27.10.2009 в 14:48

Пишет  Makha:

не потерять...

Памятка интроверту. Нуждается в пополнении.
1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
АПД;
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться... (с)
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).

@темы: Полезности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

AeroMar

Warning! Данный фильм не рекомендован к просмотру лицам младше 18-ти, женщинам и животным! Смотрите на свой страх и риск!
Собственно, именно поэтому пощу ссылкой, а не эмбеддом.

@темы: Ржунемоглобин, Стёб

---

Каталог форумных ролёвок

Полезная штука - roles.borda.ru/

@темы: Интересности, Полезности

---

Road Dragon

(c) oCe

@темы: Красивости

---

Прочитал "Родную кровь" Сергея Джеваги. И снова тот самый мотив - герой под давлением обстоятельств становится убийцей, а потом и вовсе превращается в какую-то чёрную тварь. Опять и снова - как у Зыкова в его "рабском" цикле, как у многих других, не столь известных и талантливых. Как там у Ниенны - "он не виноват, это всё обстоятельства и непонимание окружающих!". Ну почему никто не хочет написать про то, как люди в столь же тяжёлых обстоятельствах не скатывались вниз, в бездну зла, а воспаряли вверх, к свету добра? Почему все считают, что падение - это правдоподобно, что падших надо описывать и смаковать, а на праведных надо забить? Или что никому не интересно читать про восхождение вверх?
А ведь последствия-то никто не отменял! Читая, человек бессознательно примеряет на себя шкуру ГГ. И в подобной ситуации с большой долей вероятности будет поступать так, как делал ГГ. То есть скатываться вниз.
Поздравляю всех нас, читающих книги, со всем этим! Читайте - и ваша совесть не ворохнётся в нужный момент: ведь оправдание есть, главгерой из книжки поступил бы так же!

@темы: Размышлизмы, Негатив

---

Разная ерунда, можно проматывать

@темы: Стёб

---

05.10.2009 в 20:20

Пишет  Makha:

05.10.2009 в 16:39

Пишет  Teressa:

а ты готОв убить в себе гОтов?

я давно говорил: если здоровый человек считает, что у него плохая жизнь, то пусть сходит на экскурсию в онкоотделение и в челюстно-лицевую хирургию
(с)Хасан

"нет" депрессии и декадансу!
Отставить осенние депрессии!

Предлагаем организовать движение скифов – антипод гОтов. Требуется всего лишь ходить в белом, радоваться жизни, не иметь проблем с семьей, личной жизнью, друзьями, работой, деньгами и учебой. ">

@темы: Позитив

---

Доза ржунемоглобина для любителей блича

02.10.2009 в 21:44

Пишет  Ведьма2102:

Бличемувик - 3.

Бличемувик. Он случился с нами, а я случилась с ним. Ну, раз уж добрались мои пальчики до клавиатуры, когда я его смотрела – придется комментировать *даст Бог я не загнусь на второй сотне скринов*.

Ай, блин, подождите! Пафосное вступление. Тут должно быть пафосное вступление. Да-да, точно!Короче так:
От одного из непьющих авторов Персила - новое прочтение старой драммы!Под катом много насилия. Ментального. И мозголюбви. В самой изощренной форме.

Скажу сразу: равка есть –сабов нет. Посему, что бы хоть как-то вынуждена была местами самовольно придумывать перевод. А почему бы и нет, собственно?
А пока – лирическое отступление – мувик мне понравился. Отрисован – в пример последующим – на очень хорошем уровне. Как это определяется для меня7 Довольно просто – если взятый скрин не пробивает на ржач. Рука Кубо чувствуется, и это прекрасно. Наш любимый мангака неипически хитро поступил с главным пейрингом Блича, или, если вам будет угодно, с его главными героями. Вроде бы как и филлер, но «от Кубо с любовью». А еще, ну, это уже касательно пейрингов, мувик, как и мюзиклы в свое время, доказали одну не самую приятную истину: в отсутствие Орихиме Блич остается Бличем.
Ну, а теперь, давайте посмотрим то, что получилось у наших дорогих китайских тружеников японской анимации посредством совмещения СС-арки и Маятника.

Итак, началось все с этих прекрасных ручек, бодро перескакивающих с клавиши на клавишу. Ах, этот фаллический ноготь, и быстрота движений.

Оказалось, это Ма-чан. Посмотрите, как он смотрит на вас!
А ты погладил Ма-чана?

И гамает наш прекрасный джуниибантай-тайчо в Линягу, стоически пытаясь прокачаться до 79 левела. (Надеюсь, я ничего не напутала в тЭрминологии).

И пока гамал он, выросла за спиною его чудо-трава. Которая выросла даже несмотря на то, что ее никто не поливал, и похоже, никто и не садил. Но это ли препоны для сурового сибирского вьюнка (читайте: неведомая ебаная хуйня (с))?

