О да!..

08.07.2011 в 14:49

Пишет  Миранда Элга:

Путин пишет письмо во всероссийское общество геев с предложением вступить в Народный Фронт. От геев приходит ответ - "мы не п....."

@темы: Ржунемоглобин

---

Себе на память

Пишет  ~Chessi~:

08.07.2011 в 00:18

Punch
Вашего сообщения почему-то не увидела. Есть аккорды, да!

Они

Они

Вступление
Dm 030010 020010 А7 (2 раза)

Dm 030010 020010
Отпускает ночь цветные сны,
A7 Dm
Обнажая полный лик луны,
B F
Отделились тени от стены -
C Gm
Это значит, в дом пришли Они.
A(V) B(VI)
Их глаза светлы и холодны,
B7(VI) A7(V)
Там горят болотные огни.
Как боюсь я их невинных лиц,
Я боюсь их вкрадчивых речей.
Мне знакомы пальцы хищных птиц,
Когда ноша сорвана с плечей.
Под лопаткой холод острых спиц,
Разум был моим, а стал - ничей,
G A
В нем отныне - прочим не видны –
G A
Безраздельно царствуют Они.

D A
Их придумал бессмертный Профессор,
Hm G
Их тела - это музыка леса,
D A F# G
Их слова - квинтэссенция слез,
G7 323200 989800 D
После них твоя жизнь полетит под откос.
A
Их придумал бессмертный Профессор.

Gm 656500 989800

Опасайся звуков в темноте,
Опасайся локонов льняных.
Их лучи направлены на тех,
Кто еще ребенком видел сны
О прозрачных замках в высоте,
О мостах над морем золотых.
Ты забудешь свой родной язык,
У чужого имени в плену,
Ты забудешь все, к чему привык,
Даже пол, гражданство и страну,
Кто тебе отец и кто твой бог?
Опадает вереск в синий мох…

Это сделал бессмертный Профессор.
Три талмуда изрядного веса
Он писал, не надеясь на спрос…
Вместе с ним твоя жизнь полетит под откос.
Это сделал бессмертный Профессор.

Кровь течет меж пальцами в траву -
Человечна, смертна и красна.
Покидает сердце клеть свою,
Чтобы им наелась Их весна.
Их сиянье гибельно для глаз.
Там, где есть Они - не будет вас.
У причалов плещется вода,
Зов ее властителен, но тих -
Не вернется память никогда,
Потому что ты - один из Них,
Кто отмечен не был в должный час,
Тот добыча каждого из Нас.
Мы растопчем твой унылый мозг,
То, что было камень, станет - воск.

Нас придумал бессмертный Профессор,
Наша речь - это музыка леса,
Наша тайна - ответ на вопрос.
После нас твоя жизнь полетит под откос.
Это сделал бессмертный Профессор.
Три талмуда изрядного веса
Он писал, не надеясь на спрос…
После них твоя жизнь полетит под откос.
Это сделал бессмертный Профессор...

Рок-н-ролл семейного скандала

Рок-н-ролл семейного скандала
G - D - D/C#/C - G - F#/G (все на баррэ)

G (III)
Ярко-красною влагой
H (VII)
Налились глаза
C (VIII)
К бою подняты флаги
G (III)
И мы оба ЗА
G(III)/F#/ G (III)
Грозно сходятся тучи
F
В небе гнев и мрак
C
Все могло бы быть лучше
D
Но сегодня все именно так
G
Я устала жалеть тебя
Em Е7
Я устала ползти среди мин
Am
Я устала смотреть тебя
D
В мелодраме от трех до семи
G – G7
Ты играешь так плохо
C
Что не дать ни под дых, ни на чай
A - C (III) - D# (VI)
Прощай!
Прощай.
G (III) - проигрыш

Погребальную румбу
Отплясал сервиз
Кот забился под тумбу
И чего-то сгрыз
Но мы люди не звери
Разойтись нам нельзя молчком
Где-то хлопают двери
И в свидетелях будет весь дом
Что я устала тебе прощать
Притворяясь поленом в углу
Я устала тебе мешать
Поступательно мылить петлю
Перед мантией чести
Я устала ходить не дыша
Прощай! Прощай.

Все слова и предметы
Уже брошены
И ползет от буфета
Поножовщина
Из ребра или носа
Неизбежно прольется кровь
Подзабылись вопросы
Видно это и есть любовь
Но даже шелковым платьем
Не заделаешь течь в корабле
Мой конструктор объятий
Застывает на стыке колен
Пролетали над летом
Приземлились у миски борща
Прощай! Прощай.

URL комментария

@темы: Музыка

---

07.07.2011 в 21:34

Пишет  З. ГорынычЪ:

занимательная филология))

07.07.2011 в 10:09

Пишет  _FOTINA:

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ МОВЕТОН
Когда я учился в университете, наш декан пригласил Юрия Михайловича Лотмана прочитать 8 лекций для студентов филфака... 4 лекции - по Евгению Онегину и 4 - по пушкинскому времени... Сказать, что это был шок - ничего не сказать. После этих лекций стало понятно, что такое литературоведение...
После одной из этих лекций медленно пробираемся по проходу к дверям. Одна из моих сокурсниц говорит: "Что-то дедушка тягомотину растянул, мне совсем не понравилось, чуть не уснула". Я ей говорю: " Ты знаешь историю, как Раневская пришла в музей смотреть на Джоконду? Когда один из посетителей обронил фразу: "Не понимаю, почему вокруг этой картины столько шума! На меня она совсем не произвела никакого впечатления!", Фаина Георгиевна, стоя за его спиной, негромко заметила: "Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление". Так вот Лотман уже как Джоконда. И ему пофигу - уснула ты или нет!"
В этот момент на мое плечо опускается рука. Я оборачиваюсь ... за моей спиной стоит Лотман! Улыбаясь, он говорит: "Молодой человек, концептуально - возражений по вашему тезису нет. НО!!! Русский филолог должен говорить ПОФИГ. Пофигу - это не комильфо ... моветон".

(с) oko_odessa

@темы: Ржунемоглобин

---

07.07.2011 в 23:29

Пишет  Кимури:

Называя вещи своими именами, нарыв назрел и перезрел настолько, что гной брызжет при малейшем прикосновении. Как, если помните, в случае с Цапками, где, кстати, национальный состав банды был совсем не таким вызывающим. Или как, если помните, в ситуации с Егоркой Сычевым, пытавшимся бодаться с наркодилерами. Реально система, требуя от населения покорности, перестала взамен его даже защищать. А это уже и не феодализм. Это оккупация. Опять-таки вне зависимости от этнической составляющей, и выдвигать ее на первый план – значит наводить тень на плетень.

