02.10.2009 в 21:44
Пишет Ведьма2102:Бличемувик - 3.
Бличемувик. Он случился с нами, а я случилась с ним. Ну, раз уж добрались мои пальчики до клавиатуры, когда я его смотрела – придется комментировать *даст Бог я не загнусь на второй сотне скринов*.
Ай, блин, подождите! Пафосное вступление. Тут должно быть пафосное вступление. Да-да, точно!Короче так:
От одного из непьющих авторов Персила - новое прочтение старой драммы!Под катом много насилия. Ментального. И мозголюбви. В самой изощренной форме.Скажу сразу: равка есть –сабов нет. Посему, что бы хоть как-то вынуждена была местами самовольно придумывать перевод. А почему бы и нет, собственно?
А пока – лирическое отступление – мувик мне понравился. Отрисован – в пример последующим – на очень хорошем уровне. Как это определяется для меня7 Довольно просто – если взятый скрин не пробивает на ржач. Рука Кубо чувствуется, и это прекрасно. Наш любимый мангака неипически хитро поступил с главным пейрингом Блича, или, если вам будет угодно, с его главными героями. Вроде бы как и филлер, но «от Кубо с любовью». А еще, ну, это уже касательно пейрингов, мувик, как и мюзиклы в свое время, доказали одну не самую приятную истину: в отсутствие Орихиме Блич остается Бличем.
Ну, а теперь, давайте посмотрим то, что получилось у наших дорогих китайских тружеников японской анимации посредством совмещения СС-арки и Маятника.
Итак, началось все с этих прекрасных ручек, бодро перескакивающих с клавиши на клавишу. Ах, этот фаллический ноготь, и быстрота движений.
Оказалось, это Ма-чан. Посмотрите, как он смотрит на вас!
А ты погладил Ма-чана?
И гамает наш прекрасный джуниибантай-тайчо в Линягу, стоически пытаясь прокачаться до 79 левела. (Надеюсь, я ничего не напутала в тЭрминологии).
И пока гамал он, выросла за спиною его чудо-трава. Которая выросла даже несмотря на то, что ее никто не поливал, и похоже, никто и не садил. Но это ли препоны для сурового сибирского вьюнка (читайте: неведомая ебаная хуйня (с))?
И увидел ее Маюри, и проникся, ибо с детства мечтал стать садоводом – ботаником. Но, как-то не срослось.
Но не так-то все просто в Датском королевстве! Пришла к Ма-чану белочка. Вся в белом. И с красной косой, ну для имиджу. И стала косой махать, ибо имидж главных как бэ филлерных злодеев надо отрабатывать. А то оплачено.
Белочка была мальчиком, и внебрачным сыном Бьякуи. Но это –детали!
И побежал Ма-юри. И бежал он аж две минуты эфирного времени. Хорошо так бежал, спотыкался где надо, с придыханиями.
И достал свой занпакто Маюри, и от чувств его переполнявших, жахнул со всей удали молодецкой по компьютеру несчастному. Мол, изыди, ересь капиталистическая!
А пока ересь думала, исходить ей или нет, у нас –минутка с1нен-айного фансервиса. Ну очень сённного.
И решила ересь. И настал сейрейтею очередной армагедец.
Но явился святой Зараки, покровитель всех сильных, но умом не одаренных, и испустил силу духа свою. Красною была она. Пил святой Зараки четырьмя днями ранее да дня сегодняшнего. А еще был перегар, но это – опять же детали.
И застигло нашего героя – любителя, удалого и храброго, похмелье в самый неподходящий момент. И сковало оно его силою своею необоримою!
И пришел пиздец в Сейрейтей. Опять.
А пока он шел, сметая лихим началом своим все то, что еле успели отстроить после Ичиго, Кусаки и кто_там_еще_был, пришел на землю грешную филлер окоянный. И заговорил он, так уж повелось с первого талмуда нашей притчи, с героинею главною – Люсей Кучкиной, заговорил голосом Конаты Изуми (надеюсь, я опять же не наделала ошибок в терминологии) и Харухи Судзумии.
Филлер был внебрачной дочерью батьки Урахары, но это все опять же фигня. Ликом он был прекрасен, зеленоглаз.
-Ась? А чего вы тут делаете, ребятушки? – прощупывая почву поинтересовалась Люся, чувствуя самым нутром, что где-то там, прости Хосподи, наебка.