И увидел ее Маюри, и проникся, ибо с детства мечтал стать садоводом – ботаником. Но, как-то не срослось.

Но не так-то все просто в Датском королевстве! Пришла к Ма-чану белочка. Вся в белом. И с красной косой, ну для имиджу. И стала косой махать, ибо имидж главных как бэ филлерных злодеев надо отрабатывать. А то оплачено.
Белочка была мальчиком, и внебрачным сыном Бьякуи. Но это –детали!

И побежал Ма-юри. И бежал он аж две минуты эфирного времени. Хорошо так бежал, спотыкался где надо, с придыханиями.

И достал свой занпакто Маюри, и от чувств его переполнявших, жахнул со всей удали молодецкой по компьютеру несчастному. Мол, изыди, ересь капиталистическая!

А пока ересь думала, исходить ей или нет, у нас –минутка с1нен-айного фансервиса. Ну очень сённного.

И решила ересь. И настал сейрейтею очередной армагедец.

Но явился святой Зараки, покровитель всех сильных, но умом не одаренных, и испустил силу духа свою. Красною была она. Пил святой Зараки четырьмя днями ранее да дня сегодняшнего. А еще был перегар, но это – опять же детали.

И застигло нашего героя – любителя, удалого и храброго, похмелье в самый неподходящий момент. И сковало оно его силою своею необоримою!

И пришел пиздец в Сейрейтей. Опять.

А пока он шел, сметая лихим началом своим все то, что еле успели отстроить после Ичиго, Кусаки и кто_там_еще_был, пришел на землю грешную филлер окоянный. И заговорил он, так уж повелось с первого талмуда нашей притчи, с героинею главною – Люсей Кучкиной, заговорил голосом Конаты Изуми (надеюсь, я опять же не наделала ошибок в терминологии) и Харухи Судзумии.

Филлер был внебрачной дочерью батьки Урахары, но это все опять же фигня. Ликом он был прекрасен, зеленоглаз.

-Ась? А чего вы тут делаете, ребятушки? – прощупывая почву поинтересовалась Люся, чувствуя самым нутром, что где-то там, прости Хосподи, наебка.

- Примусы починяем, - хором ответили внебрачные дети Урахары и Бьякуи, и то, что они между собой брат и сестра как бэ неважно. – Мы сами с колхоза «Веселый Урожай», чудо-траву ищем, потерянную в следствии чудовищной оплошности нашего начальника. Мы на примусовый завод ехали, у нас масло широко-подшибниковое потекло. И вообще! Люк, я - твой отец! То есть, Люся, ты – наша мать!
И взмахнул белочка *а именно по восприятию Маюри-доно мы будем звать теперь этого чудесного персонажа* косой, демонстрации навыков ради.

- Мать? Вашу мать, ваша мать? – тактично поинтересовалась Люся.

- Ага. Давай с нами, в колхоз! У нас трехразовое питание! – Ответил новоявленный сын, и по доброте душевной вырубил новоиспеченную мамашу прямо на месте. Для надежности.

А тем временем на Сейрейтей все еще наступал пиздец. В который эволюционировала ересь Куроцучевская. Все еще.

- Опять пиздец пришел, - медовым голоском резюмировала Унохана, которая своими глазами видела не только последствия первой арки и двух предыдущих мувиков, но бодун дедушки Ямамото. Ох, в тяжелые времена прошла ее молодость.

И явился преподобный Бьякон. В миру – Кучкин. Приемный старший брат Люси, под действием чудодейственной ереси забывший, что у него родственников – вагон и маленькая тележка.

И шибануло Люсеньку. А кто, вы думаете, пил с Зараки-тайчо?

И хорошо так шибануло, что забыла наша главная героиня все:
И друга детства забыла (поговаривали, он имел неуставные отношения с преподобным Бьяконом).

И братца горемычного забыла.

И дедушку Ямамото забыла (вот уж безусловно важный для Люсеньки человек!)

Ну и мужа своего, Ичиго Всех_спасу_всех_отмоморю_а_кого_догоню_спасу_еще_раз, тоже позабыла. Память девичья – водка паленая.

А сам герой, богатырь, и не побоюсь этого слова, человек с большой буквы Ч, ветрянкой, оспой, сенной чумкой и тяжелейшей формой похмелья переболевший еще на первом мувике, гордо стоял в своих голубых труселях посреди избы своей мужицкой, неприбранной!

И узнал от соратника верного своего, что пришла ему повестка в армию и письмо из налоговой. Одним документом.

-Я ж умняшка! Зачем мне –в армию? – парировал Ичиго.