Не скрою, у меня нет сомнений, почему власти отреагировали только сейчас. Зато есть серьезные опасения за судьбу деревенских. Не потому что они стреляли, при этом кого-то смертельно ранив. А потому что деревенька Сагра подала России опаснейший пример самоорганизации граждан, не защищаемых властью. Больше того, создания на самом нижнем из возможных уровней – без болтовни и участия политиканов – ячейки народного ополчения. Причем, в отличие от мутных «приморских партизан», здесь все чисто.

И вот именно за это деревеньку будут рвать.

Без пощады.

И «кровники», уже сулящие страшную месть, и власти, вспомнившие о законе.

Так что Сагра нуждается в помощи. В первую очередь в как можно большей огласке.

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

05.07.2011 в 09:35

Пишет  Lans-Kaspier:

img

Еще раз о мирах класса "Страна Чудес"

Как хорошо известно, аномалии класса "Страна Чудес"(далее просто Страна Чудес) запрещены к посещению из-за опасности как для посетителей, так и для самого мира. Легко понять, каким опасностям подвергается посетитель. Этому посвящено большое количество научно-популярной и художественной литературы.
Но мало кто осознает, какой опасности подвергается сам мир, и все его посетители вместе с ним. Именно из-за этого процветает легкомысленное отношение к запрету посещения таких миров.В данной статье этот вопрос рассмотрен подробнее.

Как известно, Страна Чудес характеризуется наличием большого количества причинно-следственных связей направленных как противоположно, так и(что гораздо более важно) перпендикулярно временному потоку. Что же такое эти связи в бытовом смысле? В бытовом смысле - это путешествия во времени и связанные временные петли.

Рассмотрим недавно изученный случай возникновения локальной Страны Чудес (архив АО-3739-ко-446), возникшей в результате всего одной циклической временной петли, возникшей в результате целенаправленного воздействия разумного существа. Этот случай удобен для рассмотрения тем, что петля имеет четко ограниченные во времени и пространстве рамки.

Объект 1 спас объект 2, что сопровождалось множеством странностей, совпадений и происшествий, противоречащих логике. Объект 2 внимательно изучил сопутствующие события и пришел к выводу, что произошедшие события невозможны без вмешательства извне. Далее объект 2 обнаруживает естественную хроноаномалию, пользуется ей, после чего пытается создать закрытую временную петлю, обеспечив происходжившие события внешней поддержкой.
В результате вмешательства объект 1 погибает. Объект 2 снова пользуется аномалией, чтобы не допустить его гибели, и исправить последствия своих действий. В результате многочисленных попыток петли времени накручиваются одна за другой, и самое главное - начинают возникать перпендикулярные связи. Что такое перпендикулярные связи?
Пример:
Объект 2 пользуясь инструментом, приводит в негодность транспорт объекта 1, с желанием устроить опоздание. Объект 1 сменяет транспорт, не опаздывает. Объект 2 снова пользуется временной петлей, портит транспорт № 2. Но при этом пользуется тем же инструментом, что и в случае транспорта № 1, вследствие чего не может использовать его в первой временной петле, поэтому в первой временной петле он не может испортить транспорт обычным спосом, поэтому ему приходится совершить дополнительные действия (зайти в магазин), чтобы петля замкнулась. Что в свою очередь, порождает новые связи с другими витками, воздействие которых проследить уже невозможно.

Таким образом, перпендикулярные связи - это связи между различными витками временной петли. Опасность этих связей в том, что когда их достаточно много, от любого, минимального по силе вмешательства, может произойти фазовый переход, скачок. Происходит это по той причине, что чувствительное воздействие на любую из связанных временных петель производит воздействие также на все связанные с ней петли, те, в свою очередь - на связанные с ними, при критическом количестве изменений может также измениться будущее, из которого происходят временные петли, что в свою очередь влияет на них, что в свою очередь повлияет на будущее и прошлое в пределах досягаемости петель. Таким образом происходят колебания причинно-следственных связей внутри системы петель. Если колебания системы станут незатухающими, или усиливающимися, мы получим систему, значительная часть причинно-следственных связей в которой меняется с крайне малым периодом. При этом возможно(обычно и происходит) разрастание образовавшейся Страны Чудес в будущее, прошлое и географически. В таких условиях ведение какой-либо осмысленной деятельности невозможно. Большая же часть известных Стран Чудес относятся к типу с условно-затухшими колебаниями. Любое вмешательство в такую систему может легко спровоцировать активизацию. Даже если изменения вызовут самозатухающие колебания, которые успокоятся через некоторое время, при этом перед нами окажется новый, неизвестный мир, возможно несущий опасность. Но возможно и появление растущей Страны Чудес, которая может поглотить стабильные до того миры, и участки.

Итак, в этой статье были бегло рассмотрены причины, по которым не следует вмешиваться или даже изучать активными средствами Страну Чудес и аномалии, которые могут привести к их возникновению.

@темы: Размышлизмы, Фэнтезёвые размышлизмы, Фантастика

---

Важно!

05.07.2011 в 12:05

Пишет  Shajrenn:

04.07.2011 в 12:47

Пишет  Мерри:

Про утопающих - это нужно знать!
Учитывая, что сейчас лето и сезон купаний, я думаю, это стоит прочесть всем, даже тем, кто знает. Освежить в памяти. В исходной записи несколько десятков комментариев людей, которые в детстве тонули сами ровно так, как описано ниже. А не так, как показывают в кино.

Originally posted by mcsoid at Это нужно знать!!!

Наткнулся на очень полезную статью. Считаю крайне важным знать о таких вещах. Возможно, кому-то поможет избежать трагедии.

Дети часто тонут на глазах у ничего не замечающих родителей

Drowning Does Not Look Like Drowning / Утопление не выглядит таковым

Источник: http://gcaptain.com/maritime/blog/drowning/?10981
Перевод crimeanelf

Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. "По-моему, он решил, что ты тонешь", — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. "Что он делает? У нас всё в порядке", — сказала она раздражённо. "У нас всё хорошо!" — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: "С дороги!" поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: "Папочка!"

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.

