Relax...

---

17.12.2008 в 14:01

Пишет  ЖИДОВСКА МОРДА:

подруга моя, савельева инна юрьевна с ума сошла
присылает мне сцылко:
www.tetkam.net/article.php?item=1961
а там...
Книга – лучший подарок, всем известно. Даже если это не книга вовсе, а непонятного происхождения брошюра по домоводству с интригующим названием: «Как красиво украсить стол», преподнесенная мне несколько лет назад нуднейшей из коллег. Я благодарна этой тетке: она верила, что мое рукопопие – не врожденная черта, а всего лишь следствие недостатка знаний, и регулярно снабжала меня подобной макулатурой. И, как видите, коллега оказалась права: мало того, что я больше не убираю подобные издания в мусорное ведро, так и вовсе могу давать мастер-классы по скручиванию «красиво украшенных» салфеток всем желающим. Кстати, большой респект неизвестному мне редактору той брошюры: большого чувства юмора, видимо, человек!

Итак, вообще-то это называлось «салфетка «СВЕЧА»» (исправленная и дополненная):

1) Складываете салфетку пополам, изнанкой внутрь. Потом два угла (со стороны сгиба) складываете к середине. Типа заготовка для самолетика (рис.1)



2) Верхний уголок отгибаете назад (сантиметра два, потом потренируетесь и определитесь, как лично вам больше нравится), и, придерживая отогнутый уголок левой рукой, правой начинаете сворачивать правую часть салфетки к середине, тугим таким кулечком (рис.2)



3) Теперь, придерживая всю конструкцию правой рукой, левой сворачиваете такой же симметричный тугой кулечек из левой части салфетки (рис.3)



4) Не давая раскрутиться практически готовой уже красотище, переворачиваете салфетку на другую сторону. Теперь остается только отогнуть «хвосты» салфетки вверх и назад и завязать их там (рис.4)



По-моему, прекрасная, многофункциональная поделка! Можно накрутить разноцветных «свечей» и развесить на ёлке, или расставить по комнате в соответствии с рекомендациями фэн шуя, или украсить корпоративно-новогодний стол. Можно дарить друзьям и близким, с разъяснением, что это символ любви и благосостояния. Можно подарить шефу, урезавшему зарплату, без разъяснений, со злобной ухмылкой. А можно свернуть огромный член из старого одеяла, назвать «чучелом кризиса» и торжественно сжечь во дворе.

Творческих успехов, дорогие тетки!

@темы: Ржунемоглобин, Полезности

---

06.12.2008 в 23:19

Пишет 3xyc:

TECHNO Муха TECHNO Цокотуха

В час, когда цвет сумерек бордовый
Тронет край дневного океана,
Сын мой бледный, мальчик мой суровый,
Оторвись на время от экрана.
Сквозь тяжёлый шум валов машинных,
Сквозь привычный стук противовеса
Ты внемли музыке слов старинных,
Что звучали на заре прогресса.
Там, во мгле времён полузнакомых,
На отметке бронзового века
Процветало царство насекомых,
Грозного не зная человека.

Раз, когда в дыму заря катилась
По звенящим рельсам небосвода,
Муха на дорогу приземлилась.
Застонала пыльная дорога.
Пневмопривод отсоединился.
Бухнули о землю ланжероны.
Плазменный мотор остановился.
Синих глаз поднялися баллоны.
Видит муха: около кювета,
Часть асфальта вскрыв рифлёным боком,
Блещет сторублёвая монета
Под наклонным солнечным потоком.
С шумом кровь толкнулась по сосудам,
Скрипнул выдвижной манипулятор,

И монета, прозвенев по трубам,
С грохотом упала в сепаратор.
Снова крылья тяжко загудели,
Поднимая корпус многотонный
В сторону, где были слышны трели,
Где базар раскинулся сезонный.