И решил наш герой, что утро вечера – мудренее. И лег спать. Почему на постели его был знак его верного собутыльника и врага по оружию – Исиды Стрельца – ни кто до сих пор не знает.

И снилось ему разное. И мыши (или там Крысы у Гоголя были ) во-о-о-о-о-о-о-о-о-от такого размеру. И суженая его снилась, и смеялась она над ним голосом странным.

И понял Ичиго, жо…интуицией почувствовал, что стоит все таки до военкомата прогулятся. Ответ там кроется! Даже повестку прочитал!
(а Кон, работающий цензурой, это, я вам скажу – сильно!)

И пошел он к батьке Урахаре, который трудился прапорщиком на полставки. Ибо за непотребное поведение был изгнан из армии по собственному желанию.
Батька посмотрел на личное дело бойца, присвистнул.
- В армию, говоришь хочешь?
- Хочу! – бодро ответил призывник. – Жена у меня там потерялась.
- Жена говоришь!? – Хитро щурясь, поинтересовался наш прапорщик.
- Драгоценная накама, - подтвердил герой наш Куросаки.
– А может у тебя и того, дети есть? Двое?
- Найдем! – не менее бодро отрапортовал уже новобранец. – Найдем, спасем, а если понадобиться догоним и спасем еще раз.
- Форменное обмундирование у зам.склада возьмешь, пошлю-ка я тебя….пошлю. Там твоя жена и очередное пришествие.
И тыкнул пальцем в небо, мол, туда, пошлю.



*смена места действия. Утром, после Армагеддона. Копипаста Карл Брюллов*

И отразились первые лучи солнца в памятнике нерукотворном святому Зараки. С ним такое частенько случалось после паленой водки.

И явился Ичиго в эту страну благодати и счастья вселенского.

И видел он там чудеса чудесные:
(Хотя ладно, этого он не видел)
Ламповидный примус – с шарикоподшибниковым маслом:

И дверь-самолет, над градом парящую!

И мужчину прекрасного с цифрами на лице говорящими:

И лиса-человека, с ушками божественными, в которые высокочастотный слоховой аппарат встроен!

И человека с бровями внушительными и волосами красными. В нем-то и признал Ичиго наш друга своего – богатыря Абарая Поповича. А почему Поповича? А потому!
Но не признал его друг старый. А все потому, что вместе с капитаном святой дивизии за божественным номером одиннадцать пил!



*Резкая смена действия. Наркологический диспансер колхоза «Веселый Урожай»*
И проснулась Люся в темном хорошо проветриваемом помещении.

И узнала с удивлением, что вечер на дворе. И задалась вопросом: «хто я, хде я, и какого, простите, черта, у меня голова – то болит?»

И пришел к ней ответ, в кадре с подтекстом юрийным. Мол, лечим мы тебя, матушка. Лечим, ты только на лысо не брейся! Женский алкоголизм, говорят, не лечится, но мы постараемся, комбаремашта, как говорят в соседнем савхозе!

- Кто пила? Я пила? Я непьющая!



*Тем временем в Сейрейтее.*

Все собрались на пати к деду Яме. У него, поговаривают, вкусные плюшки и особый чай на чудо - травах.

И только Ма-чан, как проваливший предыдущий квест «сидел за решеткой в темнице сырой», отрабатывая этим часть «содрали с Маятника».


*тем временем в секретных подвалах секретной канализации Сейрейтея*
*Голосом того дядечки, который неизбывно читает аннотации к сериалам на телеканале Россия*
Монах – отшельник Сидр Сидоров, в Миру Ямашка Ханатаров, лечит главного героя, показывая, что он реально неслабый хилер (бла-бла-бла терминологии).

А Люся Кучкина с удивлением осознает, что про трехразовое питание – это было совершенно серьезно!

Но, ее неожиданно накрывает осознание того, что супчик был с грибами. И приступ похмелья.

Кучкиной становится плохо. Что же будет дальше?


*Действие не менее резко переносится в монастырь имени св. Гнилушки*
Преподобный Бякон обходит дозором владенья свои, отмечая, что пыль кое-где за двадцать –то с гаком лет пора бы и вытереть.

И идет Кучкин к алтарю. Молиться. На ночь.

- Здравствуй, Бьякон, я твой….- Ичиго теряется в семейно терминологии, прикидывая в уме как зовут мужа сестры.- В общем на чай пришел. Поговаривают, тебе деда Яма свой травяной отливает. И плюшками делится.

- Ниче не знаю, гуляй лесом, у меня тут благовония и портрет умершей жены. И благовония. С конопляных полей Южного Алтая. И сестры у меня никакой нет. За подробной информацией обращаться к Поповичу. Аминь. На цветении сакуры полюбоваться хочешь? – используя не больше, чем полторы интонации вежливо в далеки дали отправил нашего героя, и своего, замечу, родственника, Бьякон Кучкин.

