Тренирую пофигизм

Ибо в жизни пригодится. Учусь плевать на собственное отвращение и говорить строго по сути. Почти получилось. Но когда почувствовал, что сейчас сорвусь - ушёл из дискуссии.

@темы: Дыбр

---

22.01.2009 в 07:39

Пишет  Белочка Тилли:

Очаровательные стихи!

04.01.2009 в 11:44

Пишет  Бродячий огонек:

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?

Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!

Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот...
Зайчик мой, иди на ручки к маме!
(с?)

@темы: Красивости, Стихи

---

21.01.2009 в 22:33

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

QIP (не) работает
Пока новой рабочей версии QIP все равно нет, а ICQ использовать не хочется, можно самостоятельно сделать свой QIP работающим.

Забираемся в Настройки, выбираем пункт ID Клиента. Там проставляем:

Доступные идентификаторы: -?-
Версия протокола прямого подключения: 31337

Че?

Это уже проверено. Если не сработает, то можно попробовать прописать в поле Свои характеристики клиента, например, ICQ 6. Или выбрать в поле Доступные идентификаторы, например, MAC ICQ или ICQ 2003b. Все это пока по данным сетевого фольклора, потому что сейчас вот хватило того, что написано в первом примере

@темы: ПЧ

---

20.01.2009 в 18:12

Пишет  Миранда Элга:

Подлежит распространению: где играют наши любимые группы )


(Это суббота, на всякий случай.)
А также:

22/01 (четверг), 19:00 - клуб "Doolin House" на Арбате: "Гардарика", "Иосиф и его братия", Миранда и "Предупреждение" (с "Искателем"), "Археоптерикс", "Лакоча" на фестивале textROCK Folk

23/01 (пятница), 20:00 - кафе "Мед" (Садовая-Каретная, 4-6): "ОТТА-оркестр" (этно-инструментал) и "Сиблинги" (этно-фьюжн с элементами сталеварения и космонавтики)

25/01 (воскресенье), 19:00 - единственный в сезоне квартирник Екатерины Ачиловой и группы "Драконь".
Сбор на (м)Молодежная в центре зала в 18:00.

Flash

@темы: ПЧ

---

+1

19.01.2009 в 21:41

Пишет  Makha:

Кстати, не только ПЧ... Для меня актуально и Избранное >_<

19.01.2009 в 19:45

Пишет  braccio:

про идеалы...
Граждане-товарищи, дорогие мои ПЧ, да что же это с вами делается-то?
Нет, я всё понимаю - вы все личности творческие, самосовершенствующиеся и ищущие так сказать свой идеал. Но так ведь нельзя! Нельзя поступать так:
Еще вчера вас звали "Благословение электробритвы", сегодня ваш ник звучит как "Колбаса и томогавк", к вечеру он меняется "УГ-666", к утру вы закрываете дневник от всех, называете себя "Аборт самосознания" и затаившись впадаете на неделю в нирвану. Через неделю вы открываете днев, но уже под именем "факозависимый целулойд", и в течении пары дней ваш ник меняет еще десяток названий от "кавайная няка на восьмом месяце" и "тостер ёбаный компот" до "ИДэДэКуДэ" и "Вася я тебя не люблю". Замечу, что при каждой смени ника идет тотальная смена дизайна, аватарок и подписей. При этом большинство записей либо закрыты, либо вообще удаляются. Ну и конечно же информация о пользователе в профиле тоже закрыта!
Ну и как поступать с таким ПЧ? Заглядываешь в днев и удивляешься. Через день удивляешься еще больше, а через неделю вообще забываешь, что это за человек и откуда он в списке ПЧ взялся. Естественно, подождав еще немного и не увидив никаких психических/физических улучшений, удалять нафих! Так тут начинаются обиды, писки, визги и розовые сопли, что обидель дескать мышку и нагадили в душу. Короче суть соплей сводится к формулировке "все говно, а поэта обидеть каждый может".
Кстати к контакту это тоже относится! Есть любители совершенствования и там...

@темы: ПЧ, Точка зрения

---

Пересамтривая FLCL...

Вы действительно хотите это прочитать? Вы уверены?

...задумался я о том, что электрогитара в качестве оружия... неоптимальна. И стал я думать, как её усовершенствовать, чтобы повысить боевую ценность, и в то же время чтобы она осталась музыкальным инструментом. И вот что я надумал.

