С башорга

xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!

@темы: Размышлизмы, Ржунемоглобин, Точка зрения

---

23.02.2012 в 14:34

Пишет  З. ГорынычЪ:

оригинально

23.02.2012 в 02:15

Пишет  ~Талисман~:

круто! вот такое - точно ЗА))

Особое эльфийское искусство - графитти из мха.

способ навести специальный раствор и что же получается после)))

Загуститель, если что - это желатин или крахмал



Также канает кефир, или пиво+ сахар. Питательная среда должна быть кислой и бродящей.

@темы: Красивости, Интересности, Полезности

---

Апдейтнул в соответствии с новыми данными из оригинальной записи.

21.02.2012 в 13:01

Пишет  future simple tense:

Минипирамида Маслоу для лекции новичкам по проработке персонажа. Чистая имха.

0.Базовые термины и определения. Деление игрок-персонаж. Понятие о моделировании.
Степень соответствия правилам. Писаные и неписаные правила и правила хорошего тона.

1. Действие.
Тут имеются в виду общие непроизвольные и принудительные движения.
Пример: При наступании на мину, стандартным действием является взлёт вверх и рассеивание по большой территории.
Тут же: Степень визуального соответствия. Костюмы, постройки, антураж. "Кого вижу?" Условности и допущения.
Тут же: Степень взаимодействия с объектами. Определенные и не определенные правилами способы.

2.Слово.
Тут имеется в виду способ выражения мыслей словами. Неразрывно связан с Мыслью и Духом. Разрабатывается на их базе. Показать это.
Здесь же: Слова-паразиты. Здесь же: Неигровуха. Здесь же: Скрытая неигровуха, преобразование.
Пример с передачей оружия.

3. Жест.
Тут имеются в виду приобретенные привычки, приобретенная модуляция движений, намеренное изменение.
Не уверен, что ставить раньше, 2 или 3.
Невербальные сигналы, здесь же.
Примеры с походкой.
Здесь же, школа актерского мастерства, поговорить, кто ходил.

4.Мысль
Способ мышления персонажа. Стереотипы игрока и персонажа. Деление информации игрок-персонаж.
Проработка квэнты. Социальная структура.
Примеры мышления. Соционика или ну его эту заразу?
Домашнее задание.

5.Дух.
Его переживания. Эмоции, вживание, обзорная лекция по "школе вживания", "театралке" и всём таком.
Тут вообще хрен его знает, как примеры приводить.

6.Квэнта.
Прошлое персонажа, то, как и почему он сформировался с таким Духом, Мыслью, Словом, Жестом...

@темы: Полезности

---

20.02.2012 в 17:08

Пишет  Хранитель Баланса:

ПО большей части на поржать, но вроде ок Х)

20.02.2012 в 16:24

Пишет  Andah:

мудро
(Арьего, вот о чём я рассказывала =)

13.02.2012 в 10:50

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

Читать дальше?

*****

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

*****

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

*****

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

*****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

*****

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

*****

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

*****

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

*****

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

*****

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

*****

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

* * * * *

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

* * * * *

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

* * * * *

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

* * * * *

Однажды Учитель в окружении учеников шёл из Мэйлиня в Хэйань. По дороге
их застиг страшный ливень. Учитель как-то хитро взмахнул рукавом и над ними
образовался клочок ясного неба. Везде лил дождь, а в радиусе пятидесяти локтей
вокруг Учителя было сухо.
Ученики моментально смекнули, что в присутствии Учителя никакая непогода им
не страшна.
В другой раз Учитель направлялся из Бэйго в Дулянь. Памятуя о способностях
Учителя, ученики разоделись в нарядные кимоно и зонтики с собой брать не стали.
Разумеется, в дороге их застала буря. Учитель вытащил из складок рясы зонт,
раскрыл его над головой и невозмутимо зашагал дальше.
- Учитель, почему вы не велите тучам разойтись? – спросили насквозь промокшие
ученики.
- Я вам что, ярмарочный фокусник? – возмутился Учитель. – Чудеса – они штука
сложная и просто так по заказу не делаются!!!
- Но ведь в прошлый раз… - промямлили ученики.
- В прошлый раз я забыл дома зонтик, - нехотя признался Учитель.