- Понял, не дурак. Адьес, не кашляйте, не чихайте. И заначку под четвертым татами перепрячьте. Приснилось мне давеча, что весь этот ваш, простите, апокалипсис, из-за нее.

- Дурак. Адьес джанай, Кацура да!

И все бы ничего, не появись на крыше (дома-а-а-а-а-а твоего-о-о-о-о-о-о) Попович. Абарай Попович. Ну, почти как Джеймс Бонд.

И казал ему Ичиго заветное свое, ну, то что Бличефаны на заборах пишут.

И полетел Абарай за сотрясением! Головного мозга своего. Условимся, что он есть.

И очнулся Попович наш, герой храбрый, с головною болью лютою.

И офигел он на дух святой глядючи!

- Забимару! Родненькая, ты же баба у меня грудастая. Я даже ребенка нашего усыновить хотел! Я же алименты выплатить хотел! Я же пить бросить обещал!
- Я – дух святой. Встань и иди.
Абараюшка встал и пошел!

*на сим авторский маразм на сегодня окончился*
Все могут выдохнуть спокойно, помянуть добрым словом Петросяна-сенсея, и поругать меня, грешную, за святотатства.
Продолжение будет. Может быть.

@темы: Ржунемоглобин, Аниме, Стёб, Bleach

---

01.10.2009 в 11:11

Пишет  Solet SerCro:

Утащил клевое

30.09.2009 в 17:32

Пишет  skuratov-belsky:

Дельный рассказ
Шапиро Максим Анатольевич

Уважение культурных традиций

Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.
-- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? -- спросила она его, улыбаясь.
Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. "Как не стыдно! -- подумал он. -- Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"
Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше, чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.
Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время.
-- Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что, мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят.
Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков, и гордо пошел к автобусу.
На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
-- Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих.
Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару:
-- Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра фильма.
Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.
Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.
-- Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет, -- начал вещать голос за кадром. -- Такие, как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны, разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств, уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами, на которых он базируется, являются...
Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги.
-- Перегорел, -- заблеял он жалобно. -- Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
-- Может, так пройдете? -- тихо зашептал он.
Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.
Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
-- Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, -- обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
-- Пошел вон, раб!
-- Но...
Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
-- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
-- Когда меня выпустят? -- спросил он.
-- Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...
-- Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.
-- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.
-- Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто -- вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
-- Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
-- "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
-- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.
©

@темы: Точка зрения, Цитаты

---

А возьму-ка на вооружение...

01.09.2009 в 09:06

Пишет  Джаэль Орисс:

Всепобеждающий оптимизм
- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

© Den “Рысенок” Stranger

@темы: Полезности, Позитив

---

Перепост закрытки с разрешения автора

Наше Императорское пишет:

Навеяло тут.

В разных фактах о себе и просто анкетах люди довольно часто пишут "Могла бы убить", являя таким образом всем окружающим твердость духа и строгость характера.
Но что мы подразумеваем, когда так говорим? Расстел ужасного преступника у стены, стоя среди прочих и не зная, холостой ли твой патрон? Или выстрел в затылок человеку с завязанными глазами, стоящему перед тобой на коленях с кляпом во рту - идеологическому противнику, например?
А как насчет человека, которого вы даже виновным не считаете? Который валяется в грязи у ваших ног и пытается их целовать, заглядывая в глаза - только бы его оставили жить? Или наоборот, спокойно ждущего смерти, но невольно трясущегося от ожидания? И в руке у вас не гуманный и дальнобойный пистолет, а нож или вообще удавка? А если это кто-то вам хорошо знакомый - типа бывший одноклассник?

Давайте не будем бросаться фразами "Могу убить" - они смотрятся весьма эффектно, но несколько глупо.

ИМХО.

@темы: Точка зрения

---

Need M-S...

...в смысле не майкрософт, а мэри-сью. Дайте, пожалуйста, ссылки, по которым можно найти ЗАКОНЧЕННЫЕ произведения, которые можно было бы назвать ТИПИЧНЕЙШЕЙ мэрисьёвиной. Мне это нужно для того, чтобы объяснить человеку смысл термина "мэри-сью". Нужны наглядные примеры. Желательно с "попадаловом" и бронелифчиками. Помогите, пожалуйста!

---

17.09.2009 в 20:14

Пишет  denis_ufa:

Язычество: мысли по поводу
Язычество сегодня в моде.
Одни слушают «языческую» музыку. Другие старательно покупают календари-месяцесловы и книжки с загадочными названиями.
Ну а третьи обряжаются в холщовые рубахи, отращивают бороду до пупа, называют себя каким-нибудь «волхвом Всеславом», и рассуждают о том, что всеми бедами своими земля наша обязана тому, что приняла христианство. Порой они даже кивают на Запад – мол, там-то живут не в пример жирнее, не то, что мы. Хотя там, в закатных землях, тоже вроде как христиане, но это уже мелочи, внимания самозваных волхвов недостойные.