На базаре шум, метаморфозы,
Редкие детали и цветы.
Принимая вычурные позы,
В лавки зазывают продавцы.
Старый жук-точильщик катит мимо,
Гневно шестерёнками стуча.
В штопаной накидке пилигрима
Фрукты покупает саранча.
На прилавках сменные фаланги
С медными пучками проводов.
Из-под пола тускло блещут склянки
С чёрным соком для древесных снов.
Но среди блистающего шума,
Затмевая остальной товар,
Нагнетая чувства до самума,
Золотом лоснится самовар.
Воду родниковую таскают
Семь электроприводных жуков.
В жерло золотое наливают:
Скоро скоро будет чай готов!
Пузырьки бурлят в горячем чреве.
Скорость их движения растёт.
Через миг они уже взревели.
Изнутри давленье в корпус бьёт.
Пышут паром кованые краны.
Жаркая вращается вода.
Полнятся прозрачные стаканы
Раскалённой жижей кипятка.
В мухе щёлкнул тумблер восхищенья.
Тормоз о колёса заскрипел.
Поднялось венозное давленье.
Газ в стеклянной трубочке запел.
Загорелась надпись «расплатиться»,
Маховик отъехал до конца.
И кружок монеты прикатился
Точно в пневмолапку продавца.

Ночь дрожит от бешеных пульсаций.
Полон дом танцующих гостей.
Самовар кипит в кругу оваций.
Льётся чай – напиток королей.
А над всеми – розовый кузнечик
Крутит микшер с arakhnida-bop.
Старый червь со множеством колечек
Тянет сушку в свой железный рот.
Муха вихрем входит в центр событий,
Дробно генератором стучит.
На густых ресницах блещет литий.
Мрамор под колёсами трещит.
Борозда дугою изгибалась
Там, где муха шла на поворот.
И толпа поспешно расступалась:
«Берегись, иль щебнем занесёт!».

Вдруг из самой тёмной галереи
Начал гул тревожный нарастать.
Гости на секунду оробели,
Мошки перестали танцевать.
Видят все - паук ползёт огромный,
Челюстями страшными шипит,
Корпус продвигая многотонный
К мухе, что от ужаса кричит.
Вот паук со скрипом подползает,
Отсоединяет провода.
Индикатор жизни угасает.
Не видать нам мухи никогда.
Гости лезут в панике на крышу,
Захвативши кто что мог с собой.
Вдруг комар летит из тёмной ниши.
Вызывает хищника на бой.
Остриём фонарного зигзага
Чертит три оси координат
И, через мгновенье, с оверштага
Атакует вражеский квадрат.
Девять, восемь, семь, гудят турбины.
Точка совмещения близка.
Под защитой дымной пелерины
Показались шестерни врага.
Но комок из яда арахниды,
Выпущенный вражьей железой,
Рушит геометрию Эвклида,
И комар летит вниз головой
Под электроприводные ноги
Бронзовой махины паука,
Взрыв капотом гравий у дороги.
Но ещё тверда его рука:
Выломав часть ржавой арматуры,
Он в динамик сломанный ревёт
И паучью бьёт аппаратуру
И фаланги бронзовые гнёт.
Брызнул сок из прорванного бака.
Ток исчез в контактах микросхем.
И паук упал на гору шлака.
Только рвётся газ из пневмо-вен.

А комар к несчастной подъезжает,
И чепец упавший подаёт,
Сваркой электрической сверкает,
По спине стальной кувалдой бьёт.
Крутит рукоять турбонасоса.
Вот пошла по трубкам бирюза!
Цвета неземного купороса
В мухе открываются глаза.
Заработал пневморегулятор,
С внешним миром замигала связь.
Ожил центробежный генератор.
Муха на подпорки поднялась.

Лампочки горят, толпа ликует.
«Горько!» - насекомые кричат.
Муха с комаром лихим танцует.
И трепещет свадебный наряд.
Гром на счастье бьющейся посуды.
Блеск спиралевидного венца.
Друг на друга замкнуты сосуды.
В унисон колеблются сердца!

@темы: Красивости, Стихи, Цитаты, Стёб

---

Угадайте, кто это

Чему вы верите больше - надписи или изображению?