*****

Как-то раз к Учителю пришли паломники. Учитель принял их очень радушно,
охотно трепался за жизнь и щедро делился знанием.
Разговор зашёл о ритуализированном поведении.
- Вот скажите, Учитель, - спросили паломники, - есть у вас в обыденной жизни
какие-то свои устоявшиеся ритуалы?
- А как же! – заявил Учитель. – Вот например, я не могу заснуть, пока не совершу
пять-шесть убийств.
Паломники посмотрели на невозмутимое лицо Учителя и мелко кланяясь, начали
опасливо отползать к выходу.
- Я вообще-то комаров имею в виду, - заметил Учитель. – А вы что подумали?

©

@темы: Ржунемоглобин, Дзынь-дубизм

---

07.03.2011 в 18:55

Пишет  masjanjkus:

Библиотеки

07.03.2011 в 15:51

Пишет  Анри д_Ор:

"ДАРУЙ МНЕ ТИШЬ СВОИХ БИБЛИОТЕК..."

07.03.2011 в 13:09

Пишет  Хозяйка книжной горы:

Ода библиотекам!

25.02.2011 в 23:49

Пишет  Ллойд:

Любое юридическое или физическое лицо имеет право на создание библиотеки...
Этот пост ваялся долго. Мучительно. Невероятно занимательно. Спасибо за тему, моя Принцесса, - это было воистину интересно!
Использовала не только фотографии, но и рисованные картинки - каюсь...





Когда-то они были чудом. Лишь тираны, цари и императоры замахивались на их создание. Они были под запретом, их сжигали, закрывали доступ, прятали и грабили…
Ими гордились эмиры и кичились султаны.
Они стоили не просто дорого, а ОЧЕНЬ ДОРОГО. Они были бесценны.
Потому что хранили ЗНАНИЕ.

Библиотека — хранилище манускриптов (буддийский монастырь в Тцаранге, Королевство Ло). В этом здании хранятся свитки, написанные более 800 лет назад.



Первые библиотеки появились на древнем Востоке. Ниппурская библиотека глиняных табличек, ниневийское собрание клинописи царя Ашшурбанипала, тысячи папирусов Рамсеса II…
Не знаю, было ли это в порядке поднятия престижа или все-таки присутствовало какое-то понимание важности и необходимости библиотеки. Главное – они были. Строились, собирались…
Чем руководствовались Клеарх, гераклейский тиран, и Писистрат Афинский, создавая первые публичные библиотеки? На самом деле это уже не важно – создали, и хорошо.

Библиотека Цельса в Эфесе, 135 г. н.э., построена римским консулом Юлием, посвятившим ее памяти своего отца Цельса...

А европейское средневековье? Темнота разума – когда библиотек было мало, располагали ими в основном монастыри, и с допуском туда были, мягко говоря, трудности? Но при них работали скриптории, монахи (а в Европе, как правило, это были только монахи) переписывали и копировали драгоценные тома, инкунабулы и фолианты, всеми силами стараясь сохранить знания для потомков…






Хотя, конечно, в сравнении с библиотеками Востока все это было детским лепетом. Что такое сотни свитков и книг по сравнению с десятками тысяч? Арабский мир «разводил» библиотеки с гораздо большим энтузиазмом, чем христианский.
Азия и вообще любила библиотеки больше Европы. В Китае был создан "книжный двор" (VII–X вв.). Здесь работали выдающиеся ученые, которые занимались также и обучением. Велась также подготовка к государственным экзаменам, необходимым для поступления на государственную службу. А основой системы исследования, воспитания, образования, самообразования была именно библиотека.
А священная библиотека Питака-тайк в государстве Паган (ныне Бирма)? Крупнейшая в Юго-Восточной Азии? Да там уже одно здание (многоярусное!) свидетельствует о трепете и пиетете!