Рассуждения об «особом пути», прерванном византийскими злодеями, ни за что ни про что окрестившими непорочный русский народ в православие, густо переплетаются с весьма популярными образчиками так называемого «тайного знания». Этим «тайным знанием» нынче завалены все прилавки книжных, и в Интернете оно изо всех щелей лезет – тут вам и мировой сионистский заговор, и арийские прародины, и «велесовы книги».
Дальше – больше. Поклонники холщовых рубах и волхвования очень часто и вполне закономерно вступают в плотную «идеологическую смычку» с политическими маргиналами, которые кричат на всех углах, что беды России не только от православия, но еще и от нерусских.

Однако все эти заигрывания с языческой темой – когда они в острую фазу переходят – далеко не безобидны. Дело не только в том, что (чисто с религиозной точки зрения) все языческие сущности с точки зрения христианства есть бесы, прельщающие человека. Гораздо важнее – и опаснее – то, что попытка заново сконструировать у человека в голове «языческое мировоззрение» приводит лишь к тому, что рациональное сознание, по которому и без того уже много лет долбят огромными кувалдами пропаганды, разрушается все сильнее. Рациональное мировоззрение и без того не слишком прочно пустило в головах корни – а с помощью псевдоязыческих выкрутасов его стараются выкорчевать напрочь.

Вот только на самом деле даже большинство сегодняшних неоязычников, не говоря уж об обычных людях, от всех этих споров далеких, о язычестве имеют представление искаженное, в лучшем случае сильно романтизированное.

Во-первых, и в самых главных – увидеть мир «по-язычески» мы сегодняшние просто неспособны. Это касается даже апологетов язычества. В результате, разрушая рациональное мышление, подкапываясь под христианскую (идея возврата к язычеству распространяется главным образом именно среди народов, исповедующих христианство) ментальность, они могут лишь архаизировать сознание современного человека, разрушить все, что там есть – но ничего не дать взамен. Если бы они насадили в сознании людей настоящее язычество, это было бы еще не так страшно – но так как о настоящем язычестве они имеют представление весьма отдаленное, то вместо него способны насадить в лучшем случае псевдоязыческую конструкцию, этакое фэнтези.

Почему все обстоит именно так? Потому что, как ни крути, мы (я говорю о русских) сами продукт христианской цивилизации, точнее, православно-христианской (это само по себе очень важное уточнение, потому как различия между православием и католицизмом, скажем так, несколько шире, чем наличие/отсутствие Чистилища, или того, какой рукой совершать крестное знамение). Сегодняшние русские заведомо христиане, даже если мы этого не осознаем – ибо все это намертво «вшито в БИОС», если пользоваться компьютерной терминологией. Можно верить или не верить – дело не в этом, а в том, что система ценностей, которую прививает общество, формировалась на христианской закваске. Вот нам сейчас пытаются привить пресловутые «либеральные ценности» – а идет дело туго, ибо само естество этому противится, та самая «прошивка».

Это и понятно – все-таки тысячу лет истории никуда не денешь. Некоторые могут попенять на «безбожные семьдесят лет советской власти», но это, мягко говоря, ерунда. Гонения на церковь были, пожалуй, разве что в первые полтора десятка лет Советской власти, а потом ситуация изменилась. И во время войны церковь немалые позиции заняла (кстати, очень много средств верующие и храмы перечислили в фонд обороны, на средства Церкви была даже построена танковая колонна «Дмитрий Донской»), а уж речь патриарха Алексия перед панихидой по Сталину и вовсе снимает многие вопросы об отношениях власти и церкви. Потом, правда, при Хрущеве был обратно рецидив, но при Брежневе – снова «либерализация».

Это я, собственно, к тому, что даже «безбожная власть» была на самом деле устроена вполне по-христиански: Кодекс строителя коммунизма практически не отличается от Заповедей, да и сама система социального «общежития», вспомоществования и всего такого прочего, существовавшая в СССР, есть ни что иное, как развитие патриархальной русской общинной модели отношений, которая формировалась на православной основе. Собственно, самоидентификация русских как единого народа вплоть до второй половины, а то и конца XIX века происходила именно по религиозному признаку – «мы люди православные». А словечко «инородец» (не несшее какого-то оскорбительного оттенка), которым обозначали все нерусское население империи, например, было синонимично слову «иноверец» – и неслучайно.