Реальная или кажущаяся опасность задохнуться водой вызывает так называемую инстинктивную реакцию утопающего, названную так кандидатом наук Франческо А. Пиа. И эта реакция выглядит совсем не так, как думает большинство. Никакого хлопания по воде, брызг и криков. Чтобы лучше представлять, как тихо и совершенно незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чём. Утопление — это вторая по частоте причина смерти от несчастного случая у детей до 15 лет (первая — автомобильные аварии). Из примерно 750 детей, которые утонут в следующем году, примерно 375 утонут менее чем в 22 метрах от родителей. Из десяти утонувших детей один тонет прямо на глазах у родителей, не понимающих, что происходит. (Источник: Центры по контролю и профилактике заболеваний США.) Утопление не выглядит таковым. Франческо Пиа так описал его в журнале "Coast Guard's On Scene" (журнал береговой службы):

• За редким исключением, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхание — основная функция дыхательной системы, а речь — дополнительная. Чтобы говорить, необходимо иметь возможность дышать.
   
• Рот утопающего периодически скрывается под поверхностью воды и появляется снова. Времени, которое рот находится над водой, недостаточно, чтобы выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Утопающий успевает только быстро выдохнуть и вдохнуть.
   
• Утопающие не могут размахивать руками, зовя на помощь. Инстинкты заставляют их раскинуть руки в стороны и отталкиваться от воды, пытаясь поднять тело вверх, чтобы рот показался над поверхностью и они могли сделать очередной вдох.
   
• При инстинктивной реакции утопающего человек не может управлять движениями рук. Утопающий физиологически неспособен перестать совершать инстинктивные движения и начать совершать осмысленные, например, размахивать руками, двигаться к спасателю или хвататься за спасательные приспособления.
   
• Пока продолжается инстинктивная реакция утопающего, тело человека остаётся вертикально в воде, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если его не спасут, утопающий может продержаться в воде от 20 до 60 секунд перед полным погружением.
   

(Источник: "On Scene Magazine", осенний номер, 2006 г.)

Это не означает, что люди, бьющие руками по воде и зовущие на помощь, не в беде — они в панике и им действительно нужна помощь. Паника, которая не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего, длится не очень долго. Но зато люди в этом состоянии, в отличие от инстинктивной реакции утопающего, ещё могут помочь спасателю, например, схватиться за спасательный круг.

Есть и другие признаки, что человек тонет:

• Держит голову низко в воде, рот на уровне воды
   
• Наклоняет назад голову, открывает рот
   
• Глаза стеклянные и пустые, не фокусируются
   
• Глаза закрыты
   
• Волосы на лбу или на глазах
   
• Не пользуется ногами; стоит в воде вертикально
   
• Дышит очень часто и поверхностно, либо хватает ртом воздух
   
• Пытается перевернуться на спину
   
• Пытается выбраться из воды как по верёвочной лестнице, но движения почти всё время под водой

Так что если член экипажа упал за борт и всё выглядит нормально — не будьте столь уверены. Иногда самый простой признак, что человек тонет — что он не выглядит утопающим. Казалось бы, он просто балансирует в воде, глядя на лодку. Хотите знать наверняка? Спросите, в порядке ли он. Если вам ответят — всё скорее всего в порядке. Если ответом будут молчание и бессмысленный взгляд — у вас может оставаться меньше 30 секунд, чтобы спасти его. И ещё, родителям: когда дети играют в воде, они шумят. Если шум стих — подойдите и выясните, почему.

Взято на сайте www.materinstvo.ru

@темы: Важное, Полезности

---

01.07.2011 в 18:51

Пишет  Освит:

26.06.2011 в 20:34

Пишет  Нэт Старбек:

Великолепная статья.

21.06.2011 в 21:39

Пишет  kurufin_the_crafty:

Обещанная статья
Дублирую из соображений сохранности авторского права. :-)) Оригинал пока лежит вот здесь, хотя ссылок в меню еще нет: мне лень сейчас перезагружать все это аштиэмэльное хозяйство.

Как правильно выбрать имя для персонажа
(краткое пособие для ролевиков и фикрайтеров)

WARNING!

Если вы занимаетесь чисто фэнтезийными мирами - этот текст не для вас. В фэнтезийном мире вы сами себе хозяин и демиург: ваши герои могут говорить на любом языке, носить любые имена, и за качество этих имен несет ответственность только ваша личная фантазия. :-)
Но если вы в своем творчестве опираетесь на реалии нашего мира - добро пожаловать! Может быть, то, что изложено ниже, облегчит вам жизнь и застрахует от некоторых неприятных ляпов.

ВЫБИРАЕМ ИМЯ

I. Если персонаж - наш современник

Самый легкий случай, особенно если ваш герой - еще и ваш земляк. При таком варианте, собственно, никакие советы автору не нужны: все зависит от его собственного чутья и вкуса :-))).

Если же действие происходит за границей, вопрос осложняется. Конечно, найти список иностранных имен нетрудно: это можно сделать и на моем сайте, и на других ресурсах. Тем не менее, не всегда понятно, как данное конкретное имя воспринимается самими носителями языка - считают ли они его "обычным" или странным, вычурным, старомодным или просто смешным.

Вопрос, на самом деле, серьезный. Представьте себе, что вы встретили человека по имени-отчеству Ананий Анемподистович. Или, того лучше, Хавронья Мартыновна. В первую секунду вам будет сложно удержаться от удивления (а во втором случае, пожалуй, и от непроизвольного хихиканья). А ведь все эти имена реально существуют, их можно встретить в любом списке русских имен и даже в православных святцах, где два последних будут фигурировать как Феврония и Мартин.

Поэтому, присмотрев имя для "зарубежного" персонажа, не мешает перепроверить, не выбрали ли вы случайно какую-нибудь французскую "Хавронью". Благозвучие и "красивость" имени роли не играют: иногда то, что кажется вам, иностранцу, благозвучным, для носителя языка имеет свои ассоциации - и для вас они далеко не всегда будут желательными. По этому поводу есть старая лингвистическая байка: у англичанина спросили, назвал бы он дочь "русским именем" Телятина. Тот, подумав, ответил, что назвал бы - слово мягкое, нежное, красивое…

Как же поступить, чтобы не попасться в ловушку "Хавроний" и "Телятин"?

1. При выборе имени поинтересуйтесь статистикой популярности имен по стране. Первые пятьдесят пунктов в общем списке дадут приблизительное представление о том, как с наибольшей долей вероятности назвали бы вашего героя его родители.