Гитара главгероини является дробящим оружием. Это неплохо - тяжёлая, массивная, с крепкой "рукоятью"... в общем, почти боевой молот. Но в драке есть риск повредить струны. Кроме того, против тяжелобронированных противников такая гитара менее эффективна (если эти противники, конечно, не полные ламеры и умеют в такой броне шустро двигаться). При прямом попадании броня не особо спасает, а вот если по касательной - то преимущества брони налицо. Как же быть?
Во-первых, гитару надо облегчить за счёт утончения. Это увеличит её "маневренность" и уменьшит инерционность, что позволит легче корректировать траекторию её движения в процессе удара. Кроме того, мне понравилась идея "верёвочной раскрутки двигателя" гитары перед ударом, и я подумал - а почему бы не сделать гибрид гитары и бензопилы? Анфас и сзади гитара будет выглядеть почти как раньше, а вот сбоку...



1 - это выдвижные шипы. Гранёные и заточенные.
2 - это цепи, как у бензопилы.
3 - это барабан-шестерёнка, которая передаёт движение от мотора к цепям. Стрелкой указано направление вращения. Чёрные точки - это, собственно, зубцы барабана, которые цепляют цепи.

Далее. Сохранность струн, звукоснимателей и колков. Эта проблема решается броненакладками, которые в "мирное время" спрятаны в толстом грифе.
Модифицированная таким образом электрогитара будет намного эффективнее, чем обычная. Единственный минус - из-за мотора вращательный момент будет больше, и её будет сложнее удержать в руках. Но при должном умении это можно обратить себе на пользу, усиливая таким образом удар.

запись создана: 13.12.2008 в 23:03

@темы: Размышлизмы

---

Не могу не перепостить

Многие актёры считают, что они хорошие фехтовальщики. Многие фехтовальщики считают, что на сцене они бы смотрелись лучше актёров... спешу развеять эту иллюзию:

@темы: Точка зрения

---

Насчёт "принуждения к иконопочитанию", над которым стебутся во френдленте...

...рекомендую пройти по ссылке: pavelrudnev.livejournal.com/812837.html?thread=...
Я имею в виду не сам пост, а комментарий.

---

Читатели, пожалуйста, поспособствуйте распространению!

14.01.2009 в 11:01

Пишет  Маг и Чародей:

14.01.2009 в 10:18

Пишет  Solet SerCro:

Не, народ, это апохуей

14.01.2009 в 01:21

Пишет  Рудольф Сикорски:

Камрады, исключительно требуется к дальнейшему распространению. Что бы народ знал.
На Украине суд приговорил к условному наказанию педофила, который оказался отцом районного начальника уголовного розыска. На решение не повлияли даже шокирующие признания 4-летней потерпевшей девочки.

Суд Коропского района Черниговской области Украины приговорил сексуального извращенца к трем годам лишения свободы условно. Иными словами, начальник пилорамы из села Понорница Алексей Ветоха продолжает разгуливать на свободе благодаря заступничеству со стороны высокопоставленных чиновников правоохранительной системы, сообщает "Украина криминальная".

Исключительно мягкий приговор поверг в шок журналистов и родственников потерпевшей. Отец 4-летней Виталины - Владимир Исаков - уже подал апелляцию на решение суда и надеется, что "там хоть разберутся". В противном случае он грозится учинить самосуд: "Придется таки взять грех на душу - топор с первого дня держу".

Неведающие родители

Первый тревожный звонок в семье Исаковых прозвенел весной 2008 года, когда Виталина пропала. До этого девочка частенько забредала через дорогу к соседу - "дяде Леше", у которого всегда находилась конфетка или яблоко для детворы. Но в тот день даже начальник пилорамы Алексей Ветоха, вступивший в предпенсионный возраст, не знал, где искать Виталину.

"Ко мне не заходила. Но слышь, Володька, - с крыльца крикнул вдогонку отцу девочки сосед, - видел я, как малая твоя на гору по дороге подалась". После этого глава семейства и насторожился, поскольку прежде Виталина никогда без спроса так далеко не заходила.

Исаковы поставили на уши все село. Владимир завел мотоцикл и, вышибая колесом ворота, мчался сквозь весь поселок в поисках девочки. Ходила по соседям и мать пропавшего ребенка. Ее крики "Виталина! Доця!" до сих пор стоят в ушах односельчан.