Да, христианство само во многом питалось языческими соками – тут и совпадения ритуалов, тут и явные корреляции между образами языческих богов и христианских святых (классический пример – образ Ильи-пророка отчасти основан на культе Перуна, там и громовая колесница, и молнии…).
Однако у язычества и христианства принципиально разная модель отношений между людьми и Богом (богами) – вот что главное. В язычестве все механистично, и основано на принципе «Do ut des» («Даю, чтобы дал») – то есть с богами можно торговаться едва ли не как в лавке, им даже можно отомстить, когда они не сделали того, что должны сделать (статую осквернить и все такое). Вряд ли стоит говорить о том, насколько все иначе в христианстве, да? Ну и в исламе тоже, в общем-то. Монотеистические религии даже в чисто концептуальном, мировоззренческом плане много совершеннее язычества.

Во-вторых, сказывается романтизация. Она совершенно закономерна, более того, язычество с этой точки зрения крайне «кинематографично», так сказать – особенно «раскрученная» скандинавская мифология. Кого не впечатлит полет валькирий или картина чудовищного Рагнарека, битвы богов и героев против Фенрира и Гарма в «Прорицании вельвы»?

Однако у многих людей представления о язычестве – в лучшем случае на уровне романов фэнтези. Да и почерпнуто оно, отношение это, именно оттуда, из книжек (потому что фэнтези во многом на язычестве основано). Но это представление столь же далеко от «языческой реальности», как далеко от реальности описание повседневной жизни в тех самых фентези-романах. Герои книжек ходят по огромным городам едва ли не с обнаженным мечом, расплачиваются в таверне золотом, и каждый день по три раза кушают мясо, запивая его вином. Тогда как в реальности в средние века города были мелкие, грязнющие (за редким исключением) и вонючие (ввиду отсутствия канализации). Мясо большая часть оседлого населения кушала только по большим праздникам, или когда оленя подобьет в сеньорском лесу (а если про это узнают – то вздернут), а в таверне могли подать какую-нибудь овсянку с рыбой да яичницу с фасолью. Но уж черта с два усталого путника ждала бы там кабанья нога на вертеле – да и путник, вздумавший гулять по городу с мечом наперевес, быстро бы угодил в холодную.
Так и с язычеством. Конечно, все эти хороводы, венки на воде – это красиво; конечно, приятно прыгать через костры и взывать к Перуну, надеясь, что он откликнется, но…

Но как же человеческие жертвы, например? Как же жертвоприношения первенцев и ритуальные убийства (ведь не всегда чучелки сжигали – до поры это были люди)? Причем хорошо, что в наших краях народу всегда было сравнительно мало, а где людей было много, там почему-то и боги были не в пример более жестоки – взять те же южноамериканские народы, которые такие гекатомбы наваливали, что волосы дыбом. Конкистадоры тоже были не промах насчет массовой резни, но ведь даже у них головы кружились от заваленных вырванными сердцами пирамид. А ведь оно самое – язычество во всей красе… Уже одно то, что монотеистические религии по умолчанию предполагают отказ от кровавой жертвы, показывает их большую мягкость и доброту. А рассуждения о том, что «язычестве дает большую свободу человека», демонстрируют лишь незнание матчасти – у римлян только «домашним» богам счет шел на сотни, вплоть до божков первого шага младенца, и каждого надо было ублажить, не обидеть, иначе пожалеешь. Нам трудно представить ту чудовищную массу ритуалов, которая сопровождала повседневную жизнь обычного язычника – по сравнению с ними все «тяготы» христианства или ислама не сложнее школьного домашнего задания.

Воля языческих богов переменчива, они хитры и коварны, они требуют крови – причем это у любого народа так, как ни грустно. Конечно, они иногда помогают героям, о которых слагают легенды – но так то ж герои… А в остальном у них насчет людей совершенно иные планы – вспомним хотя бы печальную судьбу титана Прометея, захотевшего отдать огонь людям.

P.S. Особенно пугающим является синтез язычества и науки. В XX веке человечеству пришлось схватиться с режимом, который в сфере идеологии и нравственных ценностей взял за основу именно языческую модель. Речь, как нетрудно догадаться, о Второй Мировой войне и нацистской Германии. В сфере идей в Рейхе торжествовали языческие мифы, им было подчинено все, от «научных исследований» до искусства во всех его проявлениях.

Сама война в силу этого получила четкий мистический оттенок – было очевидно, что это не просто схватка режимов, имеющих, при всех разногласиях, какой-то общий фундамент (как было, например, в войне 1812 года или в I Мировой) хотя бы на уровне понятий о жизни, не схватка разных идеологий. Нет, это было именно столкновение моделей понимания мира.