Да, это будут обычные имена! Может быть, неинтересные, серые, тривиальные. Но зато реальные и типичные для данной страны. Кстати, а вы уверены, что персонажей обязательно нужно называть вычурно и оригинально? Ведь предполагается, что это - живые, реально существующие люди, а не картонные Мэри/Марти Сью. А живому человеку с нетривиальным или непривычным для его окружения именем в реальном мире может прийтись нелегко - вспомним гипотетическую Хавронью Мартыновну…

2. Если вы все-таки решили дать герою необычное имя, неплохо будет заранее поинтересоваться законодательством выбранного государства: в некоторых странах выбор имени для ребенка может быть юридически ограничен.

Посему: малореален немец по имени (не по фамилии!) Шульц: современное законодательство Германии запрещает давать детям в качестве имен фамилии. Зато американец по имени (опять-таки - не по фамилии!) Джексон - явление вполне допустимое.

Краткие списки наиболее популярных современных имен можно найти на главных страницах языковых разделов сайта. Там же присутствуют ссылки на полные статистические данные (если таковые существуют). Кроме того, при выборе имени для современного героя, можно воспользоваться генератором имен и фамилий.

II. Если действие происходит в прошлом...

Историческая мода на имена - вопрос еще более сложный. Это касается даже привычных нам русских имен и русской истории, которую мы все-таки худо-бедно знаем со школьной скамьи. Пушкина помните? "Ее сестра звалась Татьяна… Впервые именем таким страницы нежные романа мы своевольно освятим". А почему, собственно, впервые? Потому что, объясняет сам автор, "сладкозвучнейшие греческие имена, каковы, например: Агафон, Филат, Федора, Фекла и проч., употребляются у нас только между простолюдинами". Соответственно, Татьяна на тот момент - имя простонародное, мало подходящее для юной дворянки, героини романа.

Справедливости ради, скажем, что выход "Евгения Онегина" реабилитировал "плебейское" имя, и очень скоро маленькие Татьяны появились во всех сословиях тогдашнего русского общества. Правда, сладкозвучнейшие Агафоны, Филаты, Федоры и Феклы так и остались уделом крестьянских детишек - впрочем, про них ведь никто не удосужился написать роман в стихах…

Итак, что же делать? Как не попасть впросак с именем персонажа?

Несколько общих рекомендаций:

1. При выборе имени внимательно изучите исторические источники и/или научные труды по теме. В любом случае, это не будет лишним: ведь вам нужно не только выбрать имя, но и худо-бедно разбираться в исторической обстановке.

2. Обратитесь к специализированным ресурсам. Тем, кто занимается европейским Средневековьем, поможет ресурс Medieval Names Archive: публикующиеся там списки имен разделены по народам и эпохам. Если действие происходит на Руси в допетровскую эпоху - загляните в "Словарь древнерусских имен" Тупикова. Для более поздних времен можно воспользоваться российскими и зарубежными генеалогическими сайтами. Оттуда же, кстати, можно почерпнуть и соответствующие эпохе фамилии.

3. Если исторические источники недоступны или почему-либо вас не удовлетворяют, читайте соответствующую художественную литературу. Желательно - классическую, желательно - созданную современниками и согражданами вашего героя.

Соответственно: если вы выбираете имя для французского аристократа первой половины XIX века, лучше искать его у Бальзака, а не в любовных романах в мягких обложках. Как минимум, потому что Бальзак, в отличие от авторш этих романов, знал, о чем писал.

4. В любом случае, откуда бы вы ни выбрали имя, проследите, чтобы оно соответствовало национальности героя (условная модель: "если англичанин, то Джон, если француз, то Жан, если испанец, то Хуан"). Учтите, что мода на иностранные имена широко распространилась только в двадцатом веке - вместе с глобализацией и всеми прелестями прогресса.

Что автоматически означает: французский крестоносец не может быть Кэвином, английский йомен не будет зваться Пьетро, венецианская аристократка XVIII века не может носить имя Брунгильда, как бы вам эти имена ни нравились. Либо меняйте имена, либо меняйте страну и эпоху.

Примечание: зато, например, современный француз среднего возраста вполне может зваться не Мишель или Грегуар, а Микаэль или Грегори - в восьмидесятых годах XX века подобные иностранные имена были во Франции в большой моде.

5. Следите за тем, чтобы имя соответствовало вероисповеданию персонажа. Католик не мог получить имя из православного календаря, православный - из католического. Никаких боярынь Элеонор или русских крестьянок Альбин в природе не существовало и существовать не могло.

Примечание 1

Вплоть до XVII века на Руси человек мог иметь параллельно два имени: церковное (крестильное) имя, и т.н. "мирское" (Подробнее см. здесь). Редкие случаи двойного наименование встречались и позднее: например, брат М.П. Мусоргского был крещен как Филарет, однако в быту его звали Евгением. Двое старших детей, родившихся до Евгения-Филарета, умерли в младенческом возрасте, поэтому суеверные родители, пытаясь защитить новорожденного, прибегли к старому обычаю: "Первое имя —настоящее, данное при крещении; вторым, позже придуманным именем, называли данное лицо на практике чаще, чем настоящим. Предполагается, что двумя именами можно „обмануть смерть“. Придет она, например, по душу Филарета (официальные имена почитаются ей в точности известными), ан, оказывается, нет Филарета, а вместо него — Евгений" (В Г. Каратыгин. Родословная М. П. Мусоргского по мужской и женской линиям // "Музыкальный современник", 1917, № 5-6).

Тем не менее, двойное наименование не надо путать с двойными именами, принятыми в католической традиции (подробнее о двойных именах - см. ниже). Православная церковь в любом случае фиксировала при крещении только одно имя.

Примечание 2

На Руси православный мог получить крестильное имя только из церковного календаря. Европейский католик был свободнее в своем выборе: например, в 1200 году самым распространенным крестильным именем в Англии было Уильям - имя, на тот момент не имевшее никаких связей с католическим календарем (CATHOLIC ENCYCLOPEDIA). В XVI веке Тридентский собор строго осудил практику наречения крещаемых некалендарными именами ("Должны быть осуждены выбирающие для детей имена язычников…" ), тем не менее, особого действия это не возымело.

Примечание 3

Католические и православные монахи при постриге принимали новые имена только из церковного календаря. Монашеские имена изменениям моды подвержены не были, поэтому для персонажа-монаха можно выбрать практически любое календарное имя.

6. Если ваш персонаж католик или православный, старайтесь избегать имен из Ветхого Завета, даже если они присутствуют в церковных календарях. Вплоть до начала XX века ветхозаветные имена были распространены преимущественно среди протестантов и евреев.