- Примусы починяем, - хором ответили внебрачные дети Урахары и Бьякуи, и то, что они между собой брат и сестра как бэ неважно. – Мы сами с колхоза «Веселый Урожай», чудо-траву ищем, потерянную в следствии чудовищной оплошности нашего начальника. Мы на примусовый завод ехали, у нас масло широко-подшибниковое потекло. И вообще! Люк, я - твой отец! То есть, Люся, ты – наша мать!
И взмахнул белочка *а именно по восприятию Маюри-доно мы будем звать теперь этого чудесного персонажа* косой, демонстрации навыков ради.
- Мать? Вашу мать, ваша мать? – тактично поинтересовалась Люся.
- Ага. Давай с нами, в колхоз! У нас трехразовое питание! – Ответил новоявленный сын, и по доброте душевной вырубил новоиспеченную мамашу прямо на месте. Для надежности.
А тем временем на Сейрейтей все еще наступал пиздец. В который эволюционировала ересь Куроцучевская. Все еще.
- Опять пиздец пришел, - медовым голоском резюмировала Унохана, которая своими глазами видела не только последствия первой арки и двух предыдущих мувиков, но бодун дедушки Ямамото. Ох, в тяжелые времена прошла ее молодость.
И явился преподобный Бьякон. В миру – Кучкин. Приемный старший брат Люси, под действием чудодейственной ереси забывший, что у него родственников – вагон и маленькая тележка.
И шибануло Люсеньку. А кто, вы думаете, пил с Зараки-тайчо?
И хорошо так шибануло, что забыла наша главная героиня все:
И друга детства забыла (поговаривали, он имел неуставные отношения с преподобным Бьяконом).
И братца горемычного забыла.
И дедушку Ямамото забыла (вот уж безусловно важный для Люсеньки человек!)
Ну и мужа своего, Ичиго Всех_спасу_всех_отмоморю_а_кого_догоню_спасу_еще_раз, тоже позабыла. Память девичья – водка паленая.
А сам герой, богатырь, и не побоюсь этого слова, человек с большой буквы Ч, ветрянкой, оспой, сенной чумкой и тяжелейшей формой похмелья переболевший еще на первом мувике, гордо стоял в своих голубых труселях посреди избы своей мужицкой, неприбранной!
И узнал от соратника верного своего, что пришла ему повестка в армию и письмо из налоговой. Одним документом.
-Я ж умняшка! Зачем мне –в армию? – парировал Ичиго.
И решил наш герой, что утро вечера – мудренее. И лег спать. Почему на постели его был знак его верного собутыльника и врага по оружию – Исиды Стрельца – ни кто до сих пор не знает.
И снилось ему разное. И мыши (или там Крысы у Гоголя были ) во-о-о-о-о-о-о-о-о-от такого размеру. И суженая его снилась, и смеялась она над ним голосом странным.
И понял Ичиго, жо…интуицией почувствовал, что стоит все таки до военкомата прогулятся. Ответ там кроется! Даже повестку прочитал!
(а Кон, работающий цензурой, это, я вам скажу – сильно!)
И пошел он к батьке Урахаре, который трудился прапорщиком на полставки. Ибо за непотребное поведение был изгнан из армии по собственному желанию.
Батька посмотрел на личное дело бойца, присвистнул.
- В армию, говоришь хочешь?
- Хочу! – бодро ответил призывник. – Жена у меня там потерялась.
- Жена говоришь!? – Хитро щурясь, поинтересовался наш прапорщик.
- Драгоценная накама, - подтвердил герой наш Куросаки.
– А может у тебя и того, дети есть? Двое?
- Найдем! – не менее бодро отрапортовал уже новобранец. – Найдем, спасем, а если понадобиться догоним и спасем еще раз.
- Форменное обмундирование у зам.склада возьмешь, пошлю-ка я тебя….пошлю. Там твоя жена и очередное пришествие.
И тыкнул пальцем в небо, мол, туда, пошлю.
*смена места действия. Утром, после Армагеддона. Копипаста Карл Брюллов*
И отразились первые лучи солнца в памятнике нерукотворном святому Зараки. С ним такое частенько случалось после паленой водки.
И явился Ичиго в эту страну благодати и счастья вселенского.