Поведение оккупантов на территории СССР (и Польши, пожалуй), их отношение к «неправильным» народам до сих пор заставляет волосы шевелиться – настолько иррациональным кажется это стремление стереть всякую историческую память о русских, украинцах, белорусах, евреях, поляках и так далее, стремление уничтожить самые явные, важные для национальной и идеологической самоидентификации, символы этих народов – вспомним идею о стирании Ленинграда и Москвы с лица земли, о заминированной Варшаве, которую нацисты хотели обратить в пыль. Но эти зверства кажутся иррациональными только лишь с точки зрения христианской – а с точки зрения языческой эта война на полное уничтожение выглядит совершенно закономерной.

Интересно, что нынешняя наука в каком-то смысле напоминает язычество, только язычество, блистающее хромом и моргающее индикаторами, язычество «продвинутое», высокотехнологичное. Как язычник пытался рассчитать необходимое количество свечек, которые нужно поставить в храме для того, чтобы получить благосклонность вышних сил, так и сегодняшняя наука пытается взвесить душу. С точки зрения науки это, конечно, правильно – все надо измерить, подсчитать, разложить по атому. С точки зрения веры эти измерения смысла, конечно же, не имеют.

@темы: Точка зрения

---

14.09.2009 в 13:53

Пишет  Bookmade:

В Москве появился первый бесплатный книжный
Источник@

"Антресоли, коробки и дачи забиты уже прочитанными книгами и журналами? А выбрасывать жалко? Хочется приобрести что-то новенькое, но полки уже и так ломятся от книг? Приходите к нам в магазин. Приносите свои книги, журналы, диски и забирайте другие. Все просто!" Это удивительное объявление я обнаружила во френдленте Живого Журнала и, прихватив зачитанного до дыр "Гарри Поттера", отправилась в бесплатный книжный, который открылся в ЦДХ.

Деревянные стеллажи с книгами. Возле стеллажей посетители. Сосредоточенно перебирают книги, журналы, комиксы. В общем-то, как в библиотеке, только без давящей тишины и книжной пыли. Как в обычном книжном, но без назойливых консультантов, касс и грозной охраны. Приходят, приносят, ищут, уносят. Кто-то не поленился принести брошюрку "РГ" "Как правильно подать иск в суд". А вот какое-то экзотическое пособие про роды в воде. Оставляю своего "Гарри" и присматриваюсь к посетителям. Две девушки разглядывают чью-то старую, видавшую виды энциклопедию. Спрашиваю одну из них, что привело ее сюда, не лучше ли пойти в магазин и купить, что душа желает, к чему вообще эта идея бесплатного книжного?

- Идея просто замечательная! - улыбается девушка. - По старинке обмениваться книжками просто так уже как-то не принято. Библиотека тоже не всегда вариант, особенно когда хочется современную прозу почитать. Да и часто дома какие-то книги, которые вовсе не хочется перечитывать. Выкинуть не поднимается рука, на лавочке просто так "забыть" тоже не очень хороший вариант. А "бесплатный книжный" - это здорово. Пришел и посмотрел, что есть. Я вот взяла книжку, получившую в прошлом году Букера, - завершает она свою мысль и возвращается к подруге, которая уже присмотрела себе пару новинок.

Магазин работал всего несколько дней, а посетителей было множество. Знакомились, обменивались. Кто-то, чтобы проследить судьбу своей книги, подписывал ее, кто-то просто ставил на полку, кто-то приносил одну, кто-то целыми стопками. Автор идеи бесплатного книжного Сергей Казаков принес 11 штук.
- Зачем вам этот магазин? - спросила я Сергея.
- У меня дома уйма книг, - признается он. - Часть - отличные, часть - хорошие, а часть - не для меня: туфта невероятная. Туфта - это для меня туфта, а кому-то и здорово. Мои читательские предпочтения тоже не назовешь идеальными. И о вкусах я не спорю. Что мне делать с этими книгами, которые были куплены под воздействием момента, обложки, хвалебной рецензии? В библиотеки их не возьмут. Ну кому нужна какая-нибудь Наоми Кляйн с ее "No Logo"? Кроме того, библиотеку еще отыскать нужно. А времени, как всегда, нет. Нести в "букинист"? Ну дадут мне за все про все рублей 90. На помойку? Выкидывать книги я не могу просто физически. И лежат они никому не нужные на шкафах, на полках, в коробках, на даче пылятся, плесневеют, портятся. Очень жаль. И такое, конечно, не только у меня. Тут-то мне и пришла в голову идея: нужен своеобразный магазин для подобных книг. Здесь деньги не нужны. Нужны книги, журналы, DVD-диски. Только обмен. Приносите то, что вам не годится, и выбирайте что угодно!

Адреса бесплатных книжных полок:

• кофейня на улице Пятницкая, дом 5,
• книжный магазин "Фаланстер" в Малом Гнездниковском переулке, дом 12/27,
• книжная лавка при библиотеке Иностранной литературы на Николоямской улице, дом 1,
• магазин "Республика" на 1-й Тверской-Ямской, дом 10,
• кафе на Лужнецкой набережной, дом 24.