@темы: Красивости

---

Понравилась притча

Однажды некий мудрец, не просветлённый Дао и не пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: дерьма бояться - в лес не ходить.

Однажды некий мудрец, просветлённый Дао, но не пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветлённый Дао, но не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Чёрное Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Чёрное Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

Однажды некий мудрец, не просветлённый Дао, но пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветлённый Дао, но пофигист по натуре, ответил:
- Да иди ты на хрен!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Чёрное Лесное Дерьмо с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло Дерьмом.
Мораль: Hе тронь Дерьмо, а то завоняет.

Однажды некий мудрец, просветлённый Дао и пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветлённый Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким Дерьмом, продолжил свой путь. И Страшное Чёрное Лесное Дерьмо заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до диспутов с Дерьмом.

@темы: Притчи, Цитаты, Стёб

---

@темы: Ржунемоглобин, Музыка

---

Are you sure?

Когда у меня в голове формулируется словесное выражение какой-либо мысли или чувства, я часто задаю себе вопрос: "ты уверен? Ты действительно так считаешь? Ты действительно это чувствуешь?". И ответ чаще всего звучит как "уверенности нет, есть вероятность". Я практически никогда не бываю уверен, что вот это - моё мнение, что я так действительно считаю. И что вот это - моё чувство, которое я ощущаю.
Зачем я это рассказал? А чтобы те, кто рискует со мной общаться, лучше меня понимали. Это позволит избежать недопонимания и снизит риск пустых размолвок. Пустых - в смысле из-за недопонимания, никому не нужных, бессмысленных.

@темы: Взгляд вовнутрь

---

Чтобы не потерять самому и порадовать окружающих...

bash.org.ru/quote/401539
bash.org.ru/quote/401543
bash.org.ru/quote/401548
bash.org.ru/quote/401414
bash.org.ru/quote/401469
nyash.org.ru/quote.php?i=3159
bormor.livejournal.com/587634.html
bormor.livejournal.com/587880.html
bormor.livejournal.com/586617.html

@темы: Ржунемоглобин, Цитаты, Стёб

---

06.12.2008 в 23:19

Пишет Юля:

15 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any. Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»


«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?»

2. Никогда не употребляйте if («если») с глаголом будущего времени. Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga».


«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».

3. Старайтесь не путать полдень и полночь. Все знают, что AM означает «до полудня» (от лат. Ante Meridiem), а PM — «после полудня» (от лат. Post Meridiem). Но при этом многие путаются в обозначении полудня и полуночи. Так вот, 12 часов дня — это 12 PM, а 12 часов ночи — 12 AM.


«Обычно мой начальник превращается в оборотня в 12 часов ночи».

4. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет») во множественном числе. Нельзя сказать "adviсes", и все это знают, но всё равно время от времени так говорят.


«Вам не нужны мои советы?» (var. - «Вам что-нибудь посоветовать?»)

5. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона. Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».


«Позвоните мне, девочки, когда подрастёте».

6. Постарайтесь научиться правильно употреблять глаголы do и make. Помимо прочего, глагол do часто употребляют для описания неопределённых действий, а глагол make — когда речь идет о создании, или составлении, или формировании чего-либо конкретного.


— Что будем делать? (Неопределённое действие)
— Давай забьём косяк. (Конкретное предложение)

7. Используйте слово pretty как наречие. В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».


«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».

8. Никогда не говорите reason because. Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why.


«Я убиваю тебя, чёртов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because».

9. Не обозначайте обед словом dinner. Вопреки всему, что рассказывали советским школьникам советские учителя, под словом dinner, как правило, подразумевается не обед, а ужин. Про обед лучше сказать lunch.


— Ты съел свою жену на ужин?
— Нет, пришлось съесть её на обед: я бы не выдержал её болтовню так долго.

10. Запомните правильный перевод выражения too bad. Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».


— Я не хочу убивать дедушку.
— Очень жаль, сынок, но тебе придётся это сделать.

11. Не стесняйтесь переспрашивать: come again? Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего, он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?»).


— Берёшь ли ты, Платон Вагин, в жёны Алису Тролле?
— Чего-чего?