И видел он там чудеса чудесные:
(Хотя ладно, этого он не видел)
Ламповидный примус – с шарикоподшибниковым маслом:
И дверь-самолет, над градом парящую!
И мужчину прекрасного с цифрами на лице говорящими:
И лиса-человека, с ушками божественными, в которые высокочастотный слоховой аппарат встроен!
И человека с бровями внушительными и волосами красными. В нем-то и признал Ичиго наш друга своего – богатыря Абарая Поповича. А почему Поповича? А потому!
Но не признал его друг старый. А все потому, что вместе с капитаном святой дивизии за божественным номером одиннадцать пил!
*Резкая смена действия. Наркологический диспансер колхоза «Веселый Урожай»*
И проснулась Люся в темном хорошо проветриваемом помещении.
И узнала с удивлением, что вечер на дворе. И задалась вопросом: «хто я, хде я, и какого, простите, черта, у меня голова – то болит?»
И пришел к ней ответ, в кадре с подтекстом юрийным. Мол, лечим мы тебя, матушка. Лечим, ты только на лысо не брейся! Женский алкоголизм, говорят, не лечится, но мы постараемся, комбаремашта, как говорят в соседнем савхозе!
- Кто пила? Я пила? Я непьющая!
*Тем временем в Сейрейтее.*
Все собрались на пати к деду Яме. У него, поговаривают, вкусные плюшки и особый чай на чудо - травах.
И только Ма-чан, как проваливший предыдущий квест «сидел за решеткой в темнице сырой», отрабатывая этим часть «содрали с Маятника».
*тем временем в секретных подвалах секретной канализации Сейрейтея*
*Голосом того дядечки, который неизбывно читает аннотации к сериалам на телеканале Россия*
Монах – отшельник Сидр Сидоров, в Миру Ямашка Ханатаров, лечит главного героя, показывая, что он реально неслабый хилер (бла-бла-бла терминологии).
А Люся Кучкина с удивлением осознает, что про трехразовое питание – это было совершенно серьезно!
Но, ее неожиданно накрывает осознание того, что супчик был с грибами. И приступ похмелья.
Кучкиной становится плохо. Что же будет дальше?
*Действие не менее резко переносится в монастырь имени св. Гнилушки*
Преподобный Бякон обходит дозором владенья свои, отмечая, что пыль кое-где за двадцать –то с гаком лет пора бы и вытереть.
И идет Кучкин к алтарю. Молиться. На ночь.
- Здравствуй, Бьякон, я твой….- Ичиго теряется в семейно терминологии, прикидывая в уме как зовут мужа сестры.- В общем на чай пришел. Поговаривают, тебе деда Яма свой травяной отливает. И плюшками делится.
- Ниче не знаю, гуляй лесом, у меня тут благовония и портрет умершей жены. И благовония. С конопляных полей Южного Алтая. И сестры у меня никакой нет. За подробной информацией обращаться к Поповичу. Аминь. На цветении сакуры полюбоваться хочешь? – используя не больше, чем полторы интонации вежливо в далеки дали отправил нашего героя, и своего, замечу, родственника, Бьякон Кучкин.
- Понял, не дурак. Адьес, не кашляйте, не чихайте. И заначку под четвертым татами перепрячьте. Приснилось мне давеча, что весь этот ваш, простите, апокалипсис, из-за нее.
- Дурак. Адьес джанай, Кацура да!
И все бы ничего, не появись на крыше (дома-а-а-а-а-а твоего-о-о-о-о-о-о) Попович. Абарай Попович. Ну, почти как Джеймс Бонд.
И казал ему Ичиго заветное свое, ну, то что Бличефаны на заборах пишут.
И полетел Абарай за сотрясением! Головного мозга своего. Условимся, что он есть.
И очнулся Попович наш, герой храбрый, с головною болью лютою.
И офигел он на дух святой глядючи!
- Забимару! Родненькая, ты же баба у меня грудастая. Я даже ребенка нашего усыновить хотел! Я же алименты выплатить хотел! Я же пить бросить обещал!
- Я – дух святой. Встань и иди.
Абараюшка встал и пошел!
*на сим авторский маразм на сегодня окончился*
Все могут выдохнуть спокойно, помянуть добрым словом Петросяна-сенсея, и поругать меня, грешную, за святотатства.