Библиотекам строили величественные здания, скрывали их от лишних глаз в монастырях, искали и находили (или не находили). Про них забывали, уничтожали, пренебрежительно запихивали в какие-то сараи и пристройки…
Каких только нет библиотек в мире (сейчас я имею в виду архитектурную составляющую)! Некоторые узнаваемы мгновенно — сразу можно сказать, что это именно библиотека.Такую построили в Канзас-Сити...




Но бывает и наоборот. Ни за что бы не сказала, что это библиотека, если бы не просветили заранее...



Современная Александрийская библиотека...


Библиотека UCSD Geisel – Сан-Диего, штат Калифорния, США


Библиотека "в валунах", Santo Domingo, Колумбия...




Библиосфера — библиотека Университета Дуйсбурга- Эссена в Германии. Должна была быть построена в 2009 году, но последних данных о нем - завершено ли строительство и чего там с ней вообще происходит - я пока не нашла...



Библиотека в Бишане, Сингапур...

Вот эту еще только собираются возводить.



Проект библиотеки им. Назарбаева в Астане, Казахстан. Включает в себя 4 архетипа – круг, ротонда, арка и юрта – которые сливаются в форму листа Мёбиуса.

Интерьеры библиотек тоже очень разные, и единственное, что их объединяет - это книги... и каталоги... и читальные залы... )))



Библиотека Medicea Laurenziana-Florence, Italy


Bibliotecha de la Real Academia De La Lengua, Madrid, Spain


Law Library Iowa State Legislature IA, USA


Library of Parliament, Ottawa, Canada


Library of the Benedictine Monastery of Admont, Austria


Riggs Library Georgetown University, USA


Suzzallo Library Seattle Washington, USA


Trinity College Library


Widener Library Harvard, USA


Библиотека имени Хосе Васконселоса в Мехико, Мексика


Библиотека редких книг Йельского университета в Нью-Хэвене, США






Herzog August Library, Германия


Handelingenkamer Tweede Kamer Der Staten-Generaal Den Haag, the Hague, Голландия


Монастырь Святой Екатерины - монастырская библиотека. Синай


Ньюйоркская публичная библиотека


Читальный зал библиотеки Конгресса США

В этих удивительных, иногда потрясающих воображение и производящих впечатление сооружениях хранятся такие вещи!!! То есть - Книги! В данном случае я не имею в виду книгу как обернутый в переплет пучок бумаги. А скорее как некий абстрактный носитель информации, что ли...

Музыкальная грамота в библиотеке.Флоренция. Собор Санта Мария дель Фьоре


Монастырская библиотека в Шигадзе, хранилище свитков. Тибет.












Свитки Мертвого моря или Кумранские рукописи...

Что это такое – библиотека? Собрание книг… хранилище кодифицированной информации (боге ной, какие я слова-то знаю!), место, куда посылают злобные профессора несчастных студентов, хотя «всем же известно, что учебные материалы хранятся в интернете»… А еще – целый мир, особенный, со своим запахом, голосом и порядком…

Он может быть загадочным, этот мир, не впускающим в себя посторонних, пугающим своей темнотой лабиринтом, как в «Имени розы» Умберто Эко…




Или несуществующим, но таким притягательным мифом, как Библиотека Мёнина у Фрая…




Или вообще – Вселенной, в которой идеальная сферическая книга и есть Бог, в которой мистическая Библиотека Мёнина – всего лишь малая часть хранимого… (Борхес крут, меня от этой его Библиотеки-Вселенной плющит до сих пор…)










А еще - очень-очень уютным и домашним. Родным. Потому что трудно представить себе что-то более умиротворяющее, чем кресло, чай и книгу в собственной библиотеке...








Так что давайте-ка возьмем по книжечке (а вдруг это будет "Вавилонская библиотека" Борхеса или "Библиотечный полицейский Стивена Кинга?), нальем себе чайку, усядемся поудобнее и... Тссс!!! Тишина в библиотеке!!!

URL записи

По-моему, это одно из лучших восхвалений библиотек. И пусть наша Нижегородская областная библиотека не самая старая (ей всего 150 лет), не самая большая (хотя 4 миллиона ед. хранения это тоже неплохо) и не самая красивая (но тоже ничего), мы вас любим и всегда ждем.

Добро пожаловать в Библиотеку!