Девочку искали всем миром, пока Владимир не нашел дочь через 4 часа во дворе собственного дома. Виталина спокойно стояла с ведерком в руке у поросячьей изгороди.

"Где же ты, доченька, была? - одновременно плакал и смеялся отец. - Что ж ты с нами делаешь?"

На это девочка ответила, что "была у дяди Леши". "Я слышала, как вы с мамой кликали, но он закрыл меня в комнате и не выпускал", - добавила Виталина.

В тот раз супруги сделали выговор соседу, решив, что "старый хрыч опять напился, уснул и забыл про играющего в доме ребенка". Владимир лишь вышел на дорогу и шутя пригрозил соседу: "Смотри мне, Демидович, еще такое повторится - яйца оторву!"

Разоблачение

А через четыре дня все повторилось вновь. На сей раз Надежда Исакова точно знала, где искать дочь - Виталина сидела на диване у дяди Леши и кушала банан. Мама хотела забрать ее домой, но "сердобольный" сосед-педофил произнес: "Пускай ребенок витаминчиков покушает - потом сам ее приведу".

Посмотрев на трезвого начальника пилорамы, соседка сразу успокоилась. "Только не задерживайся, доця", - уходя, произнесла мама.

В этот момент и прозвучали слова, которые привели позднее к разоблачению извращенца. "Мамочка, дядя Леша почистит мне сажу, и я приду", - ответила девочка.

Вернувшись домой, Надежда принялась молоть зерно для свиней, а потом стала их кормить приготовленной мукой. "У, как уплетают пятачки, - любовалась недавним 18-головым приплодом хозяйка, - особенно вон тот - черный как сажа…".

Знакомое слово "сажа" моментально напомнило женщине странную фразу своей дочери. Надежда не помнит, как добежала до соседского дома. На встречу ей выскочил трясущийся Алексей Ветоха, но женщина оттолкнула его и вбежала в спальню.

Четырехлетняя девочка, слывшая умницей и щебетухой, которую невозможно уложить в кровать, лежала на постели без штанов. На задранной майке виднелось мокрое желтое пятно.

Милицейская "крыша"

С самого начала правоохранительные органы пытались спустить дело на тормозах. Участковый лишь кивнул на заявление Владимира Исакова об изнасиловании его дочки. А через полмесяца из милиции пришла "писулька" - "сообщение... рассмотрено, в возбуждении уголовного дела отказано за отсутствием в данном деянии состава преступления". Все это время Ветоха продолжал разгуливать на свободе, а следователь проводил допрос подозреваемого в местном кабаке.

Сама пострадавшая, пришедшая в суд с поролоновой куклой на руках, поведала присутствующим отвратительные подробности злодеяния. Малышка заплетала косы у своей игрушки, рассказывая о "дяде Леше" со странными привычками.

Иногда Виталина понимала голову и улыбалась, когда речь шла о бананах и шоколадках, а потом морщилась, вспоминая причиненную ей боль. "Когда дядя Леша засовывал… мне болел животик, - добавила девочка. - И я кричала, тогда дядя Леша закрывал мою голову подушкой".

Извращенец по-всякому издевался над ребенком. "Я не хотела его брать… потому что он был кислый и вонючий", - заявила девочка на суде.

Эксперты-психологи едины во мнении: "…исключено, чтобы ребенок сам мог придумать сказанное им на следствии или же родители смогли научить рассказывать обо всем так детально".

Даже инспектор детской комнаты милиции, повидавшая за время своей работы многое, плакала от услышанного и стыдливо отворачивалась к стене, поскольку погоны не позволяют раскисать. Несколько раз маме девочки становилось дурно, и ее пытались вывести из зала.

К тому же в материалах дела имеются два медицинских заключения, уличающих "дядю Лешу" в педофилии. Гинеколог подтвердил наличие "натертостей внутренних и внешних гениталий", а также "белесоватые рубцы (после заживления ран) в области малых половых губ".

Хирург зафиксировал "гипертонус анального отверстия и расширенную ампулу прямой кишки". Однако никакие доказательства не привели к вынесению сурового приговора. Ведь на момент совершения преступления сын "дяди Леши" работал начальником районного уголовного розыска. Для высокопоставленного милиционера суровый приговор его родственнику означал конец карьеры, пишет издание.

Известно, что "на зоне" насильника могла ожидать страшная кара. Насильники и педофилы презираемы даже в обществе воров и убийц. Однако Алексей Ветоха избежал такого возмездия.