Продолжение будет. Может быть.
URL записиБличемувик. Он случился с нами, а я случилась с ним. Ну, раз уж добрались мои пальчики до клавиатуры, когда я его смотрела – придется комментировать *даст Бог я не загнусь на второй сотне скринов*.
Ай, блин, подождите! Пафосное вступление. Тут должно быть пафосное вступление. Да-да, точно!Короче так:
От одного из непьющих авторов Персила - новое прочтение старой драммы!Под катом много насилия. Ментального. И мозголюбви. В самой изощренной форме.Скажу сразу: равка есть –сабов нет. Посему, что бы хоть как-то вынуждена была местами самовольно придумывать перевод. А почему бы и нет, собственно?
А пока – лирическое отступление – мувик мне понравился. Отрисован – в пример последующим – на очень хорошем уровне. Как это определяется для меня7 Довольно просто – если взятый скрин не пробивает на ржач. Рука Кубо чувствуется, и это прекрасно. Наш любимый мангака неипически хитро поступил с главным пейрингом Блича, или, если вам будет угодно, с его главными героями. Вроде бы как и филлер, но «от Кубо с любовью». А еще, ну, это уже касательно пейрингов, мувик, как и мюзиклы в свое время, доказали одну не самую приятную истину: в отсутствие Орихиме Блич остается Бличем.
Ну, а теперь, давайте посмотрим то, что получилось у наших дорогих китайских тружеников японской анимации посредством совмещения СС-арки и Маятника.
Итак, началось все с этих прекрасных ручек, бодро перескакивающих с клавиши на клавишу. Ах, этот фаллический ноготь, и быстрота движений.
Оказалось, это Ма-чан. Посмотрите, как он смотрит на вас!
А ты погладил Ма-чана?
И гамает наш прекрасный джуниибантай-тайчо в Линягу, стоически пытаясь прокачаться до 79 левела. (Надеюсь, я ничего не напутала в тЭрминологии).
И пока гамал он, выросла за спиною его чудо-трава. Которая выросла даже несмотря на то, что ее никто не поливал, и похоже, никто и не садил. Но это ли препоны для сурового сибирского вьюнка (читайте: неведомая ебаная хуйня (с))?
И увидел ее Маюри, и проникся, ибо с детства мечтал стать садоводом – ботаником. Но, как-то не срослось.
Но не так-то все просто в Датском королевстве! Пришла к Ма-чану белочка. Вся в белом. И с красной косой, ну для имиджу. И стала косой махать, ибо имидж главных как бэ филлерных злодеев надо отрабатывать. А то оплачено.
Белочка была мальчиком, и внебрачным сыном Бьякуи. Но это –детали!
И побежал Ма-юри. И бежал он аж две минуты эфирного времени. Хорошо так бежал, спотыкался где надо, с придыханиями.
И достал свой занпакто Маюри, и от чувств его переполнявших, жахнул со всей удали молодецкой по компьютеру несчастному. Мол, изыди, ересь капиталистическая!
А пока ересь думала, исходить ей или нет, у нас –минутка с1нен-айного фансервиса. Ну очень сённного.
И решила ересь. И настал сейрейтею очередной армагедец.
Но явился святой Зараки, покровитель всех сильных, но умом не одаренных, и испустил силу духа свою. Красною была она. Пил святой Зараки четырьмя днями ранее да дня сегодняшнего. А еще был перегар, но это – опять же детали.
И застигло нашего героя – любителя, удалого и храброго, похмелье в самый неподходящий момент. И сковало оно его силою своею необоримою!
И пришел пиздец в Сейрейтей. Опять.
А пока он шел, сметая лихим началом своим все то, что еле успели отстроить после Ичиго, Кусаки и кто_там_еще_был, пришел на землю грешную филлер окоянный. И заговорил он, так уж повелось с первого талмуда нашей притчи, с героинею главною – Люсей Кучкиной, заговорил голосом Конаты Изуми (надеюсь, я опять же не наделала ошибок в терминологии) и Харухи Судзумии.
Филлер был внебрачной дочерью батьки Урахары, но это все опять же фигня. Ликом он был прекрасен, зеленоглаз.
-Ась? А чего вы тут делаете, ребятушки? – прощупывая почву поинтересовалась Люся, чувствуя самым нутром, что где-то там, прости Хосподи, наебка.