URL записи
От себя добавлю. В библиотеках вообще и в нашей Нижегородской в частности, действительно хорошо и интересно.

@темы: Красивости

---

Перепощено с разрешения.

12.02.2012 в 18:06

Пишет  Straga.:

[Адресное. Про интровертов.]
Специально для человека, чьи представления об интроверсии я постоянно переворачиваю, вытащил из цитатника интересный пост, увиденный мной некогда у Таширо.

Мифы об интровертах.

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты - грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, "перезагрузиться" и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка - жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты - равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто "выключаются". Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут "взять себя в руки" и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

(с)тырено.

@темы: Взгляд вовнутрь, Интересности, Полезности, Точка зрения

---

Про наруто

не интересующимся интересно не будет

Мнится мне, что Саске сейчас занимается ровно тем же, чем его покойный братец занимался при жизни. И Данзо он убил тоже в рамках роли - то есть, в принципе, отомстить за брата этому старому пердуну он тоже был не прочь, но защитить Коноху, ради которой его брат пожертвовал собой - важнее, и если бы встал выбор между убийством Данзо и защитой Конохи - Данзо остался бы жив. Далее, когда он наносил чидори-удар по жизненно важной точке Данзо сквозь тело Карин - он сказал ей "не двигайся". Чтобы не дёрнулась и не получила слишком серьёзные повреждения. А так - полное впечатление, что она умирает, но при этом у неё все шансы выжить, она ж регенератор. А Саске получил в глазах Тоби новый плюс - "не жалеет сопартийцев, чтобы добраться до врагов", значит, уже глубоко погрузился во тьму и ненависть. И Карин жива.

@темы: Наруто, Аниме, Точка зрения

---

Oh shi~

12.02.2012 в 19:31

Пишет  Хранитель Баланса:

10.02.2012 в 19:03

Пишет  Askii:

Репост умных мыслей из ЖЖ
Оригинал взят у в Технология мартовской фальсификации

Здесь - avmalgin.livejournal.com/2895247.html - обсуждают возможные способы, с помощью которых Путин собирается победить на мартовских выборах.

Свой комментарий там дублирую здесь:

Технология, ИМХО, будет такова:
1) голосование с 08-00 по 20-00 по местному (sic!) времени во всех регионах России, где участки будут оборудованы видеокамерами, будет проходить реально ЧЕСТНО. Т.е. практически не будет ни вбросов, ни чего ещё видимого.

2) на участках без видеокамер до 20-00 местного времени будет как обычно - т.е. будут и вбросы, и карусели, и прочая лабуда.

3) после закрытия участков голосования камеры выключаются и наступает т.н. "чуровский час", который, например:
-- в Петропавловске-Камчатском будет длиться 9 (девять) часов - с 20-00 местного времени по 21-00 московского.
-- во Владивостоке - 8 (восемь) часов;
-- в Комсомольске-на-Амуре - 7 (семь) часов;
-- в Иркутске - 6 (шесть) часов;
-- в Красноярске - 5 (пять) часов;
-- в Новосибирске - 4 (четыре) часа;
-- в Екатеринбурге - 3 (три) часа;

4) Во всех этих регионах (восточнее Москвы) любыми путями будут решаться 2 (две) задачи:
-- максимально приписать голосов Путину;
-- максимально приписать явку.
Т.е. будут не просто делать 80% голосов от всех явившихся "за Путина", а 80% голосов от ~90-95% списочного состава избирателей.

5) В Москве, Питере и прочих городах второй часовой зоны, где народ активно требует честных выборов, сделают, напротив: демонстративно на многих-многих участках проведут провокации, составят официальные акты о нарушениях, и на всех этих участках очень быстро - за пять-шесть дней - решениями судов отменят результаты выборов. И решат, таким образом, задачу снижения явки. По закону имеется предел - выборы считаются состоявшимися, если они состоялись на территориях, где в сумме проживают более 75% общего списка избирателей страны.
Практически ВЕЗДЕ по Центральной России, где у Путина будет мало голосов, выборы будут признаны несостоявшимися. И таковых будет до 20% от общего списка.