Посему: если вы пишете о Франции XVII века и вашего персонажа зовут Авраам (Абраам)
- значит, он либо иудей, либо гугенот. Либо окружающие будут упорно
принимать его за иудея/гугенота - что тоже создаст определенные
трудности. Вы уверены, что хотите настолько осложнить человеку жизнь? :-)

7. Если ваш персонаж - протестант, лучше избегать имен, имеющих прямую ассоциативную связь с известными католическими святыми: Франциск, Тереза, Рох
и т.д. Зато в этом случае вполне допустимы имена из Нового и Ветхого
Заветов, имена, образованные от названия христианских добродетелей (Хоуп (Надежда), Фэйт (Вера) и т.д.) или просто распространенные на данное время имена, прямо не ассоциирующиеся с католическими святыми.

Примечание: о именах английских пуритан подробнее см. здесь.

8. Если хотите перестраховаться - выберите для персонажа нейтральное имя, которое могло использоваться в любой части Европы и католиками, и протестантами с X по XXI век. Таких имен немного, но они есть - в основном, это имена персонажей Нового Завета и некоторых раннехристианских святых:

Георгий Иаков Иоанн Лука Марк Матфей Михаил Петр Симон Филипп Фома (Томас)

Агния (Агнесса) Анна Екатерина Елизавета Иоанна Магдалина (Магдалена) Маргарита Мария Марфа (Марта)

Примечание: не забудьте выбрать правильный языковой вариант имени!

9. Будьте осторожны с двойными и тройными именами. У православных их не могло быть в принципе, у католиков и протестантов традиционное количество имен могло быть разным в зависимости от страны и эпохи.

Посему: если вы плохо знакомы с обычаями наименования в конкретной стране в конкретную эпоху, лучше указать для персонажа только одно имя - меньше будет шансов попасть впросак.

Кстати:

У католиков кроме имени (или имен), полученного при крещении, может быть еще и имя, выбранное при конфирмации. Обычно в быту оно не используется, хотя история знает и обратные примеры. Так, король Франции Генрих III при крещении был назван Эдуард-Александр (первое имя - в честь крестного отца, английского короля Эдуарда IV). Имя Генрих он получил в шестилетнем возрасте при конфирмации и с тех пор был известен исключительно под этим именем.

10. Если вы все-таки хотите дать персонажу несколько имен, было бы неплохо осознать, каким образом и в честь кого они давались, а также как использовались впоследствии.

Рассмотрим пример Вольфганга Амадея Моцарта. В свидетельстве о крещении он записан как Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theofilus Mozart (имена, естественно, латинизированные, поскольку церковные записи велись на латыни). Итак: Joannes Chrysostomus - в честь святого Иоанна Златоуста, память которого в католическом календаре отмечается 27 января, то есть в день рождения маленького Моцарта. Wolfgangus (а по-немецки - Wolfgang) - в честь дедушки по материнской линии, Вольфганга Николауса Пертля, а
также в честь святого Вольфганга, покровителя городка Санкт-Гильген, где родилась мать новорожденного. Ну и, наконец, Theofilus - в честь крестного отца, зальцбургского купца Иоганна Теофила (или Готлиба) Пергмаера. И Теофил, и Готлиб означают "любящий бога" - первое на древнегреческом, второе на немецком языке. То же самое на латыни означает имя Амадей (Amadeus) - вариант, который впоследствии предпочитал сам Моцарт. Итак, человека, получившего четыре имени, в быту называли Вольфганг (а в детстве ласково - Вольферль), в официальной обстановке - Вольфганг Амадей или Вольфганг Теофил, а "календарное" двойное имя Иоганн Кризостом вообще никогда не применялось.

Кстати:

У англоязычных протестантов и католиков с XIX века и по сей день чаще всего встречается конструкция "имя" + "второе (среднее) имя" + "фамилия". Обычно в быту используется первое имя, но бывает и наоборот, когда второе имя вытесняет первое: (Томас) Майн Рид, (Джеймс) Пол Маккартни.

Среднее имя может сокращаться до инициала или вообще представлять собой только инициал, как в случае президента Гарри С. Трумена. Инициал S. представляет собой напоминание об именах дедушек с отцовской и материнской стороны: Anderson Shipp Truman и Solomon Young (источник).

11. Относитесь с осторожностью к именам, образованным от фамилий (Клинтон, Клиффорд, Эшли, Тодд). Обычай давать в качестве личного имени фамилию появился в Англии и Америке в конце XVIII - начале XIX вв. В странах континентальной Европы он не прижился вообще.

12. Если действие происходит до начала XIX века, старайтесь избегать имен, образованных от названий драгоценных камней или цветов (Амбер, Руби, Корал/Корали, Дэйзи).

13. Имена из античной мифологии в отдельные эпохи могут быть допустимы, но зато они накладывают на героя определенные социальные требования: семья персонажа должна принадлежать к образованному классу. Проще говоря, для того, чтобы вычитать откуда-нибудь мифологическое имя, нужно было как минимум уметь читать.

Посему: дочь Жана де Пуатье, сеньора де Сен-Валье вполне могла носить (и носила!) имя Диана, но крестьянка Диана из глухой деревни во владениях того же сеньора де Сен-Валье - это уже нонсенс.

И, наконец, самый последний пункт:

14. Если вы все-таки махнули рукой на исторический контекст и дали герою имя, необычное для его страны и эпохи - выполните свой долг перед читателем и придумайте обоснование, почему героя зовут именно так, а не иначе. Причем желательно, чтобы обоснование было хоть сколько-нибудь правдоподобным. Иначе читатель решит, что его принимают за идиота - и будет абсолютно прав.

Посему: чем сочинять ересь в духе "этого викинга зовут Мухаммед, потому что его мать была мавританской пленницей" - лучше уж написать прямо: "этого викинга зовут Мухаммед, потому что автору так приспичило". Честность - лучшая политика! :-)))

Удачи!
Kurufin.

@темы: Полезности, Творчество

---

Обещанный пост про майнкрафт

Для начала цитата с лурка:

Minecraft (петр. «копрокубы», задр. «кубач», надм. «шахтёрское ремесло») — игра для не наигравшихся в детстве в конструктор, симулятор необитаемого острова для годами не покидавших своей комнаты. Возможно, так выглядела бы Dwarf Fortress от первого лица.