12. Не бойтесь говорить друзьям get out of here! Вопреки мнению переводчиков комедийных сериалов, фамильярное выражение «get outta here» не всегда значит «пошёл вон». Часто это означает всего лишь недоверие к словам собеседника, что-то вроде «да ладно?» или «не может быть!».


«Не может быть!»

13. Запомните правильный перевод очень полезного выражения «to have nothing to do with». Если дома вас встречает сын с пистолетом в руке и с фразой «I have nothing to do with this», это вовсе не означает, что он не знает, как пользоваться пистолетом. Это выражение следует понимать как «я не имею к этому никакого отношения». Скорее всего, пройдя в квартиру, вы немедленно обнаружите, к чему именно не имеет отношения ваш отпрыск.


«Я не имею к этому никакого отношения».

14. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me. Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.


Онегин, собираясь убить Ленского:
— Прошу прощения.

15. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry. Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).


Онегин, собираясь убить Ленского:
— Извини. (var. - "Cожалею")

UPD: Обнаружен оригинал. См. сюда. Ошибок, оказывается, не 15, а 25...

@темы: Ржунемоглобин, Полезности, Стёб

---

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

06.12.2008 в 12:29

Пишет  Tiaran Sechs:

что-то я только тырю в последнее время...
Отсюда. В этом же посте приведена история блуждания сея творения.

Обращайтесь ещё!

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

дальше

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.


Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.

Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.

Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.

Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.


Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Л.В.

Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блэк.
P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.

Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой.

Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.

Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.

Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.

Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.

Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.

С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.

Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.

С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества
В.В.П.

Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.

Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

Не получается...

Есть игрушка - fishki.net/comment.php?id=44925
Интересная, хорошая. Но у меня не получается сниффером выдрать её в виде swf-ки. А по-другому я не умею. А сохранить на винте хочется. Может кто-нибудь помочь?

@темы: Дыбр, Красивости

---

include stdio.h

Некоторые поянения относительно нестандартных тегов в моём дайрике.

Смерть Полыхаеву! - этим тегом я отмечаю "разрушительные посты". Есть у меня серия постов, где я разрушаю особенно задолбавшие меня штампы. Теперь в процессе дискуссии я могу вместо длинного и муторного доказательства просто давать ссыль на соответствующий пост. Ну и другим оно тоже может быть полезно.

Взгляд наружу - этот тег предназначен для записей, в которых затрагивается мир. Либо я анализирую что-то, либо перепощиваю, либо ещё что-нибудь... введена недавно, поэтому я ещё не успел её проставить везде, где нужно.

Взгляд вовнутрь - грубо говоря, самоанализ и самонаблюдение.

Фэнтезёвые размышлизмы - этим тегом я отмечаю записи, в которых размышляю о вещах не связанных с реальностью. Энергоёмкость файрболла, анатомия кентавров, физические и экзофизические принципы построения портала...

Препарационная - аналитический разбор со скальпелем. Проверяем алгеброй гармонию и т.д.

Банан велик - этот тег мне навеяла одна реальная история:
Жил один творческий человек. В какой-то момент для стимуляции творческого процесса и полёта фантазии он начал употреблять некое вещество, влияющее на мозги. И в состоянии опьянения этим веществом ему казалось, что он понял какую-то великую истину... но увы - когда действие этого вещества проходило, он её неизменно забывал. И вот как-то раз, в очередной раз находясь под воздействием этого вещества, он догадался записать эту истину.
Очнувшись, он увидел перед собой бумажку, на которой неровным почерком были выведены два слова. "Банан велик".
То ли это казалось ему истиной, когда он был под кайфом, то ли рука написала не то, что хотел разум... в общем, после этого он бросил поиски наркотической истины, потому что понял бессмысленность этого занятия.
Собственно, этим тегом я отмечаю то, что мне кажется великой истиной, а на деле может оказаться бредом. Я - принципиальный противник закрытых записей, у меня в дневнике их всего три, и две из них впоследствии будут открыты (когда доделаю). Не буду закрывать и это. Просто положу под море и поставлю тег. А дальше - ваше дело, смотреть или нет. Но те, кто посмотрит, смогут сказать - бред или нет. И, соответственно, снимать тег или оставить.