- Примусы починяем, - хором ответили внебрачные дети Урахары и Бьякуи, и то, что они между собой брат и сестра как бэ неважно. – Мы сами с колхоза «Веселый Урожай», чудо-траву ищем, потерянную в следствии чудовищной оплошности нашего начальника. Мы на примусовый завод ехали, у нас масло широко-подшибниковое потекло. И вообще! Люк, я - твой отец! То есть, Люся, ты – наша мать!
И взмахнул белочка *а именно по восприятию Маюри-доно мы будем звать теперь этого чудесного персонажа* косой, демонстрации навыков ради.
- Мать? Вашу мать, ваша мать? – тактично поинтересовалась Люся.
- Ага. Давай с нами, в колхоз! У нас трехразовое питание! – Ответил новоявленный сын, и по доброте душевной вырубил новоиспеченную мамашу прямо на месте. Для надежности.
А тем временем на Сейрейтей все еще наступал пиздец. В который эволюционировала ересь Куроцучевская. Все еще.
- Опять пиздец пришел, - медовым голоском резюмировала Унохана, которая своими глазами видела не только последствия первой арки и двух предыдущих мувиков, но бодун дедушки Ямамото. Ох, в тяжелые времена прошла ее молодость.
И явился преподобный Бьякон. В миру – Кучкин. Приемный старший брат Люси, под действием чудодейственной ереси забывший, что у него родственников – вагон и маленькая тележка.
И шибануло Люсеньку. А кто, вы думаете, пил с Зараки-тайчо?
И хорошо так шибануло, что забыла наша главная героиня все:
И друга детства забыла (поговаривали, он имел неуставные отношения с преподобным Бьяконом).
И братца горемычного забыла.
И дедушку Ямамото забыла (вот уж безусловно важный для Люсеньки человек!)
Ну и мужа своего, Ичиго Всех_спасу_всех_отмоморю_а_кого_догоню_спасу_еще_раз, тоже позабыла. Память девичья – водка паленая.
А сам герой, богатырь, и не побоюсь этого слова, человек с большой буквы Ч, ветрянкой, оспой, сенной чумкой и тяжелейшей формой похмелья переболевший еще на первом мувике, гордо стоял в своих голубых труселях посреди избы своей мужицкой, неприбранной!
И узнал от соратника верного своего, что пришла ему повестка в армию и письмо из налоговой. Одним документом.
-Я ж умняшка! Зачем мне –в армию? – парировал Ичиго.
И решил наш герой, что утро вечера – мудренее. И лег спать. Почему на постели его был знак его верного собутыльника и врага по оружию – Исиды Стрельца – ни кто до сих пор не знает.
И снилось ему разное. И мыши (или там Крысы у Гоголя были ) во-о-о-о-о-о-о-о-о-от такого размеру. И суженая его снилась, и смеялась она над ним голосом странным.
И понял Ичиго, жо…интуицией почувствовал, что стоит все таки до военкомата прогулятся. Ответ там кроется! Даже повестку прочитал!
(а Кон, работающий цензурой, это, я вам скажу – сильно!)
И пошел он к батьке Урахаре, который трудился прапорщиком на полставки. Ибо за непотребное поведение был изгнан из армии по собственному желанию.
Батька посмотрел на личное дело бойца, присвистнул.
- В армию, говоришь хочешь?
- Хочу! – бодро ответил призывник. – Жена у меня там потерялась.
- Жена говоришь!? – Хитро щурясь, поинтересовался наш прапорщик.
- Драгоценная накама, - подтвердил герой наш Куросаки.
– А может у тебя и того, дети есть? Двое?
- Найдем! – не менее бодро отрапортовал уже новобранец. – Найдем, спасем, а если понадобиться догоним и спасем еще раз.
- Форменное обмундирование у зам.склада возьмешь, пошлю-ка я тебя….пошлю. Там твоя жена и очередное пришествие.
И тыкнул пальцем в небо, мол, туда, пошлю.
*смена места действия. Утром, после Армагеддона. Копипаста Карл Брюллов*
И отразились первые лучи солнца в памятнике нерукотворном святому Зараки. С ним такое частенько случалось после паленой водки.
И явился Ичиго в эту страну благодати и счастья вселенского.