В этой игре полная свобода действий и творчества. Делай, что хочешь! Майнкрафт бесконечен и кубичен, как Тетрис. Обучения нет, поэтому перед началом игры рекомендую прочитать краткий мануал для начинающих. И вот эту вот статью. А лучше - вообще все статьи из этого списка )))

Тот сервер Майнкрафта, на котором сижу я, хорош тем, что там включены "приватные зоны" - тебе выделяется площадка, и строй на ней, что хочешь, а другие не могут на ней ничего изменить (если ты не добавил их в вайтлист). Соответственно, набежать и всё сломать не могут, что лично меня крайне радует. А ещё радует адекватный админ, разумные правила (в составлении которых косвенно участвовал и я) и красивый ландшафт. Народу пока мало, соответственно, свободного места много. Приглашаю всех

@темы: Красивости, Интересности

---

Я не люблю навязываться. Если меня посылают - я ухожу. Если что-то от меня закрыто - я отвернусь и уйду. Закрытки и "безличные-критические" посты во френдленте уже несколько лет не провоцируют у меня приступы паранойи в стиле "про меня говорят!". Закрытые дневники у ПЧ не обижают и не вызывают любопытства. Оказавшись где-нибудь, я не стремлюсь обойти все окрестности, исследовать и запомнить - я довольствуюсь тем, что вижу по пути, и меня это не напрягает. Любопытство и исследовательский рефлекс умерли во мне. Наверное, это какая-то болезнь, но мне пофиг, не напрягает. Меня теперь вообще мало что напрягает. Разве что вещи, подобные тем, которые я описал в одном из прошлых постов. Но если повторится - перестанет напрягать и это. Желания и мечты отмирают, любопытство уже умерло. Постепенно окаменение охватывает всё больше и больше. Когда всё сердце окаменеет - оно выкрошится, и в груди получится дырка. А выкрошившийся камень ляжет белой маской на лицо.

@темы: Дыбр

---

27.06.2011 в 01:05

Пишет  макф:

16.06.2011 в 12:00

Пишет  Janosh Falk:

Размышления.
Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.

Как воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.

Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.

Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.

Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.


Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.

П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.

Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.

@темы: Полезности

---

24.06.2011 в 14:28

Пишет  Bercut_bird:

24.06.2011 в 21:27

Пишет  Gonzzza:

Э́ти стра́нные ру́сские два́жды отмеча́ют Но́вый год.
Э́ти стра́нные ру́сские мо́гут на льди́ну посади́ть самолёт.
Они́ изобрели́ ра́дио, потому́ что друг от дру́га они́ далеко́.
Наполео́н и Ги́тлер ду́мали, э́то бу́дет легко́!

Э́ти стра́нные ру́сские игра́ют в руле́тку на револьве́ре.
Э́ти стра́нные ру́сские ве́рят в то, во что никто́ не ве́рит.
Они́ лю́бят бы́стро е́здить, но доро́ги не́кому проложи́ть.
Ко́смос и Антаркти́ду они́ откры́ли, но там невозмо́жно жить!

Э́ти стра́нные ру́сские мо́гут вам сказа́ть: «Да нет».
Э́ти стра́нные ру́сские бе́дны в са́мой бога́той стране́.
Но они́ мо́гут тра́тить де́ньги так, как не тра́тит никто́.
И когда́ все уже упаду́т, они́ ещё налью́т по сто!

И ничто́ не мо́жет их всеси́льный Аво́сь победи́ть.
Они́ зна́ют лишь три акко́рда, но ка́ждый мо́жет орке́стром руководи́ть.
Э́ти стра́нные ру́сские, кото́рых нельзя́ поня́ть голово́й.
Э́ти стра́нные ру́сские так похо́жи на нас с тобо́й!

@темы: Рэп, Позитив, Стёб

---

псто ЯРРОСТИ и НЕННАВИСТИ

Лёг я в пять утра - заигрался малость. В майнкрафт (не путать с майнкампфом!). Но об этом в следующем посте. А проснулся я примерно в 8 утра от визга бензопилы под окном. Уже достаточный повод для ярости и ненависти, думаете вы? Вот и нет, я всего лишь с чувством пожелал им засунуть бензопилу себе в задницу и там два раза провернуть до характерного щелчка. Так, без особой злобы, но с ощутимым раздражением. Я встал, шатаясь, побрёл на кухню и что-то съел. Потом пошёл на рынок... а дорога на рынок проходит как раз под моим окном. Смотрю я на то место, где должен быть пень с цветами (я о нём рассказывал в одном из предыдущих постов - сам сделал из трухлявого пня что-то типа кадки с растениями, очень красиво получилось) - и вижу ровную землю, чуть взрыхлённую. Оглядываюсь - все пни во дворе исчезли. Гениально. Я работал, старался, выдалбливал этот пень, насыпал землю и сажал цветы, а они лёгким движением своей адской машины сровняли всё с землёй! И вот это уже вызвало во мне ЯРРОСТЬ и НЕННАВИСТЬ!!! Стараешься, делаешь, душу вкладываешь - а потом кто-то приходит и ПОРТИТ!!! Причём невосстановимо!!! Пусть по недомыслию, а не злонамеренно - насрать, результат одинаков! Ублюдочные твари, ненавижу, НЕНАВИЖУ, Н Е Н А В И Ж У ! ! ! ! ! ! ! !

@темы: Дыбр, Негатив

---

20.06.2011 в 09:20

Пишет  Bercut_bird:

20.06.2011 в 06:53

Пишет  Gonzzza:

упоминанием латышей в аське навеяло

В пятницу постучался мне в аську старый полузабытый знакомый, один из бета-тестеров Портоса, с которым не общались лет десять.
- Привет, тут халтура есть, сервер настроить - интересует?
- Не особо, но поговорить можно. Давай подробности.
- Это не мне, это наши партнеры, я им твою аську дам, хорошо?
- Давай.
Через полчаса - стучатся.
- Hello, your friend *** gave your UIN to me. Can we talk about our task?
Что за ерунда, думаю - неужто в Англии свои админы перевелись?
Отвечаю.
- OK, but where are you from?
- We from Latviya.
- Давайте тогда по-русски, проще будет понять друг друга.
- We wantn't communicate in russian, please use english with us.
Что я мог ответить?
-OK. Fuck you.
И закинул этого корреспондента в игнор.

© yag_mort

@темы: Ржунемоглобин

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

19.06.2011 в 17:48

Пишет  Хранитель Баланса:

БВХАХАХАХАХАХАХА

19.06.2011 в 09:15

Пишет  Гарайш:

поняч, сука, что же ты творишь с утра?!

@темы: Ржунемоглобин, Позитив, Стёб

---

19.06.2011 в 09:42

Пишет  _Drakon_:

Красная шапочка по разным рецептам
Некоторые из вариантов сверхзачетны

05.04.2011 в 17:47

Пишет  madhat87:

Про Красную Шапочку в стиле разных авторов
Сегодня увидела у Alkhara ссылочку на красных шапочек в стиле разных авторов.
Сначала хотела перепостить к себе запись со ссылкой, но потом решила перетащить все. Пусть будет под рукой

Читать дальше...