Добавим, что Виталина так и не оправилась после пережитого. У нее очень тревожный сон: девочка срывается посреди ночи, кричит, родителям по очереди приходится дежурить у кровати. Врачи и знахари ничего с этим поделать не могут. Даже хождение в туалет превращается для маленькой девочки в муку. Потому и в детский сад Виталина теперь не ходит - другие дети над ней насмехаются.

www.newsru.com/crime/12jan2009/pedomiltdad4yvfr...


Только массовые расстрелы. Только введение смертной казни, как было в СССР.

---

14.01.2009 в 01:16

Пишет  AnnetCat:

Из старых-старых запасов))
Мне напомнили про вот эту запись: www.diary.ru/~Hobbit-in-the-hole/p30307598.htm

Теория висит у Сэма, потому что у меня еще дайрика не было. Ну что же, я перечитала - это забавно.
Вот же я, оказывается, любитель всяких матчастей.
Короче, вешаю и тут.

Теория о сущности Джека Воробья

собственно теория

В голове наконец прояснилось, что-то улеглось. Извините, что длинно - у меня тут теория...

Обзор трилогии

1. Над водой

Живут себе люди. Кто-то плавает по морю с честными намерениями, кто-то с нечестными. Одни борются с другими по мере сил. Пиратов то ловят, то упускают. Но в целом мир светел и ясен. Правда, вот Барбосса умудрился подхватить проклятие на свою задницу (и на задницы экипажа). Явление странное, но единичное.
И есть еще Джек Воробей - очень занятный персонаж. Он пират, но хороший. Его ловили, но всякий раз упускали. О его приключениях ходят легенды, даже юные барышни о нем читали, а некоторые Норрингтоны слыхали.
Две легенды - Воробей и Барбосса - ведут свою сложную игру. В этой игре Джеку нет равных. Падая всякий раз на четыре лапы, просчитывая партию на десять ходов вперед (Барбосса - только на четыре, и сам об этом знает, потому еще вернее проигрывает, что в себе не уверен), Джек добивается нужной позиции на доске и выигрывает. Не без волнений - то и дело мешаются под ногами то Уилл, то Элизабет, то оба вместе, - но партия доведена до чистой победы.
Это "Пираты - 1".

2. В окрестных водах

Откуда-то лезет всякая пакость. Явление Беккета с Ост-Индской компанией в кильватере. Потом еще хлеще - Дэви Джонс, весь в щупальцах. Джек Воробей пытается играть против Дэви Джонса так, как в свое время против Барбоссы, но морской дух - это вам не нежить, мечтающая о бушеле зеленых яблок. Раз за разом ходы срываются. Джек получает шах за шахом, носится по всей доске, уворачиваясь то от ферзей, то от слонов, и наконец получает мат от Кракена.
Это «Пираты – 2».

3. Под водой

Вмешиваются высшие силы, и сметенные с доски фигуры проигравших – и Барбоссы, и Джека – снова выходят на поле, извлеченные, без всяких дураков, с того света загадочной девицей Тиа Дальмой. Воскреснув, Джек вновь затевает игру, но масштаб ее вырос неимоверно. Фигуры падают, партия то буксует, то мчится вскачь, зритель сидит, разинув рот – и оп-ля! Джек выиграл партию, да как! Ни Дэви Джонса, ни тем более Беккета, в мире тишь да гладь, правда, Барбосса снова увел «Жемчужину», ну да это дело привычное – Барбоссу гонять…
Это «Пираты – 3».