Рагнарок, которого не было - за пояснениями идите сюда.

Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.. - под этим тегом у меня будут проходить в основном перепосты о том, что за хрень творится в мире, особенно в "этой стране".

---

Пишет ushastiy:

ВОЗЗВАНИЕ К РОДИТЕЛЯМ


Здравствуйте!

В связи с международным днём защиты детей от родителей , я хочу сказать следующее:

Уважаемые родители! Защищайте детей от себя. От остального они и сами смогут отбиться.
Уважаемые родители! Не заставляйте детей "кушать"! Ни один ребёнок не заморит себя голодом рядом с едой, если он здоров и весел. А он будет весел и здоров, если не обблюёт все авто или электричку во время поездки на дачу килограммом овсянки, заботливо скормленной ему за завтраком.
Уважаемые родители! Оставляйте дома всех, принесенных с помойки котят, собак, хомячков, попугайчиков, змей и крокодилов! Вашему ребёнку они быстро надоедят, зато у вас появится стопудово гарантированно надежные друзья и верные товарищи. А у ребёнка пропадёт аллергия. Отныне он может есть красное и валяться в пыли - ему ничто не грозит.
Уважаемые родители! Не запрещайте им есть немытые фрукты и овощи. Одна дизентерия гораздо нагляднее и эффективнее, чем миллиарды ваших занудных поучений. А дизентерию нынче лечат.
Уважаемые родители! На фиг вам их пятерки по алгебре? Может, ваш ребёнок гениальный художник!
Уважаемые родители! На фиг вы сдали его в художественную школу? Наверняка ваш ребёнок - гениальный автослесарь, а это лучше, чем Церетели.
Уважаемые родители! Велосипед, лошадь, лыжи, коньки, клюшка, мяч и дельтоплан - друзья. Нервы, страх, занудство, кудахтанье - враги.
Уважаемые родители! Если ребёнок хочет прыгать с парашютом на лошади в водопад Виктория - снабдите его самым лучшим инструктором, самым лучшим снаряжением и валите на другой конец планеты.
Уважаемые родители! Доверяйте им. Тогда они будут доверять вам.
Уважаемые родители! Вы, порою, такие говнюки, прости Господи! Кстати, Господи, прости, а?!
Уважаемые родители! Займитесь, наконец, собственной жизнью - не обращайте на детей внимания! Я не обращала - и у меня прекрасная дочь, за которую я пасть порву любому льву и отхреначу бошки любой гидре. То же самое она сделает за меня. Потому что тоже не обращает на меня ни малейшего внимания.
Уважаемые родители! Ну, короче, вы поняли, да?

P.S. Уважаемые молодые родители - ни от способа родоразрешения, ни от методы вскармливания судьба вашего ребёнка, его гениальность, бездарность и проч. - не зависят. Это от Бога. Ваша задача - не помешать.

P.P.S. Уважаемые престарелые родители - им всем уже за тридцать. Вы чего, охренели, простите?

@темы: Интересности, Цитаты

---

Пишет Deirdre:

Фильтрация брехни

В сети, вообще, очень много специалистов по всему на свете - от создания НЛО в домашних условиях до солки огурцов в центрифуге. Если их читать, можно узнать много таких новостей, что после них остается только плакать над собственной ущербностью и непросвещенностью, заливая разными физиологическими жидкостями клавиатуру и в отдельные моменты добрызгивая до монитора.
В некоторых ситуациях вранье способны распознать только специалисты в своей области. Но я сейчас не об этих случаях, а о том, какие моменты в тексте должны настораживать. То есть, как понять, что вам врут. Да, речь не о творчестве, не о литературных произведениях, не о беседах, а именно о статьях или том, что выдается за такие.

