Эксперименты по переводу

Как считаете, какой вариант лучше?
Английский оригинал не считается )))
В первом русском варианте третья строчка не получилась, если вдруг будут мысли - feel free to comment!

Not in cruelty
Not in wrath,
The Reaper came today;
An Angel visited
this gray path,
And took the cube away
(c) Dr. Rattman

***

Без гнева и жестокости
Сегодня Смерть пришла
??? ???? ?
И кубик забрала

***

Не в жестокости,
Не в гневе,
Смерть пришла сегодня к нам;
Светлый Ангел
В сером небе
Куб уносит к облакам...

***

Милосерден
И безгневен
Жнец пришёл сегодня к нам
Светлый Ангел
В сером небе
Куб уносит к облакам...

UPD: Добавлен третий вариант.

запись создана: 22.11.2012 в 17:49

@темы: English, Portal, Стихи, Творчество

---

ХОТЕТЬ!!!!

23.11.2012 в 21:01

Пишет  Vedmaaa:

Neverwas Haul - дом на колесах в викторианском стиле
Необычный стимпанковский дом на колесах Neverwas Haul был представлен художницей Шеннон О'Харой в этом году на фестивале Burning Man - ежегодном мероприятии, целью которого является создание сообщества радикального самовыражения.
Как и подобает настоящему стимпанковому транспортному средству, дом на колесах Neverwas Haul передвигается благодаря паровому двигателю, для чего его приходится «подпитывать» углем.

+3

@темы: Стимпанк, Красивости, Позитив

---

23.11.2012 в 13:09

Пишет  nairy:

"Не захлебнитесь в собственном таланте!" )))

23.11.2012 в 12:27

Пишет  Hephaestion:

Моя обрыдался
...вылезая из под стола, держась за живот и вытирая слезы умиления.
Ну и я, помимо прочего, нежно люблю Ширли-Мырли, кадр из которых туто представлен в качестве демонстрации, потому не смог пройти мимо.

23.11.2012 в 11:06

Пишет  Итицкая сила!:

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/

@темы: Ржунемоглобин, Музыка, Позитив, Стёб

---

Самый оригинальный gunblade, который я видел

@темы: Красивости, Музыка

---

Позвоночник!

Налетай, торопись
Поглядеть живопИсь!

25 картинок

@темы: Красивости

---

stabyourself.net/mari0/

@темы: Portal, Позитив

---

(с) makeitstoopid.com/comic.php?id=57

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

19.11.2012 в 22:27

Пишет  Палпатин:

=(
Ушёл Борис Стругацкий...

@темы: Негатив

---

"Откровения" и "апокалипсис".

Просто выносит, когда путают откровенность и откровение, армагеддон и апокалипсис, а также "одеть" и "надеть". Интересно, люди, которые путают эти понятия, способны отличить либидо от альбедо, а коитус от габитуса? Как там в известном анекдоте... Настоящий интеллигент должен легко отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

@темы: Негатив

---

18.11.2012 в 14:30

Пишет  падре Гонсалес:

про очередные спб-жральни
1. в любимом "Свитере с оленями" новое меню будет к концу месяца, но кексов с лисичками нет уже сейчас, зато алкоголь все так же ужасающе слаб.

2. в интернетах наткнулись на "Китайскую забегаловку". пишут о ней примерно следующее:

"В Петербурге есть аутентичное китайское заведение. В нём грязнючие столы и забитые пепельницы, за прилавком пожилая китаянка руками перемешивает сырой тёртый картофель с уксусом и вываливает это в пластиковую миску, а по-русски говорит только девочка на кассе с глазами тян из китайских порномультиков.
Здесь сто рублей стоит тарелка лапши, которую можно есть втроём, но лучше съесть ее одному с довольной мордой, потому что она дико, необузданно вкусная. Во второй раз возьмите пельмени и тарелку салата из лапши в квадратик – когда увидите, сразу поймете, о какой я говорю. Салат стоит 30 рублей. За тарелку тридцать. рублей.
А к горячему приносят бесплатный зеленый чай. В этой забегаловке, которую можно найти только по двум иероглифам на листе формата А4, вставленном в окно второго этажа в самом дальнем дворе дома на Загородном, 10, есть не только готовая еда, но и магазин.
Одна из стен занята полками с лапшой, конфетами с Мао Цзедуном, сыром тофу в остром соусе и настоящим китайским пуэром. Примерно 10% снабжено этикетами на английском, 2% - инструкциями на русском. В остальных случаях приходится угадывать по внешнему виду, потому что никто из персонала в этом чудесном уголке Китая не сможет тебе сказать, как это называется по-русски."