Теория

А дело было так. В океане существовало равновесие, поддерживаемое некими морскими духами. Эти сущности особо не высовывались, оставаясь легендами для щекотания нервов. Дэви Джонс пас покойников, Тиа Дальма (то бишь Калипсо) его любила, человечество по мере сил пыталось процветать.
Но однажды баланс сил оказался нарушен. Что-то там не поделили между собой Дэви Джонс и Тиа Дальма. Капитан Джонс начал пренебрегать своими обязанностями; Тиа Дальма, может, и приструнила бы его, да Дэви сильно обиделся и сговорился за ее спиной с пиратскими главарями. Морской дух вырвался на волю, морскую богиню скрутили по рукам и ногам, покойники, неприкаянно болтающиеся у края света, напустили в воду и ноосферу столько нехороших эманаций, что они стали портить жизнь всему океану.
Когда это случилось, не очень ясно, но критическая масса мирового раздрая накопилась к моменту действия первых «Пиратов». Просто тогда сценаристы этого еще не знали. Но проклятие «Черной жемчужины» со всеми роскошными спецэффектами выплыло к простым, в меру плохим и в меру хорошим людям под действием упомянутых эманаций. И десять лет терроризировало порты, пока Джек его не одолел.
Снятие проклятия с команды Барбоссы не выравнивало мировые весы – разве что чуть-чуть. Мир продолжал идти вразнос, ибо на чаше темных сил груз оказался слишком велик. Кто-то должен был остановить Дэви Джонса, отпустить Тиа Дальму в море, к милым ее сердцу крабикам. Тем более что ситуация все хуже и хуже, уже Беккет лезет во все щели со своей монополией.
Тиа Дальма присмотрела Джека Воробья давным-давно, за пределами трилогии. То компас ему подбросит, то еще чего; последним номером была баночка с землицей, но кто знает, каков был номер первый? И именно Воробья она – с большими затратами сил и нервов – выковырнула с того света. Он был позарез нужен. Зачем?

Джек Воробей – дух моря

Ну да, нам не раз повторяли, что дух моря – это Дэви Джонс. Но что, в море мало духов? Дэви Джонса погубила гордыня. Он думал, Тиа Дальму задвинул – и остался один?
Когда это бывало, что дух-могильщик есть, а вечно воскресающего духа жизни нет? Еще по Нилу плавал в папирусной лодочке Осирис. Дэви Джонс расслабился, хвастая: «Море – это я». Ничего подобного. Дэви Джонс – это море-смерть. Море-жизнь – это Джек Воробей.
Смотрите.
1) Как и о Дэви Джонсе, о нем ходят легенды («И это тот самый Джек Воробей, что взял порт Нассау без единого выстрела?»), причем легенды забавные в противоположность страшным легендам о Джонсе.
2) Он – единственный, кто умудряется раз за разом ставить в тупик темные силы. Даже скушанный Кракеном, он вызвал у Дэви Джонса вопль: «Будь проклят Джек Воробей!» Дэви еще думает, что силен, на самом деле он уже попал в шустрые властолюбивые лапы Беккета – а виноват у него всегда Джек. Знает, с кем дело имеет.
3) Джек знает, как вернуться через зеленый луч в мир живых. Ну, может, не знал заранее, догадался в нужный момент, осенило его, - но никого больше ведь не осенило, даже Тиа Дальму, хоть она и бывшая морская нимфа. Такой умный, «ну прям как Джек»…
4) Только с Джеком никак не справится Дэви Джонс в рукопашной. Вспомните, вспомните, как эти двое машутся в битве за сундук с сердцем посреди водоворота! Это сражение равных по мощи противников. Именно в тот момент у меня в голове щелкнуло: Джек – это море. Потому что Джонс – это море, а сделать с Джеком ничего не может. Просто оба они море, только с разных сторон.
5) Именно Джек сменил власть на «Летучем Голландце» ко всеобщему удовольствию. И хоть он и размышлял с ножиком над сердцем, сам проткнуть его так и не смог. Ведь его задача – восстановление равновесия. Сомнительное равновесие, если дух жизни взвалит на себя обязанности духа смерти! Он может свихнуться, а свихнутый дух смерти у нас только что был, дрова ломал, Беккетам поддавался, чуть весь океан не загубил.
Джек прошел инициацию в загробном мире, на равных вернулся к Дэви Джонсу, которому проигрывал в начале партии, еще до смерти, и повернул весь мир к спокойной гавани. Миссия завершена.
Джек, уплывающий в открытое море на утлой лодочке – совершенно так же, как из открытого моря он явился когда-то на утлой лодочке в Порт-Роял, - это последние всплески прошумевшего урагана. Теперь он возвращается обратно в легенду (кстати, и цель у него – Источник живой воды, это не в нашем мире).

