районной администрации не имеет ровным счетом никаких перспектив – концерт ведь был бесплатным в рамках официального мероприятия", - напоминает адвокат Александр Глушенков. Именно в таких случаях, согласно действующему ГК, любой желающий может публично и даром исполнять любые музыкальные произведения"

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

Красиво!

24.03.2010 в 00:44

Пишет  Solet SerCro:

23.03.2010 в 22:32

Пишет  Флыф:

Зависла.

аток.

Милая штука: несложный синтезатор. Завораживает

@темы: Красивости, Музыка

---

23.03.2010 в 23:04

Пишет  Nep0dar0k:

внезапно захотелось утащить к себе мелкоесмешное, пусть будет

23.03.2010 в 19:34

Пишет  Тиберия:

23.03.2010 в 14:05

Пишет  рыжий Шмыш:

23.03.2010 в 14:50

Пишет  Krylofob:

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
— Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка короче. Студент, пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

@темы: Ржунемоглобин