6) Таковым образом, завысив явку и % за Путина в восточных регионах и на Кавказе, и уменьшив вообще количество бюллетеней в "мятежных" центрах, Путин и получит искомые 51%-55% от общего числа бюллетеней в урнах (там, где выборы состоялись).

7) Под провокации в большинстве случаев "подведут" людей, которые будут вбрасывать НЕ "за Путина", а, наоборот, "за Зюганова", "за Миронова", "за Жириновского", "за Прохорова" (за последнего - больше всего!).
"За Путина" зафиксированных вбросов практически не будет.
----------

В итоге Путин убъёт сразу 3 (трёх) зайцев:
ПЕРВОЕ: Путин станет президентом вполне по действующему закону.
ВТОРОЕ: Путин ответит всем по поводу "честности" мартовских выборов - "да, сделали видеокамеры и сразу выявили попытки фальсификаций. Причём, заметьте, фальсифицировали как раз ТЕ, кто громче всех о фальсификациях кричал. А именно - оппозиция: коммунисты, жириновцы, эсеры. Ну и Прохоров - с его-то деньгами - подкупил народец для фальсификаций". И Прохоров ещё раз уйдёт из политики. А ему не привыкать, он уже уходил :-)
ТРЕТЬЕ: Путин ответит всем по поводу "нечестности" декабрьских выборов что-то в духе: "в декабре 2011, видимо, тоже были ТАКИЕ ЖЕ фальсификации... но видеокамер же не было... потому, увы, задним числом ничего сделать нельзя..."
-----

Вот такой сценарий, ИМХО, готовится в Кремле.

В декабре-феврале народ требовал "честные выборы".
Путин их "реально" даст - демонстративно, и на вполне законных основаниях, отменит итоги голосования ВЕЗДЕ, где только ему будет нужно (но не более 25% от списочной численности).

Ну и с какими требованиями на улицу 5 марта выйдет оппозиция?
Теперь захотим "нечестных выборов"? :-)
Путин вместе с леонтьевыми-кургинянами это как раз высмеивать будет.


PS. "Кассандрой" не являюсь. Но суть иногда предвидеть могу - см., например, моё предсказание результатов выборов 4 декабря. В этом же журнале мой комментарий от 2 декабря - avmalgin.livejournal.com/2758172.html?thread=87373340

(c) avmalgin.livejournal.com/2895247.html?thread=97...

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

Ищу статьи по символизму раскрасок масок в Бличе. Помогите, кто чем может!

запись создана: 26.01.2012 в 04:02

---

Тонко! ))

08.02.2012 в 15:10

Пишет  Bercut_bird:

08.02.2012 в 21:59

Пишет  Константин Редигер:

08.02.2012 в 14:51

Пишет  институтка:

08.02.2012 в 14:16

Пишет  Долли Обломская:

Хе-хе, тетенька ради эксперимента выложила на самиздате роман Джека Лондона под женским именем, и мужики ей тут же накомментили, что "мужчинам это читать нечего", что "у вас слушком девичий взгляд на жизнь", что "мужчина тут думает как девушка" и тп.

congregatio.livejournal.com/18005.html
via kirulya

А-а-а-а, блин!

Я этого романа не читала, но сейчас пробежала несколько страниц. Вот странно, никто не увидел очень сильных диалогов, что ли?

Очень забавная история.

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

Medic's Healing Pierce

Артефактное заклинание, работает, только если вложено в соответствующий материальный носитель. Эффект зависит от носителя.
Типы носителей:

Костяной трёхгранный стилет из рога единорога
Если стилет вонзить живому пациенту в сердце, то лезвие испарится, все хиты восстановятся, все болезни и отравления исцелятся. Киньте кубик d6. Крит - 6 (с подтверждением крита d20, если выпало 16-20 - крит подтверждён), критическая неудача - 1 (также с подтверждением, d20, 1-6 - критическая неудача подтверждена).
В случае, если выпал крит - пациент не только полностью исцеляется, но и получает физическую и магическую неуязвимость на первые три хода следующего боевого энкаунтера, вокруг него светится красноватая аура, а разум слегка замутнён, пациент ощущает нездоровый энтузиазм - в бою получает ярость, даже если не является варваром по классу, а в мирное время ведёт себя не всегда адекватно, энергия прёт через край, он не устаёт и гиперактивен, громко смеётся каждой шутке, легко сердится, если спровоцировать.
Если выпала критическая неудача - сердце пациента взрывается от избытка жизненной силы. В результате пациент мёртв, а незадачливый врач забрызган кровью из дырки от стилета. Врач должен кинуть d20, из получившегося значения вычесть модификатор CON бывшего пациента (помните, при вычитании отрицательного модификатора число не уменьшается, а увеличивается). Если результирующее получилось больше 6 - взрыв сердца был настолько силён, что взломал грудную клетку, и разлетевшиеся осколки рёбер посекли всех, кто стоял рядом. Урон равен числу, полученному вычитанием шести из результирующего.

Костяной трёхгранный стилет из кости, взятой от живого существа
Если стилет вонзить живому пациенту в сердце, то лезвие испарится, и восстановится количество хитов, равное значению, выпавшему на кубике d6. Крит - 6 (с подтверждением крита), критическая неудача - 1 (также с подтверждением).
В случае, если выпал крит - все хиты восстановятся, все болезни и отравления исцелятся.
Если выпала критическая неудача - исцеления не происходит, и пациент умирает от проколотого сердца.
Если стилет из кости, взятой от живого существа, был изготовлен из материала, отданного добровольно - то после окончания процесса крафта нужно кинуть d4, если выпало 4 - то получившийся стилет по свойствам аналогичен костяному трёхгранному стилету из рога единорога. Но кость должна быть отдана действительно добровольно, без принуждения в том или ином виде, а разум отдающего должен быть ясен и свободен от действия заклинаний или веществ, и он должен осознавать все последствия.

Костяной трёхгранный стилет из кости, взятой от свежего трупа
Если стилет вонзить живому пациенту в сердце, то лезвие испарится, и восстановится количество хитов, равное значению, выпавшему на кубике d4. Крит - 4 (с подтверждением крита), критическая неудача - 1 (также с подтверждением).
В случае, если выпал крит - все хиты восстановятся.
Если выпала критическая неудача - исцеления не происходит, пациент умирает, а тело начинает быстро разлагаться, так что уже через полчаса вонь не позволяет находиться рядом, а через сутки остаётся голый скелет.
Если стилет из кости, взятой от свежего трупа, в процессе изготовления окропить своей кровью, то после окончания процесса крафта нужно кинуть d4, если выпало 4 - то получившийся стилет по свойствам аналогичен костяному трёхгранному стилету из кости, взятой от живого существа.


Костяной трёхгранный стилет из кости, взятой от нежити
Если стилет вонзить в сердце свежему трупу, то лезвие испарится, и поднимется скелет или зомби (киньте d6, если результат будет чётным - поднимется зомби, если нечётным - скелет). Поднявшаяся нежить будет под контролем того, кто вонзил стилет (аналогично заклинанию Animate Dead, подробности см. в описании этого заклинания). Крит - 6 (с подтверждением крита), критическая неудача - 1 (также с подтверждением).
В случае, если выпал крит - эффект аналогичен заклинанию Raise Dead (подробности см. в описании этого заклинания), но ожившее существо будет благодарно вам и пожелает присоединиться в качестве спутника. Формы благодарности могут быть самыми разными - от "Ты дал мне вторую жизнь, и она по праву принадлежит тебе!" до "Ы, пасиб, чувак! Айда вместе бродить, ты клёвый!", зависит от того, какое существо было оживлено.
Если выпала критическая неудача - плоть трупа рассыпается прахом, а скелет не подчиняется, а бросается на того, кто вонзил стилет.


Костяной стилет с заклинанием Medic's Healing Pierce - вещь одноразовая, лезвие после попытки использования всегда испаряется, а вот рукоять, если она не одно целое с лезвием, остаётся.
В процессе крафта на все три грани стилета нужно нанести последовательность рун, на каждую грань - свою. Руны эти не переводятся с любого из известных игрокам языков, но если применить заклинание, позволяющее понимать языки - можно узнать, что первая последовательность рун означает "Let's practice medicine!", вторая - "The sound of progress!", а третья - "I have no idea!".