Следствия из теории

Интересные наклонности Тернеров

Занятная семейка. Папа плавал неизвестно где, и юный Уилл Тернер 10-ти лет от роду вышел в море на поиски. Папу плавания довели до «Летучего Голландца». Сына тоже. А на сладкое нам показали мистера Уилла Тернера III , у которого папа плавает неизвестно где, и десять лет уже не за горами… «Летучий Голландец» большой, туда влезет еще много Тернеров. Но вот мне интересно, а дедушки и прадедушки Тернеров не было ли в том обросшем кораллами экипаже? Может, то одеревенелое, что высовывалось из стены в «Пиратах – 2» со словами «Ключ сокрыт! Сундук сокрыт!» - тоже какой-нибудь Тернер? Увидел двух беседующих потомков, почуял что-то родное и отозвался? Как в «Пиратах – 3» папа Тернер высовывался из стенки на зов Уилла?
Слушайте, а может, на «Летучем Голландце» вообще все – Тернеры?
Вы спросите, а как же Дэви Джонс? Наверное, он тоже Тернер, только внебрачный…

Мисс Элизабет

Вот теперь я понимаю, чего девушка все металась между Джеком и Уиллом! Один – дух жизни, другой – потомственный дух смерти, оба красивые, заразы, а простому мужику, будь он хоть командор Норрингтон, хоть лорд Беккет, с ними не тягаться.
Отправив Джека в пасть Кракену, Лиззи его не убила, а запустила инициацию – за что ж ее винить?.. Наш герой все же немного человек (у него были даже папа с мамой, один другого краше), вот и обиделся. Ну и славно: зачем Джеку постоянная дама сердца? Он разве что увезет ее на утлой посудине на край света.
А вот Уиллу есть кому сдать на хранение сундучок… И он остается с нами рядом – дай Бог подольше не встречаться.

Пацан Уилл Тернер III

Пацан тот же, что повешенный, - похоже. Ребята, ну «Голландец» раз в десять лет даже капитана высаживает на сушу, команде же и вовсе лафа. Тринадцать лет Тернер I плавал на «Голландце». Ракушками, думаю, не сразу оброс. Короче, повесили в начале фильма младшего брата Уилла Тернера.
Поэтому сынок Уилла с ним на одно лицо. Поэтому мальчик знал заветную песню, которая подняла всех пиратов на войну…

Перспективы последующих n-квелов

Джек уже уплыл прямиком в мифы Древней Гре… простите, Карибского моря. Чтобы его оттуда добыть, нужно новое глобальное нарушение мирового баланса. Боюсь, придется снимать «Пираты I мировой войны» с Джеком Воробьем – а оно нам надо?
Погоня же за Барбоссой такое мелкое развлечение для Джека теперь, когда он вошел в силу и победил Дэви Джонса – не вдохновляет… Да и было уже…

@темы: Интересности, Точка зрения

---

Побеждать, не прилагая рук

Однажды Цукахара Бокуден, мастер «одного удара», плыл на пароме по своим делам. А среди пассажиров попался какой-то нахал, который размахивая мечом утверждал, что он лучший фехтовальщик в стране. Народ, естественно, жмётся и соглашается – куда ж денешься с парома – а Бокуден сидит себе под стеночкой и делает вид, что это он посреди цветущего луга медитирует.
Хвастун заметил, что он тут не всех ещё впечатлил, и заорал: мол, эй, ты, ты что в сторонке сидишь? Разговор не нравится? Или ты вообще с мечом обращаться не умеешь?..
- Умею, - отвечает Бокуден, не открывая глаз.
- Да ну? А школа какая?
- Мутекацу-рю. (школа победы без приложения рук)
- Что за бред! Не бывает такой школы! А ну-ка покажи мне, что за мутекацу-рю!
Тут Бокуден открыл глаза и сказал, что на пароме у них ничего не выйдет – слишком много народу вокруг. Самурай тут же потребовал пристать к берегу. Бокуден оглянулся, увидел впереди небольшой островок и попросил паромщика подгрести к нему. Когда паром подошёл к острову, самурай тут же выпрыгнул на берег, вытащил свой длинный меч и встал в стойку. Бокуден спокойно отдал паромщику свои мечи и сказал:
- Мой стиль - мутекацу-рю. Для победы мне не требуется железо.
Потом взял у паромщика шест и оттолкнулся от берега.
Смог ли самурай выбраться с островка – неизвестно, но кричал он долго.

@темы: Притчи

---

О способах достижения бессмертия

Сегодня я расскажу вам о фантастических и фэнтезийных способах достижения бессмертия.

1.