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там — молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж. Тьфу!

Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.

Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Красная Шапочка в новостях.
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: «Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.»

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…

Лев Николаевич Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Федор Михайлович Достоевский
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Михаил Булгаков
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», - подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил: « Вам к турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы…
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.

Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста…
— А у меня красненькое есть в корзинке.
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную Шапочку и пробормотал: „Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты… “

Патрик Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.

Сэмюэл Беккет
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указывая на шапочку. Её замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть…

Франсуа Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем вы ходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

Александра Маринина
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки.
«Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…

Ketti Stelmax
Сёма и серый волк
(еврейская народная сказка).

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
Mатеринскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
То есть, форменный красавец - хоть пиши с него портрет

А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
У глухого буерака, где растёт чертополох,
Проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
По анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
Никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
Всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
Гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
И не просто "чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку
И кошерные продукты Бабе Розе отнеси."

А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка,
Ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.

Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов,
Пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
Он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
В красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
Говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,
Говорит он: "Бабе Розе эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
Фаршированную рыбу и особо - деруны.

А компот, в конечном счёте, посильней, чем "Фауст" Гёте,
Так что нечего мне баки забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!"
Отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.

Ты, приятель, из аидов, ну а я - из инвалидов,
Мне положена диета на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот."

"Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" -
Красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?"
Очень нагло отвечает этот злобный инвалид,

И помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
По анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт
Поедания старушек всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
На трёхногом табурете восседает у окна.
В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
Оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.

Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза в состоянии психоза:
Голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
Головная боль, икота... Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"

"Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!"
Так подумала старушка, открывает Волку дверь.
Тот сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь!"

А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
Сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
Стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот."

"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи,"
Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок.
"Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам,
Может быть, нашла чего бы, испекли бы колобок."

Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку и берёт его за холку,
А потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет.

Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный,
Если нет альтернативы - утоляет аппетит,
Возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой,
Где несложная интрига разрешается в конце:
Вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
И лежит под одеялом в бабы-розином чепце,

И пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы
Почему глаза большие? Почему большой живот?
Почему большие уши? Ой, спасите наши души,
Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться,
Алэ соным афцалухес, то есть - всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений, и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Джозеф Хеллер
Волк брел по лесу без какой-то определенной цели. По общему мнению его товарищей, охотиться на маленьких девочек - моветон. К сожалению, маленькие девочки об этом не знали. Впрочем, ещё ни одного волка не останавливали предрассудки. Об этом маленькие девочки не знали тоже. В таком блаженном неведении Красная Шапочка и шла к бабушке по тропинке.

Ей вряд ли вообще приходила в голову мысль, что в лесу водятся волки. А если и приходила, то поспешила восвояси.

Красная шапочка была озабочена другим: как избежать утомительных визитов к старухе, отнимавших целый день, а вместо этого пойти с подругами гулять, или, ещё лучше, отправиться на пляж с соседским мальчиком. Быть съеденной волком представляло собой половинчатое решение: к бабушке, конечно, можно уже не ходить, но и гулять на пляж не получится.

Говард Лавкрафт
Даже в ночном кошмаре не могла представить Красная Шапочка, с чем ей придется столкнуться к лесу, какие невообразимые кошмары придется вынести ее неокрепшему детскому рассудку. Ужас липкой пеленой словно сковывал ее и без того маленькие шаги и растекался по телу, когда она видела будто бы движение огромной серой массы между стволами вековых деревьев.
Лишь мысль о том, что бабушка ждет ее с пирожками не позволяла ей впасть в бескрайние пучины безумия и она цеплялась за нее, словно за круг, брошенный за борт.

Харуки Мураками
Впервые волк встретился с ней летом 1800 года, в небольшом ресторанчике, название которого давно уже выветрилось из его памяти.
Стояла жаркая погода и он заказал воду со льдом. В музыкальном аппарате звучала какая-то из последних симфоний Моцарта и молодая парочка медленно кружилась в танце. Волк смотрел на них со смешанным чувством жалости и зависти.
- Привет. - Сказала она, подсев к нему за столик.
Если бы волка потом попросили описать ее лицо, он лишь беспомощно развел бы руками. Зато он и много лет спустя помнил в малейших подробностях ее красную шапочку.
- Привет. - Ответил волк, сделав глоток из стакана.
- Потанцуем? - Спросила она.
- Нет, спасибо.
- Почему? - Искренне удивилась она, на мгновение даже перестав болтать ногами под столом. - Не любишь Моцарта?
- Не люблю танцевать. - Ответил волк честно.
- Да ладно. - Улыбнулась она. - Пойдем. Тебе же все равно совершенно нечем заняться.
Она протянула волку тоненькую ладошку и вытащила из-за стола.

Этой же ночью они переспали и больше волк никогда ее не видел. В последнее время он сильно сдал и проводит большую часть жизни на набережной, наслаждаясь налетающим с моря свежим ветром. Лишь иногда вздрагивает и начинает близоруко всматриваться, когда замечает в толпе какую-нибудь девушку в красной шапочке, но каждый раз это оказывается другая.

И, наконец, Сергей Лукьяненко, который сам написал зарисовку "Если бы я писал про Красную Шапочку".
В стиле "Линии Грез", но с элементами "Генома" и "Спектра":

Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без — Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм...
Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
— Он ревновал ее к дождям, — тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная — в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
— Я тебя давно заметила, — с улыбкой сообщила девочка. — У меня положительная мутация — я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи.
Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо...

В стиле "Холодных берегов":

Шапочка у девочки была красная, из руссийского алого сукна на манер тюбетейки сшитая. И, видать, остался дорогой ткани треугольный обрезок - его девочка на манер платка на шею повязала. Хорошая девочка, не из бедной семьи - вот только вывела ее судьба навстречу мне, душегубу, одну в темном лесу. Я бы отпустил ее. Да только как может разбойничий атаман по прозвищу Серый Волк перед своими людишками слабость показать? По всему выходит, что сейчас надо мне ее снасильничать, невзирая на малый возраст, а потом платком удушить. Или вначале удушить, а потом снасильничать...