P.S. Кстати, как думаете, какой уровень этому заклинанию прописать? Насчёт школы всё, в общем, ясно - некромантия. А вот какой уровень?..

@темы: Medic, Фэнтези, Meet the Medic, Team Fortress 2, D&D

---

Гениально! )))

05.02.2012 в 11:41

Пишет  Sau Tome:

вах, какой арт
даже я, не фанат TF прусь

05.02.2012 в 11:22

Пишет  El_Desenladrillador:

Перепост неизвестного посетителя)
Фааааа! XDDDDDDDDDD Щас сижу и смеюсь просто как проклятый, ибо... СТОЛЬКО ВСЕГО СРАЗУ-ТО, А! XDDD
Гениальный, гениальный фанарт, слишком много прекрасного сразу в одном рисунке.

18.01.2012 в 02:45

Пишет  Leroks:

Бэст фанарт эвер по Team Fortress 2, я считаю!

@темы: Ржунемоглобин, Team Fortress 2, Позитив, Стёб

---

04.02.2012 в 20:48

Пишет  Bercut_bird:

05.02.2012 в 03:44

Пишет  Модо:

А, ну и о копирайте
Дискуссии на тему авторского права необходимо начинать с одной очень простой, но повсеместно отсутствующей штуки. Ну, трех.

1) Авторские права не могут быть переданы , за плату либо безвозмездно.

2) Авторские права ни при каких обстоятельствах не могут быть унаследованы.

3) Авторские права прекращаются со смертью автора, безо всяких исключений.

Вот тогда и только тогда можете говорить что-то про "обокрали исполнителей".

@темы: Точка зрения

---

04.02.2012 в 17:03

Пишет  Elruu:

upd

04.02.2012 в 12:48

Пишет  illegal_goddess:

Кросспост: отравления собак в Москве и Спб
Друг попросил запостить.

Началось еще в октябре, количество смертных случаев среди домашних животных растет с каждым днем. Для некоторых видов яда достаточно контакта без поедания приманки.
Просьба сделать кросспост и передать знакомым.
Районы повышенной опасности в Москве: Измайлово, Крылатское, Тимирязевский парк, Тушино, Братеево, Ясенево, САО, а также места вокруг м. Коломенская, м. Молодёжная, м. Кантемировская и платформа Гражданская. Реутово, Новокосино, Печатники, Бибирево.
Районы повышенной опасности в Петербурге: Приморский, Марсово поле, Никольский сквер. Сестрорецк. Проверяйте карту.
Полезные ссылки:
О лекарственных препаратах.
Карты установленных случаев.
P.S. Если вам стало известно о подобных случаях, просьба написать о них составителям карт на форуме по второй ссылке. Также там можно найти упоминания о других городах.

Обновление: кросспост от ветеринарной клиники в Реутово 17.01.2012: в Реутово и Новокосино в местах обычных выгулов собак кто-то разбрасывает отраву.

Обновление от 04.02.2012: Внимание Сетунь, Раменки. Информация от клиники ВетСклиф на Сетуньском проезде:
4 дня назад в клинику владельцы принесли собаку с огнестрелом. Сейчас с кобелем уже все в порядке, но ему вобщем-то крупно повезло. Часов в десять вечера с собакой гуляли около речки Сетуньки. Народу там не было, так как было холодно. С собакой поравнялся молодой парень. Дважды выстрелил и убежал. Хозяева люди не юные, догнать не смогли. Парень лет 25-30 русский. Стрелял из травматики.

Второе опасное место: Алёшкинский лес. Бегун-одиночка стреляет по домашним собакам в присутствии хозяев. Уже ранил двоих. Полиция бездействует. Ссылка с подробностями и фотографией этого человека. Ccылка на проблему на Демократоре (петиция, сбор голосов).

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

04.02.2012 в 15:54

Пишет  З. ГорынычЪ:

+1!