Татьяна Владыкина

@темы: Полезности

---

Я - латентный гомофоб

Есть у меня один друг. Вегетерианец. Ему противна сама мысль о том, что можно есть плоть животных. Он знает о том, что я люблю мясо. И несмотря на это, мы - хорошие друзья. Потому что я - это не только мясоедство, но и много чего ещё. Да, он был бы рад, если бы мясоедство вдруг исчезло как явление, и все люди стали бы травоядными, как он. Но одно дело - это явление, к которому он испытывает ненависть и отвращение, и совсем другое - это люди-мясоеды. Человек - это мозаика явлений, упорядоченных ядром - душой и разумом. И он считает, что сумма хороших явлений во мне перевешивает мясоедство. А я стараюсь в его присутствии не упоминать об этой своей стороне. В свою очередь, он не пытается проповедовать мне вегетерианство. Это называется "тактичность". Мы уважаем вкусы друг друга и не лезем не в своё дело.

Так вот, к чему это я. Гомосексуализм - это тоже явление. Лично мне оно отвратительно и всё такое. Я был бы рад, если бы гомосексуализм как явление перестал существовать. Но среди геев много хороших людей, и пока обе стороны помнят о тактичности, ничто не мешает нам оставаться хорошими друзьями. Так что меня можно назвать латентным гомофобом - моя гомофобия практически никак не проявляется.

@темы: Точка зрения

---

Уважаемые ПЧ и Избранные!

Если среди вас есть те, кто играет в Годвилль, прошу вас, отпишитесь тут, указав имя своего бога и имя героя. Мне достался инвайт, и я хочу потратить его с толком!

Кстати, я своего божка назвал Панчем, а героя - Хиссом.

@темы: ПЧ

---

10.09.2009 в 07:01

Пишет  Айрин, Серая Ведьма:

О, хочу быть эльфом

10.09.2009 в 01:55

Пишет  Сэм_степной_волк:

гыыыы)))

09.09.2009 в 18:49

Пишет  Король-Ворон (с мальчиком и собакой):

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))

09.09.2009 в 18:37

Пишет  Полосатости:

09.09.2009 в 18:23

Пишет  Janusz Cienkowski:

09.09.2009 в 09:14

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Ударим эльфингом по троллингу!
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Ужасная сила, эти ваши эльфы.

---

09.09.2009 в 22:07

Пишет  edik_lyudoedik:

А это веселое ))

09.09.2009 в 23:35

Пишет  Зверь Язвь:

Антинаграды для фиков
родилось из разговоров по аське довольно давно))
Пришло мне в голову, что раз есть награды для лучших фикрайтеров на конкурсах, почему бы не существовать антинаградам. Такой себе "Золотой гарбуз" для самого нечитабельного творчества.
В составлении списка антинаград принимали участие ваш покорный, а также  Alex Cale,  copannan и  ~Muraki~

Награды за сюжет:

"Золотая Сопля" - за самых плаксивых героев/самые картонные страдания
"Золотой Писец" - за весьма обильное и совершенно однообразное творчество
"Золотой Неписец" - автор знал не все буквы, но несколько случайно слепил
"Пушистая тапочка, или Мой первый раз" - за первый блин комом и неприятие любой правки

"Гнутая Задница" - за чудеса акробатики в пвп
"Квадратичный Трехчлен" - за чудеса акробатики в тройничке
"Пьяный Осьминог" - за групповуху бессмысленную и беспощадную
"Усталые Пальчики" - за бесконечную вялотекущую НЦу
"Очумелые ручки" - за то же самое, но пободрее
"Утомительная Истома" - за самое длинное UST

"По_носовой Платок" - за вышибающий коленом слезу ангст, когда все взяли и умерли
"Печальное Кладбище" - когда количество трупов в рассказе как раз-таки достигает размеров небольшого кладбища

Обоснуй-невидимка - за отсутствие логики сюжета
Пришествие Ктулху - за отсутствие логики в принципе

За стиль:
"Золотая Морзянка" - за обилие многоточий
"Золотой Паркинсон" - автор не попадал по клавишам
"Вывихнутая Челюсть" - за издевательство над русским языком
"Вывихнутая челюсть с букварём в зубах" - за особо жестокое издевательство над русским языком
"Радистка Кэт" - за искажение родного языка до неузнаваемости

Может исправляться и дополняться сколько угодно

@темы: Ржунемоглобин

---

Как всё-таки хорошо, что подобные вещи существуют!..

samlib.ru/t/tumko_n/alxbomsnowidenij.shtml

@темы: Красивости, Интересности, Полезности, Творчество