Изобилие орфографических ошибок. Не случайные опечатки, не служебные обороты речи, а именно отсутствие грамотности.
Замена ссылок на конкретные источники на фразу: "многие ученые считают, что...". Так вот, многие математики считают, что разбираются в физике лучше, чем физики. А многие биологи считают, что функция (в математике) - это такая прямая.
Фразы наподобие "Это всем известно" и "Все знают, что", используемые именно для аргументации своего мнения. Зачастую эти "всем известные факты" оказываются как минимум спорными.
"Сравнение колбасы с селедкой". Например, "В рыбном отделе супермаркета N города Y в день покупается 300 банок сельди в масле, а в мясном магазине в городе K Y-ской области - всего 20 палок сервелата. Следовательно, население предпочитает питаться рыбой, что положительно сказывается на их здоровье". Это примерно как попытка сравнения количества домашних собак в Москве с количеством вольногуляющих кошек в деревне Большие Бодуны Смоленской области.
Попытка сравнения величин в разных размерностях. "Мы выяснили, что за сутки население N употребляет, в среднем, 2 0,5-литровых банки пива на человека, в то время, как в стране M пивопотребление составляет 100 литров в год на человека. Население страны M спивается". Тоже ошибка. В данной ситуации, если становится интересно проверить выкладки очередного специалиста по всем вопросам, можно напрячься и привести данные к одной размерности. А именно - пиво перевести в литры (1 л/день на человека в городе N) и умножить на количество дней в году. Итого - 365 литров пива в год на человека в городе N и 100 литров пива в год на человека в стране M (такой подход допустим, поскольку расчет идет на 1 человека, а не на все население). Вообще, проверять подобные выкладки очень полезно, поскольку иногда разные размерности сравнивают для произведения психологического эффекта (или потому что было лень пересчитывать), но данные при этом не искажают.
Другой вариант этой же ошибки - сравнение двух выборок без учета объемов, с которых произведена выборка. "На территории России проживает около 3х миллионов хомячков, а на территории Японии - всего лишь 0,5 миллиона хомячков". Прежде, чем делать выводы о бессердечных японцах, которые не дают жизни хомячкам, следует сравнить площадь (и плотность населения) России и Японии (и не забыть про единицы измерения).
Здесь я хотела вставить ссылку на пост, вдохновивший меня на этот ответ. Но подумала и решила не делать этого. Кому надо, те и так поймут, а кто не поймет, тем и не надо. :-)
Неправильная размерность. О, это сплошь и рядом. "Двигаясь с ускорением 10 м/с", "распространился на площадь около 150 м"... Это, конечно, может быть ошибкой автора, забывшего школьный курс физики. Но зачастую ошибки в размерностях величин также сигналят о том, что автор мало что понимает в том, о чем пишет.
Ссылка на авторитеты типа "профессора утверждают". Во-первых, далеко не факт, что профессора действительно такое утверждают, а во-вторых, мне один доктор наук, врач, как-то раз за 5 минут наговорил столько неизвестных фактов про хлорофилл... Ну, я писала об этом, по-моему. В общем, даже профессор может спороть какую-нибудь ерунду (и даже намеренно может).
Попытка вызвать эмоции либо проявление негативных эмоций в статье на нейтральную или спорную тему. Но не просто эмоций, а малосвязных призывов и визгов в стиле некоторых политических клоунов. Подобное явление практически в любой ситуации является либо признаком неумения контролировать себя, либо признаком неумения писать тексты, либо попыткой манипуляции.
Попытка придумывать сложные или спорные объяснения. Все болезни происходят от неправильной циркуляции энергии по телу, у милиционеров вынимают мозг и вставляют вместо него приемник, а в компьютере живут человечки, которые обеспечивают его работу.

Конечно, отсутствие подобных деталей не гарантирует правдивость статьи. Но их присутствие служит признаком того, что автор врет - случайно или намеренно. В общем, верить статьям с такими признаками не стоит.