Трансмутация в нежить

Самый распространенный в фэнтези способ обретения бессмертия - это превращение в какой-либо вид высшей нежити - лича, вампира или призрака. Этот способ имеет как преимущества, так и недостатки. Из преимуществ можно отметить неуязвимость к немагическому и несеребрянному оружию, доступность ингридиентов, необходимых для совершения превращения, и усиление магических способностей. Из недостатков - необходимость постоянной подпитки жиненной энергией (вампиры и личи), бесплотность (призраки), необратимые изменения души.

2.

Иньекция нанитов

Один из наиболее эффективных способов достижения бессмертия - это сделать себе иньекцию нанитов, запрограммированных на поддержание нынешнего состояния тела пациента. Наниты - это микроскопические роботы, которые могут выполнять любые функции и способны размножаться. В данном случае это поддержание жизненных функций организма. В случае, если какой-то орган начинает хуже функционировать из-за старения клеток, его составляющих, наниты подменяют собой выработавшие свой ресурс клетки и начинают выполнять их функции. Со временем они подменяют собой все ткани, но при этом разум остается тем же самым, душа тоже остается на месте и не изменяется.

3.

Перенос сознания

Перенос сознания - тоже очень эффективный способ избежать смерти. Для этого надо укрепить связь разума с душой, а связи с телом частично истончить, а частично отсоединить, чтобы концы болтались. Тогда при смерти тела свободные связи зацепятся за ближайшее живое существо с более-менее развитым мозгом, и со временем можно будет взять тело под контроль, отстранив предыдущего хозяина от управления. Еще одна разновидность переноса сознания - это копирование разума в кибермозг. Этот мозг можно потом вставить в робота или сделать из него суперкомпьютер... но при этом не сохраняется душа.

4.

Энергетический вампиризм

Высасывая жизненную энергию у других, можно продлить свою жизнь. При этом небольшой вред наносится собственной душе, но разум остается неизменным.

5.

Заклятие Цели

Бывают ситуации, когда нужно что-то сделать, и только потом можно позволить себе умереть. Для таких случаев существует заклятие Цели. После его произнесения произнесший не может умереть, пока не достигнет поставленной цели или не перестанет идти к ней. А хитрые люди приспособили это заклятие для обретения бессмертия. Для этого нужно условием освобождения поставить недостижимую цель. Обычно используется "абсолютное знание" - то есть пока человек не узнает всё обо всём, он не умрёт. Эта цель не мешает нормально жить, главное - постоянно получать и перерабатывать информацию, стремиться заполучить всё больше и больше знаний. Иначе заклятие сочтёт, что человек остановился на пути к цели. Так и появляются великие маги-отшельники, посвятившие себя Знаниям. К ним всегда можно прийти за советом - скорее всего, не откажут. Как правило, им приятно пообщаться с живым человеком, на время прервав свой тяжкий труд во имя сохранения жизни (такие вот перерывы заклятие остановкой не считает). Впрочем, в конце концов им такая жизнь становится в тягость, они останавливаются и умирают. Или находят альтернативный способ продления жизни.


Вот... кажется, все. Если будут какие-то дополнения или мысли по этому поводу, пишите в комменты. Если я забыл упомянуть какой-то способ, помогите мне, запостите его в комменты.

UPD: Добавлен пятый пункт.

запись создана: 27.10.2006 в 23:11

@темы: Фэнтезёвые размышлизмы

---

Если мужчину, который умеет делать несколько дел сразу, все называют Юлием Цезарем (в честь знаменитого римского правителя, который тоже обладал такой способностью), то женщину с такой способностью надо звать Юлька Цесарка.

@темы: Размышлизмы, Стёб

---

26.12.2008 в 21:31

Пишет  Маг и Чародей:

Порадовало)))

26.12.2008 в 01:28

Пишет  Susanin:

копипаст с дайри зе бест

25.12.2008 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  IC:

Руководство для начинающих косплееров от IC

Если вы поддались модной нынче тенденции, и решите откосплеить любимого анимэ-персонажа, а ни средств, ни таланта для пошива хорошего костюма у вас нет, или вы элементарно рожей и габаритами не вышли, не отчаивайтесь. Не всё так плохо, если постараться.

учиться мастерству косплея

Проблемы с костюмом решить проще простого:


Используйте подручные средства, наверняка, у вас с нового года завалялась накладная борода Деда Мороза.


Нет бороды? Не беда, уж пластиковое мусорное ведро у вас точно найдётся.