В стиле "Лабиринта отражений":

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
— Ты волк?
— Вот уж вряд ли, — отвечаю, оглядывая себя — не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
— Я иду к бабушке, — сообщает девочка. — Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши".
— Ты человек или программа? — спрашиваю я девочку.
— Бабушка заболела, — продолжает девочка.
Все ясно.
Программа, да еще из самых примитивных.
Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
— Почему у тебя такой длинный хвост? — вдруг спрашивает девочка.
— Это не хвост, — отвечаю я и краснею.
— Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.

@темы: Ржунемоглобин, Позитив, Стёб

---

17.06.2011 в 09:16

Пишет  Айрин, Серая Ведьма:

Перепост заметки Нелетучей Мышки.
Знаете, меня сегодня не пустили в метро, когда я сдала зачет и собиралась ехать домой из института. Вышло распоряжение, согласно которому инвалидов с коляской в метро пускать запрещено, т.к. метрополитен не приспособлен для этого.А для меня метро - единственный доступный, самый доступный транспорт, так как автобусы и трамваи с низкой платформой ходят далеко не везде, а в метро - зашел, поставил коляску на тормоз на эскалаторе, снял с тормоза при спуске - элементарно, просто и безопасно. Метро для инвалидов - один из самых оборудованных видов транспорта: просто попробуйте представить, каково мне втискиваться в трамвай, троллейбус или автобус. Ходить пешком - да, летом можно, если не дождь, а зимой, по нерасчищенным улицам?!

И что дальше? Запретят выходить на улицу, потому что тротуары не оборудованы для инвалидов? И это в культурной столице государства, стремящегося вступить в ЕС и быть похожем на Европу?

На мой взгляд - это вопиющая несправедливость, даже на нарушение Конвенции о правах человека смахивает. А также - на нарушение Конституции РФ, статья о свободе перемещения.

Друзья мои, Вы не знаете, куда можно пожаловаться и как достучаться до хотя бы городского правительства? Я в ярости, я чувствую кучу сил, чтобы писать, звонить, ходить и ругаться.

Перепосты приветствуются.
(с) Нелетучая Мышка

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

Да.

14.06.2011 в 22:22

Пишет  .molnija.:

Они говорят "15 минут до роддома"
К вопросу о домашних родах:
Тем, кто не до конца отвергает медицинскую помощь, обычно говорят о роддоме в 15 минутах ходьбы и вызове «скорой». Вариант «скорой» в мегаполисе по пробкам мы обсуждать не будем, тут все и так ясно, что до роддома в четверти часа… Проблемы в родах обычно развиваются стремительно. Не задышавшего ребенка довезти до роддома можно и не успеть. Так же, как и женщину с атоническим кровотечением. Литр крови за 40 секунд – дальнейшее можете посчитать сами.
emelushka, отсюда

Из того же журнала, про собственно кровопотерю.
Литр крови за 40 секунд - это не преувеличение. При акушерском кровотечении кровопотеря происходит со скоростью 1 литр в 40 секунд. Меньше трех минут для невосполнимой кровопотери, меньше пяти - для полного опустошения сосудистого русла.

У кого плохо с воображением - представьте внутреннюю поверхность только что родившей матки (объемом с новорожденного, вернее, с диаметр плаценты - в норме 20 см.), полностью покрытую зияющими сосудами - капилляр беременной матки по диаметру с женский мизинец. И вот по какой-то причине матка не сокращается, пережимая сосуды, а так и остается не в тонусе и кровит. Из сосудов толщиной в палец. Обычно в таких случаях льют кровь и заменители струйно в обе руки. И все равно, бывает, не успевают кровопотерю возмещать.

Еще - конечно, так бывает далеко не в каждых родах. Понятное дело. Но главное в том, что «если вдруг» - до роддома не доехать.
картинка из демотиваторов - надеюсь, не слишком черный юмор.

@темы: Полезности

---

12.06.2011 в 15:50

Пишет  Bercut_bird:

12.06.2011 в 21:48

Пишет  My Precious:

Еще о Химейере
Переговоры
dreamer-m.livejournal.com/213075.html

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.

@темы: Ржунемоглобин, Негатив, Стёб

---

@темы: ПЧ

---

Извлечено из внепространственного вневременья

09.06.2011 в 14:56

Пишет  DDD:

Мир для лангольеров ©
Бета похожа на сон. Внезапно оказаться в прошлом на пару месяцев назад, с непрочитанными дискуссиями за начало апреля и неуловимым ощущением того, что все это уже когда-то было. Но за окном, вместо тающего снега, почему-то цветет липа. Судя по счетчику на главной, народу сидит много, но почти никого не видно, а те кто есть, ходят по пустынным пыльным страницам и искренне удивляются друг другу. Когда сон закончится и ты проснешься - все это исчезнет и начнется обычная диарейная суета, а главное, ты прекрасно понимаешь, что все это всего лишь сон. Прямо сюрр какой-то. Если бы это не случилось вынужденно, такое стоило бы устроить специально.

10.06.2011 в 11:41

Пишет  DDD:

Вот диарею включат, на нее придут все юзеры, которые законопослушно зависали где-то в реале три дня, и вы начнете им хвастаться про всё то веселье, что здесь творилось. Но этому конечно никто не поверит, записей-то не сохранится. Вас будут внимательно слушать, переглядываясь и покручивая пальцем у виска, когда вы не смотрите. Потом приедут санитары с добрыми глазами и волосатыми руками, упакуют вас в кареты скорой помощи и с сиреной повезут по улицам в дом скорби. Там уже целая большая палата для буйных, таких же внезапно ебанувшихся, рассказывающих небылицы об альтернативных дневниках и новом, лучшем мире.

Старенький психиатр в бородке и очках станет показывать вам кляксы, похожие на обнаженных женщин, спрашивать, какое сегодня число и день недели, поправлять на вас смирительную рубашку. А вы в промежутках между уколами живительного галоперидола и сеансами лечебного электрошока будете хватать за грудки своих братьев и сестер по психушной койке, смотреть в глаза и спрашивать: "ну ведь на самом деле было же? было? ты тоже всё помнишь?!"

Вас конечно же вылечат, современная медицина творит чудеса. Но вы еще долго будете подрываться посреди ночи в холодном поту, вспоминать публично бредящую общую френдленту, внезапное возвращение в весну, ощущение безвременья этого странного параллельного мира и таких же как вы сумасшедших, собирающихся вечером в больничном туалете и шёпотом рассказывающих друг другу о вернувшихся старых черновиках, флешмобах во время чумы и вновь оживших дискуссиях из прошлого.

Это будет вашей маленькой тайной, о которой нельзя говорить вслух. Тссс.

@темы: Красивости