так вот, почти всё - да. лапшу выносят сливать в пластиковом ведре во двор, пепельниц нет, чай не приносят - ты тупо наливаешь его сам. ну и тян с глазами из китайских порномультегов нет - вместо нее упитанный китаец, который способен изъясняться по-русски фразами аж из трех простых слов, что ОЧЕНЬ круто.
рекомая тарелка лапши имеет удивительное свойство: с нее наедаешься и в тебя даже не лезет. приходится забирать с собой, ок.
запах крайне специфичен, и чувствуется со входа (во второй, правда) двор.
продукты - да, загадочны.
а это вот кагбэ крч столуется маринованными копытами и яйцом в чем-то.



посетители состоят из
1. китайских китайцев
2. хипстеров
3. случайных любопытствующих, прочитавших в интернетах об этом месте.
зависть берет, когда смотришь на людей, которые приводят с собой приятеле-китайцев, чтобы те объяснялись с персоналом. читтеры хреновы.

3. кстати, о хипста-плейсез, если вы понимаете, о чем я. был задетекчен милейший подвальчик "Бар мистера Кокошки". теплое и ламповое все, средней паршивости напитки, можно курить. проходят какие-то ивенты с блекджеком и шлюхами диджеями и неплохой музыкой. ну, выпонели.

больше фоточек

@темы: Интересности, Полезности

---

Дополнение к Fallout 2

www.youtube.com/watch?v=6_YhpUZtXRc

@темы: Интересности

---

!!!

Вот это да!..

@темы: Интересности, Полезности, Позитив

---

Гениально!

Ичиго выполнил чёткий привычный блок, почти окончательно отсушив мне запястье, но изогнутое лезвие тесака, оказавшееся вдруг совсем не там, где оно должно было быть, распороло горло шинигами от кадыка до правого уха. Из перебитой артерии под косым углом, фыркнув, взметнулся тугой кровавый фонтан.

Предлагаю вместо просто "фыркнув" написать "довольно фыркнув". Кровь радуется освобождению из сосудов недостойного носителя! И фырканьем выражает презрение к нему.
Про первое предложение ничего сказать не могу - пытаясь его понять, я отсушил себе мозг.

@темы: Ржунемоглобин, Негатив, Цитаты

---

Многозначительно, с баша

Перед тем, как сменить пол, отремонтируй крышу.

@темы: Ржунемоглобин, Цитаты, Стёб

---

Жутковато

16.11.2012 в 03:18

Пишет  Айрин, Серая Ведьма:

ГРИБЫ!!!

16.11.2012 в 01:22

Пишет  strega-lyth:

Вот это я понимаю грибы...

Дни бессмысленной фигни в этом ЖЖ, но я, простите, не удержалась.

@темы: Стёб

---

15.11.2012 в 22:23

Пишет  Bercut_bird:

16.11.2012 в 05:18

Пишет  Jenious:

Про горчицу и не только.
flavorchemist.livejournal.com/65322.html

Те, кто волей случая оказался вкусным и полезным, давно съедены полностью. Остались самые вредные. Все кто выжили, обладают внушительным набором средств химической защиты и нападения. Большинство душистых веществ, которые нам так нравятся, предназначены совсем не для приманивания, а для отпугивания или убийств.
...
Клюква накачивает свои ягоды бензойной кислотой до такой степени, что они становятся непригодной средой для обитания микроорганизмов. Вещества, составляющие основу аромата яблок, груш, бананов, апельсинов, почти всех фруктов, может быть и обладают приятным запахом для нас, но для растения выполняют совсем другую функцию. Они ядовиты для многих насекомых, или обладают сильной антимикробной активностью. Кофеин, тот самый, который нам нравится в кофе, с позиции насекомого является сильным ядом, фактически инсектицидом.
Химическое оружие растения в равной степени может быть направлено и на другие растения. Капля никотина не просто убивает лошадь. Никотин, содержащийся в почве, на которой произрастает табак, существенно замедляет рост других растений. Какой коварный отравитель, этот табак - даже своих собратьев по царству не щадит!
...
Если Вы хоть раз в жизни ели горчицу, или хрен, или васаби, или хотя бы раз Вам ставили горчичники – то знайте, всем незабываемым ощущениям Вы обязаны АИТЦ (аллилизотиоцианату) , именно он обладает такой яркой раздражающей способностью. Именно его, а не горчицу как таковую, мы употребляем в пищу, несмотря не ядовитость и вредность.
АИТЦ является лакриматором и токсичен для многих, если не всех, живых организмов. Он не только надежно убивает большинство микроорганизмов (иногда используется в качестве консерванта), он токсичен для животных и растений. Идеальное химическое оружие. Если бы не одно «но», для самой горчицы он также опасен, как и для других представителей живого мира.
Возникает резонный вопрос – а как же тогда растение научилось вырабатывать и применять токсин, но не страдать от него? Ответ прост – горчица не просто террорист, она – умный террорист, который не хранит готовый яд, рискуя случайно отравиться или попасть в полицию, а хранит отдельные его компоненты.
Строго говоря, эфирное масло горчицы вообще не содержит АИТЦ. В химическом составе ни горчицы, ни хрена нет такого компонента. Вместо этого есть глюкозинолат синигрин, и фермент мирозиназа, которые хранятся отдельно друг от друга, и в этом виде безопасные и безвредные. Безопасные ровно до момента их смешения, в ходе которого фермент (реакция протекает в водной среде) «отрезает» от синигрина глюкозу, давая в итоге изотиоцианат или нитрил.
Механизм обеспечивает защитой не только горчицу, но и еще целый ряд растений. Животное или насекомое, решившееся вдруг оценить вкусовые и питательные свойства горчицы, повреждает ткани, что приводит к смешению двух безобидных веществ и образованию токсичного изотиоцианата. Вредитель, если выживает, надолго теряет желание вредить, а растение при этом остается по сути невредимым.
Но не всё отравителям масленица
Как уже было сказано, изотиоцианаты очень ядовиты. Стратегий защиты от них не существует. Единственный возможный способ – не допустить их образования. Некоторые насекомые, как заправские химики, научились запускать трансформацию глюкозинолатов по пути образования менее ядовитых нитрилов. Другие пошли дальше. Известный вредитель, гусеница капустной моли, научилась нейтрализовать исходный глюкозинолат. Специальный фермент гусеницы быстро отрезает от него сульфо- группу с образованием оксима. Это все равно, что уничтожить один из двух необходимых для создания яда компонентов, в результате синтез изотиоцианата становится невозможен. Это означает для гусеницы не только большое количество безопасной пищи, но и полное отсутствие конкурентов на нее.

@темы: Интересности

---

Вконтакт яростно хочет мой телефон, и без него не пущаить. Есть ли способ как-то это обойти?

@темы: Дыбр

---

Если буду писать о попаданцах в прошлое, обязательно возьму на вооружение!

15.11.2012 в 21:13

Пишет  Bercut_bird:

16.11.2012 в 04:01

Пишет  Derflinger:

07.11.2012 в 20:28

Пишет  Angerran:

07.11.2012 в 16:13

Пишет  Шано:

Для ознакомления попаданцам
Оригинал взят у в Занимательная кулинария в царское время или по кому хрустели булки?