@темы: Интересности, Точка зрения

---

24.11.2008 в 03:04

Пишет  Миранда Элга:

24.11.2008 в 01:47

Пишет  Ela:

Кросспост

24.11.2008 в 01:38

Пишет  Вук Задунайский:

Кросспост
Откросспостите это сообщение настолько широко, насколько сможете.
Это правда, я очень редко прошу вас о чем либо.
Сейчас - я умоляю, сделайте, что в ваших силах.
Несколько кликов мышкой отнимут у вас пару секунд, это что, так много, чтобы помочь кому-то?
Или же ну не съедите вы бутерброд, не сходите на один из сеансов в кинотеатре - зато будет жить ребенок. Взамен на свете будет маленький человечек, живущий потому, что вы не прошли мимо.
Дети не должны умирать.
Особенно если мы, взрослые, способны дать им шанс жить.

Сенька, он очень сильный и светлый. Ему скоро, 26 декабря, будет 4 года. У него ювенильный миеломоноцитарный лейкоз. Дважды проводили трансплантацию костного мозга, неудачно - донорские клетки не приживаются. Из больниц приходили отказы от его лечения. Сейчас его матери удалось добиться ответа из больницы в Израиле, у него есть шанс выздороветь. Но стоимость операции 150 000 евро, таких огромных денег у матери просто нет.

Мы просим всех о помощи собрать средства на лечения Сени Волкова. Ваша помощь зависит лишь только от ваших возможностей и желания помочь. Ведь если нас будет много, то даже по крохам со всего мира мы сможем собрать нужную для лечения сумму.



Это - счет мамы Сени:

Сбербанк России г. Москва

Кор.счет 30101810400000000225 в оперу Московского ГТУ банка России

БИК 044525225

ИНН 7707083893

р\счет 30301810340000604024

Люберецкое ОСБ 7809/034

Счет 42307.810.6.4024.1507818

Гумаршина Наталья Юрьевна

Или позвонить по телефону: [phone] – Катерина.

Пожалуйста, помогите Сеньке. Мы будем очень благодарны за оказанную помощь!
Вот Сенькина страничка на Донорах, там тоже есть информация.

Автор сообщения: _zingara_. Она по мере возможности будет выкладывать в журнале новости о Сене (тэг "Сенька"), чтобы те, кому небезразлична его судьба, были в курсе всех событий.

Судя по всему, это не обман, а реальный случай. Собираюсь завтра отреагировать на него соответствующим образом.

---

Армагеддец

(с)

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

Воровать нехорошо

Многоуважаемые читатели, если вас не затруднит, поспособствуйте распространению этой информации, перепостите у себя.

20.11.2008 в 21:29

Пишет  Миранда Элга:

А теперь - внимание.
Вопрос:
2008/11/20 Лихомир *

Ребята, вы точно понимаете, что вы делаете?
Если бы вы сказали, что вы наше зеркало - то мы бы ни слова не возразили.
У вас теперь нашего - только перепощенные ссылки, которые, конечно, играют, но вы не сможете ни ставить в эфир новые песни, ни качать у нас список последних треков - в общем, вам не достается ничего, кроме перепощивания ссылок.
Объясняю: вы вводите в заблуждение музыкантов, а даже не слушателей.
Музыканты думают, что они могут попросить вас снять трек с ротации - вы этого сделать не можете. К нам претензий нет - мы всегда сможем объяснить, что нас подделали, а также - на какой сайт обращаться: мы всегда берем прямые контакты, и даже если такие непонятки случаются, они решаются напрямую.
Вряд ли оставаться в таком виде будет вам полезно, хорошо и правильно.
Предлагаю другой, честный способ существования: напишите, что вы - зеркало нашего сайта amber.listopad.info - со ссылкой на него и пометкой, что все права принадлежат авторам и исполнителям песен.
Кнопка у нас своя, и логотип у нас свой - это тоже придется поменять.
--
Экипаж Amber Radio

Ответ:
Oskap
Когда поднимем сервер с музыкой на Филиппинах - сможем и музыку менять)
________

Адрес этого тролля и все прочее, вплоть до телефона - см. у lxe:
lxe.livejournal.com/1657578.html
lxe.livejournal.com/1656986.html

Предлагаю немножко побить ногами.
Кому не нравится формулировка - объясняю: там вложено до хрена нашей работы и вашей музыки.
Троллю никто согласия на передачу музыки и прочего не давал ).