15.11.2011 в 23:02

Пишет  Бентен:

уже не могу найти автора, но не перепостить не могу!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

@темы: Политота

---

Фейспалм...

03.02.2012 в 17:35

Пишет  Sugizo Edogava:

Гнев-гнев!
Так! Это уже ни в какие! Доколе! Шо за?! Глазик дергается....
Пескотрясы нашли новую игрушку. Я ничего не имею, против малчега (хоть на фотках он - бибизяна с начОсом), но БЛЯЯЯЯ!!!! Они опять отказываются хоронить мумию Ленина!!!
Сменить свой гнев на милость я смогу, только если они срочняком напишут кучу прекраснейших новых песен (которые я уже все равно не буду слушать так, как ТЕ). Если будут мумлить песни Фредди - прокляну!

Инфу подрезал у  Зигфрид Звездопылец:

Группа Queen нашла себе нового вокалиста
lenta.ru/news/2012/02/03/queen/

Это вот он, тот самый.

@темы: Негатив

---

03.02.2012 в 18:24

Пишет  Bercut_bird:

04.02.2012 в 01:00

Пишет  З. ГорынычЪ:

без комментариев

товарищ, когда работал на скорой получал примерно так же.

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

01.02.2012 в 20:46

Пишет  Хранитель Баланса:

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

@темы: Ржунемоглобин, Позитив

---

01.02.2012 в 17:29

Пишет  падре Гонсалес:

01.02.2012 в 11:29

Пишет  Линверс:

Здравствуй, %username%
К сожалению, этот пост о неприятных вещах.
Ага, я тоже впечатлилась и решила внести свою лепту XDD
Все помнят недавнюю шумиху вокруг SOPA и PIPA?
Так вот, пока интернет-общественность с ними боролась, добрые копирасты протаскивают под шумок намного более стремную вещь.
(Сорри, что без ката)

Соглашение ACTA - The Anti-Counterfeiting Trade Agreement (торговое соглашение по борьбе с контрафакцией). В данный момент его подписание находится в завершающей стадии, ратификация запланирована на 31 марта.

Подробнее можно прочитать здесь:

Пинг

Но вкратце, если это соглашение вступит в силу, то оно:

1) Даёт право пограничному контролю на обыск личных вещей на предмет наличия нарушений копирайта. Ордер не требуется.

2) Вменяет провайдерам и хостерам в обязанность следить за соблюдением копирайта своими абонентами и предоставлять информацию по первому запросу. Ордер не требуется.

3) Вводит уголовную ответственность за нарушение прав на интеллектуальную собственность во всех странах-участниках соглашения, даже если законодательство конкретной страны не предусматривает такой ответственности.

4) Вводит уголовную ответственность за обход DRM любыми способами. Вводит запрет на распространение любого программного обеспечения, позволяющего игнорировать DRM, даже если оно может использоваться в иных целях.

5) Признаёт законным изъятие и ликвидацию любых предметов с фальшивыми товарными знаками без права на получение компенсации.

6) Даёт управляющему комитету ACTA право выпускать дополнения к соглашению, вступающие в силу незамедлительно без рассмотрения и ратификации странами-участниками.


Предпоследний и последний пункты особенно прекрасны, правда?))

И самое главное - в отличие от SOPA все это будет не только в далеких Америках. Соблюдение это радости планируют сделать обязательным во всех странах, входящих в ВТО. Напомню, что Россия вступает в ВТО в 2012 году. А теперь сложите все эти пункты с российским законодательством и российскими реалиями и представьте, что получится.

Как я поняла. проголосовать против ACTA можно здесь:
ТЫК

Почему раньше шума не было? Видимо, потому что переговоры по этому соглашению велись в строжайшей секретности. Ну и SOPA с PIPA сработали как средство для отвлечения внимания.

В общем, этот тот случай, когда я буду очень благодарна за перепост.

@темы: Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

http://vk.com/id92163164 - вконтакт той самой телеведущей, которая похоронила путина. Напишите ей на стене "спасибо", если вам понравилась эта идея )))

Видео "похорон":

@темы: Ржунемоглобин, Негатив, Позитив, Цитаты, Стёб, Флэшмоб