   В сети можно найти два взаимоисключающих друг друга рассказа о быте в царском прошлом - о медовых реках, свежайших кисельных берегах и широком выборе на тогдашних рынках высококачественных свежих продуктов питания (ссылки приводить не стоит, им нет числа), либо о таком же широком выборе поддельных продуктов питания. Широко известная статья "Частного корреспондента" вызывает, тем не менее, некоторые нарекания. Понимаю, что горожане не в курсе, поэтому заверяю как "бывшая" травница - упоминаемый в статье в числе подделок копорский чай это самостоятельный напиток со сложной технологической схемой приготовления, а не подделка под китайский чай. Да он и на вкус от простого чая отличался (что не исключает конечно возможности использования необработанных листьев кипрея для подделки китайского чая). Или к примеру изложенный там же страшный триллер об употреблении в пищу маргарина под видом сливочного масла всем хорош, кроме историчности. Маргарин как продукт был создан в 1902 году и был слишком дорогим для того, чтобы использоваться как заменитель натурального продукта.

upd. С маргарином по дате создания вышла неточность, но в исследованных книгах маргарином масло не бодяжили. Это точно.
upd2. С маргарином получилось еще интереснее, чем думали. уточняет, что "В 1902 году был создан не маргарин, а способ его производства из растительного жира (гидрогенизация).
До этого под названием "маргарин" продавался продукт переработки животного жира.
Маргарин (олеомаргарин), животное сало, из которого прессованием при 25° C удалена большая часть стеарина. По Меж-Мурье (Mege Mouries, работы над салом 1869) М. готовится так: 1000 кг свежего сала смешивают с 300 кг воды, 1 кг поташа и 2 бараньими или свиными желудками; смесь нагревают до 45°C два часа; процеженный отделившийся жир охлаждают до 25°C, кладут в мешки и при давлении 200 атмосфер отжимают жидкую часть, идущую или прямо в пищу, или на приготовление искусственного коровьего масла, для чего 50 кг М. смешивается с 25 литр. коровьего молока и 23 литр. воды, настоянной на 100 г. коровьего вымени, после чего смесь сбивают на маслобойне 2 часа; сбитый жир промывают затем холодной водою и отжимают окончательно. Продажа М. в санитарных целях и во избежание сбыта под видом настоящего коровьего масла подлежит особо установленным правилам, предписывающим давать М. внешние отличительные от коровьего масла признаки.
(ЭСБЕ)
Такой маргарин упоминается, между прочим, Некрасовым:
"На французском масле, сделанном из сала,
Испекла природа этого нахала"
(Современники)"

  Итак все-таки, если не впадать в крайности, то что нам известно о качестве продуктов, которые были на дореволюционных рынках, ресторанах и лавочках? Обратимся к очевидцам, то есть к горожанам, которые имели деньги на нормальную еду - к домашним хозяйкам и кулинарам.

"читать можно только людям с крепкими нервами

  Сахар обыкновенно фальсифицировался крахмалом или глюкозой, подкрашивался не сильно полезной синькой для лучшей раскупаемости. В сахаре-песке нередко при внимательном изучении хозяйки находили мел, песок, известь, муку, декстрин, кусочки тростника, растительный альбумин и, как загадочно пишет автор кулинарного сборника рецептов 19 века, "целые легионы сахарных аккаров". Не знаю, кто (что) это, но звучит впечатляюще.

  Выпивая молоко, люди надеялись на банальное разбавление этого продукта водой. Кроме нее для сокрытия порчи и разбавления, в жидкость по имени молоко в большинстве случаев добавлялись поваренная соль, сода, известковое молоко или, как указано на сайте объединения потребителей, бараньи мозги для создания эффекта жирного молока. Ранее упомянутое коровье масло бодяжили, как я уже писала, не маргарином, а водой, солью, крахмалом, мукой, свиным или говяжьим салом. Молоховец в своей знаменитой книге рекомендовала рецепт вкусного и дешевого сливочного масла из бараньего жира(*). Екатерина Авдеева в середине 18 века пишет о том, что масло часто бывает подкрашено морковным соком для придания ему привлекательного вида «майскаго» масла, в особенности в том случае, когда, как это с лавочным маслом сплошь и рядом бывает, к нему примешано сало, отчего оно делается слишком бледным. Разминая масло деревянной ложкою в воде, можно легко обнаружить, было ли масло окрашено или нет: если масло было окрашено, тогда и вода окрасится. Сало составляет самую обыкновенную и общеупотребительную примесь в коровьем масле: так называемое «французское» масло в хороших ресторанах почти все состоит из сала, перемешанного более тщательно и искусно…