@темы: Взгляд наружу, Негатив

---

Разрушительный пост #4

Сегодня мы поговорим о спорте, боевых искусствах и об их роли в отладке и оптимизации человеческого тела. А разрушаемый штамп именуется так:

Спорт - верный путь к здоровью и бодрости на всю жизнь!
Всем известно, что спорт и боевые искусства способствуют укреплению тела и оптимизации процессов, протекающих в нём.
Но давайте посмотрим поближе - так ли всё однозначно?
Про большой спорт говорить не будем - там допинги и постоянная погоня за рекордами, и ни о каком оздоровлении и речи быть не может, организм всё время работает с физической и химической перегрузкой, и в результате очень быстро изнашивается. Рассмотрим обычный спорт и обычные боевые искусства, где главное - не первые места и призы/деньги, а совершенствование. То есть занятия идут всерьёз, но жилы не рвутся и кости не трещат.
Что есть спорт и боевые искусства с точки зрения человеческого тела? Это постоянные тренировки и оптимизация. Оптимизация того, как тело двигается, частично (и опосредованно) оптимизация биохимии, чуть подкрутим здесь, чуть подтянем там, расслабим вот тут - и вроде всё как прежде, но лучше, быстрее, сильнее и выносливее. Энергии тратится меньше, а результат - лучше. И это в обычном, штатном режиме. А в крит-режиме так вообще - и длительность его повышается, и последствия меньше, и можно дальше шагнуть за границу возможностей организма...
Всё это, конечно, хорошо. Но при этом надо учитывать, что оптимизировать организм может только сам человек. Никто другой за него это сделать не в силах. Миостимуляторы не помогут. Да, есть мастера, учителя, под руководством которых всё происходит - но и они не гарантируют полной безопасности этого процесса, они лишь уменьшают риск. Это как с тюнингом машины - новичок работает под руководством мастера, но он неопытен, рука дрогнула, и тонкий силиконовый шланг порвался. И вот хлещет масло, в машине его становится меньше, а на одежде и руках новичка - больше. Мастер тут же подхватывает новичка, помогает, но шланг, как его ни заматывай изолентой, всё равно уже не будет столь же надёжным, как раньше. И при повышении давления в системе подачи масла залатанный шланг может снова "заплакать" масляными слезами. А заменить повреждённую деталь, увы, нельзя. Только чинить.
В спорте и боевых искусствах всё то же самое. Либо мастер на секунду отвлёкся, либо бестолковый ученик перестарался - но полученная травма, как её ни лечи/компенсируй, останется в организме до конца жизни. И даже если поначалу всё будет хорошо, то по мере износа организма заплатка будет расшатываться и в конце концов отвалится.
В начале своего пути многие делают ошибки. И последствия этих ошибок остаются с ними на всю жизнь. Да, поначалу всё замечательно, заплатки держатся так, что и не отличишь от нетронутого... но через некоторое время материал изнашивается, и все ошибки, все ляпы - они вылезают и начинают портить жизнь своему обладателю. В итоге результат оптимизации, наработанный за время занятий спортом и/или боевыми искусствами, впоследствии примерно нивелируется последствиями допущенных ошибок. А износ организма получается больше, чем в случае спокойной жизни.
Вывод: подумайте - стоит ли результат затраченных усилий? Что вам ближе - N лет отличного здоровья и физической формы, после чего всё посыплется, или N+Х лет среднего здоровья и физической формы? Но в любом случае "здоровье и бодрость до конца жизни" - вещь малореальная...

P.S. Сейчас я рассматривал этот вопрос с чисто телесной точки зрения. Закалка духа, уверенность в себе и прочие нематериальные блага, приобретаемые от спорта и боевых искусств, были проигнорированы намеренно.

@темы: Смерть Полыхаеву!, Точка зрения

---

Забавная AMV-шка

@темы: Ржунемоглобин, Стёб