И видел он там чудеса чудесные:
(Хотя ладно, этого он не видел)
Ламповидный примус – с шарикоподшибниковым маслом:
И дверь-самолет, над градом парящую!
И мужчину прекрасного с цифрами на лице говорящими:
И лиса-человека, с ушками божественными, в которые высокочастотный слоховой аппарат встроен!
И человека с бровями внушительными и волосами красными. В нем-то и признал Ичиго наш друга своего – богатыря Абарая Поповича. А почему Поповича? А потому!
Но не признал его друг старый. А все потому, что вместе с капитаном святой дивизии за божественным номером одиннадцать пил!
*Резкая смена действия. Наркологический диспансер колхоза «Веселый Урожай»*
И проснулась Люся в темном хорошо проветриваемом помещении.
И узнала с удивлением, что вечер на дворе. И задалась вопросом: «хто я, хде я, и какого, простите, черта, у меня голова – то болит?»
И пришел к ней ответ, в кадре с подтекстом юрийным. Мол, лечим мы тебя, матушка. Лечим, ты только на лысо не брейся! Женский алкоголизм, говорят, не лечится, но мы постараемся, комбаремашта, как говорят в соседнем савхозе!
- Кто пила? Я пила? Я непьющая!
*Тем временем в Сейрейтее.*
Все собрались на пати к деду Яме. У него, поговаривают, вкусные плюшки и особый чай на чудо - травах.
И только Ма-чан, как проваливший предыдущий квест «сидел за решеткой в темнице сырой», отрабатывая этим часть «содрали с Маятника».
*тем временем в секретных подвалах секретной канализации Сейрейтея*
*Голосом того дядечки, который неизбывно читает аннотации к сериалам на телеканале Россия*
Монах – отшельник Сидр Сидоров, в Миру Ямашка Ханатаров, лечит главного героя, показывая, что он реально неслабый хилер (бла-бла-бла терминологии).
А Люся Кучкина с удивлением осознает, что про трехразовое питание – это было совершенно серьезно!
Но, ее неожиданно накрывает осознание того, что супчик был с грибами. И приступ похмелья.
Кучкиной становится плохо. Что же будет дальше?
*Действие не менее резко переносится в монастырь имени св. Гнилушки*
Преподобный Бякон обходит дозором владенья свои, отмечая, что пыль кое-где за двадцать –то с гаком лет пора бы и вытереть.
И идет Кучкин к алтарю. Молиться. На ночь.
- Здравствуй, Бьякон, я твой….- Ичиго теряется в семейно терминологии, прикидывая в уме как зовут мужа сестры.- В общем на чай пришел. Поговаривают, тебе деда Яма свой травяной отливает. И плюшками делится.
- Ниче не знаю, гуляй лесом, у меня тут благовония и портрет умершей жены. И благовония. С конопляных полей Южного Алтая. И сестры у меня никакой нет. За подробной информацией обращаться к Поповичу. Аминь. На цветении сакуры полюбоваться хочешь? – используя не больше, чем полторы интонации вежливо в далеки дали отправил нашего героя, и своего, замечу, родственника, Бьякон Кучкин.
- Понял, не дурак. Адьес, не кашляйте, не чихайте. И заначку под четвертым татами перепрячьте. Приснилось мне давеча, что весь этот ваш, простите, апокалипсис, из-за нее.
- Дурак. Адьес джанай, Кацура да!
И все бы ничего, не появись на крыше (дома-а-а-а-а-а твоего-о-о-о-о-о-о) Попович. Абарай Попович. Ну, почти как Джеймс Бонд.
И казал ему Ичиго заветное свое, ну, то что Бличефаны на заборах пишут.
И полетел Абарай за сотрясением! Головного мозга своего. Условимся, что он есть.
И очнулся Попович наш, герой храбрый, с головною болью лютою.
И офигел он на дух святой глядючи!
- Забимару! Родненькая, ты же баба у меня грудастая. Я даже ребенка нашего усыновить хотел! Я же алименты выплатить хотел! Я же пить бросить обещал!
- Я – дух святой. Встань и иди.
Абараюшка встал и пошел!
*на сим авторский маразм на сегодня окончился*
Все могут выдохнуть спокойно, помянуть добрым словом Петросяна-сенсея, и поругать меня, грешную, за святотатства.
Продолжение будет. Может быть.