  К пшеничной муке часто подмешивали рисовую, ячменную, бобовую, ржаную, картофельную, а также квасцы, гипс, известь и так далее. К ржаной муке к вышеперечисленным добавкам примешивали и песок. При выпечке хлеба, чтобы улучшить внешний вид и вкус хлеба из муки, гипса и песка, добавляли квасцы, медный купорос ("эта подмесь весьма ядовита, но, несмотря на это, многие булочники ее употребляют". Чтобы сделать тесто рыхлым, добавляли углекислый аммиак, углекислый натр (смешанный с небольшим количеством соляной кислоты). "Несмотря, однакоже, на всю невинность подобных разрыхляющих средств, употребление их совершенно оправдать нельзя, так как вещества эти в продаже бывают весьма редко чисты и могут содержать в себе вещества даже ядовитые; так например соляная кислота может содержать в себе мышьяк".

  Горчица редко была свободна от примеси муки и куркумы, а также охры и ядовитого хромокислого свинца, добавляемых для создания горчичного цвета потому, что ранее в горчицу была добавлена мука.

  Большинство сыров имели в себе подмесь различных сортов муки, крахмала, свинцовых солей, прибавляемых для увеличения веса.

  Вы, кушая в трактире супы, надеетесь на натуральный бульон. Зря. Посмотрите на эту рекламку и подумайте, чем скорее всего из-за отношения цена-качество мясо в бульоне и не ночевало.


  Про пирожки, печения и конфеты стоит сказать особо. Начнем с того, что они часто окрашивались ядовитыми для человека красками. Совершенно не сталинский кулинар, писавший свою кулинарию в 19 веке, спокойно замечает, что "даже нередки были примеры скорого и смертельного отравления. Это происходит большей частью от того, что, не зная свойства употребления окрасок, увлекаются только их яркими, привлекательными цветами и тем самым отравляют людей. Особенно часто употребляют для окраски хромокислый свинец (желтый цвет), сурик (красный цвет), мышьяковокислую, уксуснокислую,сернокислую и и углекислую медь (для зеленых цветов), сернокислое железо (светлозеленый цвет), углекислый свинец (белый цвет), сернистая ртуть (малиновый цвет), бронза серебристая и золотистая в листках и порошке и т.д."
  Закончим отсылкой к ранним заметкам о том, как бодяжится молоко, масло, сыр и т.д. При соединении продуктов и покраски по правилам абзаца выше мы получаем прекрасный деликатес для любителей "бЪлого дЪла" (ТМ).

  Может, господа бЪлые, вы хотите выпить чая? О! С помощью кулинарной энциклопедии, проведенной и одобренной цензурой, я с удовольствием напою вас этим благородным напитком.

  "Из довольно большого числа различных сортов чая ни один не свободен от примесей, которыми усердно снабжают его как на месте отправления, так и в месте получения. Наиболее обыкновенную подмесь в чае составляют листья других растений: слив, ясени, ивы, тополя, барышника, бука, чинара, померанцевого дерева, вяза, дикого каштана, бузины и дуба, а также листья старого, то есть спитого чая, и листья "Иван-да-Марья", а в последнее время листья "шарраполь", растение, находящееся в огромном количестве в Калифорнии, откуда эти листья в громадном количестве отправляются в Китай, а оттуда уже идут в торговлю под именем настоящего китайского чая, так как по запаху и виду они вполне похожи на листья чайного кустарника.
  Зеленый и черный цвет чая часто производят искусственно, для чего употребляют берлинскую лазурь, хромокислый свинец, углекислую и мышьяковокислую медь, сернокислый кальций, графит, соли железа, куркуму и прочее."

  Чую я, что бЪлых уже тошнить и чаю они уже не хотять. Господа, позвольте Вашей покорной слуге подать вам кофий?

  "Из множества различных веществ, употребляющихся для фальсификации кофе, как-то: пшеница, желуди, дубовая кора, бобы, древесные опилки, чечевица, жженый сахар, различные корения и прочее, наиболее важную роль играет цикорий."

Кроме того, в хрониках объединения потребителей указывается, что для подделки кофе покупали в Германии специальные машинки, при помощи которых глину превращали в кофейные зерна. К кофе позвольте подать вам шоколад, который частенько содержал в себе цикорий, сало, картофель, шелуху какао, жиры, крахмал, жирную глину, железистую охру и прочие деликатесы, совокупно или отдельно.

  Господа пожелали выпить в смысле тяпнуть. Я понимаю, после такого рассказа от очевидца и мне хочется выпить для храбрости перед едой, но поверьте. Еда по сравнению с выпивкой была вообще-то практически безопасной. Ну, единственное исключение пиво, которое всего-то разбавляли водой и подкрашивали жженым сахаром, а прокисшее пиво восстанавливалось известью. Практически натурпродукт.

  "Относительно фальсификации вина говорить не буду, так как отрасль этого приняла вид фабричного производства, и каких-каких только медикаментов и веществ не вводят в вина; если бы этот вопрос рассматривать серьезно, то можно написать не один громадный том, и то все еще не выскажешь, а потому нам гнаться за разоблачением подделок немыслимо. Почти ни одно красное вино не является к нам в натуральном своем цвете, но это бы пожалуй еще ничего, помириться можно; но дело заключается в том, что подкрас вин сплошь и рядом входит, наряду с безвредными веществами, вещества сильнодействующие, а иногда даже ядовитые".

Из водки, ежели хотите дожить до утра, можно было пить только "монопольку", очищаемую химическим путем.

А теперь, внимание. Господа нормальные люди и господа клана бЪлое дЪло, ответьте мне на вопрос. Типа вы бЪлогвардеец и попаданец. Попали скажем в 1900 год. Деньги тамошние нашли быстро и со спокойной совестью вкусили перечисленные мной яства. Или съели простую и здоровую еду из описанных мной продуктов. Что вас ждет дальше?
а). хронический понос
б). хтонический понос
в). отравление, закончившееся некоторой инвалидностью
г). преждевременная смерть
д). живое и деятельное участив в событиях 1900-го года.
е). иное, совмещающее пункты "а" и "б" с пунктом "д", или не совмещающее.

  PS. Вдохновение черпала не только с указанных ссылок, но и из книги "Образцовая кухня и практическая школа домашнего хозяйства. 3000 рецептов, проверенных практикой", Москва, издательства 1892 года.

@темы: Интересности, Полезности, Творчество, Точка зрения

---

Ололо, все дружными рядами восславим Кхорна!

15.11.2012 в 11:14

Пишет  Хранитель Баланса:

15.11.2012 в 00:10

Пишет  Askii:

15.11.2012 в 00:00

Пишет  Герр Смертоносец де Рейх:

Да это вообще охуеть надо!
Госдума легализует человеческие жертвоприношения.

В госдуму толкают очередной законопроект "О внесении изменений". Законопроект № 161207-6 "О внесении изменений в статью 16 Федерального закона "О свободе совести и о религиозных объединениях" и в Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях.".
Заходим на сайт госдумы, ищем страничку законопроекта.
Скачиваем текст законопроекта.

Читаем...


Простите, что? Они там совсем пизданулись? Нет, это не прикол. Нет, я ещё могу понять зарезаемых на курбан-байрам баранов, хотя это тоже пиздец. Но какие ещё, блядь, бесприпятственно совершаемые насильственные действия в отношении человека в целях обряда?! Кровь для бога крови @ черепа для трона черепов.

@темы: Политота, Совесть, честь и здравый смысл - где вы?.., Негатив

---

13.11.2012 - в этот день будет праздник. На следующий год. И через один год. И через два года. В общем, пока она жива. Красавица моя!

@темы: Дыбр, Музыка