А, может, вы как раз накололи слишком много дров на зиму…


Не хватает время даже на изготовление костюма из подручных средств? Не беда!


Пару взмахов ножницами и перед нами универсальный боевой доспех «Гандам». Кто сказал, непохоже? Скажите, что это Гандам в чехле. Разденьтесь, в конце концов, Тарзан в «Гандаме» точно будет пользоваться популярностью у девчонок, они если и смотрели «Гандамы», то как раз ради таких красавчегов как вы, им дела нет, что вы там «пилотируете».


Творчески подойдите к выбору костюма и причёски. Если скажут, что вы не похожи на Ичиго…


достаньте запасной реквизит и скажите, что вообще косплеили Оби-Вана Кеноби.


В этом случае лучше заранее попросить друга вам подыграть.

Вы разобрались с костюмом, но он смотрится блекло? Не беда!


Добавьте своему образу «изюминку», яркую деталь, которая отвлечёт внимание зрителей от изъянов вашей рожи и костюма.


Только не переборщите с «изюмом»!

Итак, мы решили проблемы с костюмом. Теперь займёмся решением проблем с внешностью.


Пригласите принять участие в косплее пару своих друзей – жертв Макдональдса, чтобы выгодней смотреться на их фоне.


Чем больше друзей, тем лучше.


Друзья обиделись, что вы назвали их жертвами МакДоналдса, и не хотят вам помогать? Не беда! Забейте на внешность и берите всех своей харизмой!


Или загадочной улыбкой Джоконды


Если все вышеперечисленные советы вам не помогли, не отчаивайтесь. Перейдём к тяжёлой артиллерии…


Вот, пожалуйста, прикид на все случаи жизни, дёшево и сердито. Также можно пойти в нём на Хеллоуин, новогодний бал-маскарад и к друзьям - жертвам МакДоналдса на день рожденья (пусть знают, как отказывать вам в помощи!)


Потратили все деньги на МакДоналдс? Не беда! Можно сделать то же самое в эконом-варианте.

А вообще, хороший костюм – плохой костюм, похож на персонажа – не похож на персонажа, главное ведь не это, а удовольствие, которое вы сами от косплея получите.


И пускай вы не сможете пленить всех своей красотой…


Но зато вы сможете здорово напугать всех во имя луны.


Только не переусердствуйте, а то можете плохо кончить.

За сим прощаюсь, удачного вам косплея и благодарных зрителей! Терпение и труд, и когда-нибудь вы станете таким же стильным и знаменитым консплеером, как вот эта Сейлор Мун.

Свое | Прислано по U-mail

@темы: Ржунемоглобин, ПЧ

---

Девятый

@темы: Красивости, Фантастика, Интересности

---

Где-то далеко идут дожди
Я им разрешил - пускай идут!
Пусть растут деревья и кусты
Чё-то я ваще сегодня крут!..
(с) группа "Менингит"

Вышла книжка Хэлларен, которую я ей бетил. Купил. Открываю - а там на первой странице благодарность! Мне так хорошо стало... от одной маленькой надписи - столько позитива! В общем, хожу и горжусь, ибо теперь есть чем. Я крут!

@настроение: мания величия

@темы: Дыбр

---

Героин умеет ждать

Сегодня речь пойдёт о пагубных привычках (в дальнейшем ПП) и о способах борьбы с ними.

Многим, наверное, знакома фраза, которую я вынес в заголовок. Для тех, кому она незнакома, поясню - это расхожая поговорка наркоманов. Она означает, что даже "завязавший" наркоман всё равно остаётся наркоманом, и что со временем он может вновь вернуться к наркотикам.
ПП затягивают. И чем дольше человек и ПП были вместе, тем труднее человеку освободиться. Даже решить бросить - и то тяжело. Покопавшись в соответствующей литературе и немного пошевелив мозгами, я вывел формулу, примерно показывающую, какой срок нужен человеку для освобождения от ПП.

С[ПП] - сила Пагубной Привычки. Зависит от природы привычки.
Ср[ПП] - срок ПП. Показывает, насколько давно у человека эта ПП. В годах.
СТ[ПП] - сила тяги человека к ПП. Зависит от С(ПП) и Ср(ПП). Меньше или равна единице.
С[В] - сила воли человека.
СЖ[О] - сила желания освободиться. Зависит от С(В) и от внешних обстоятельств. Меньше или равна единице.
В[О] - время, требующееся для победы над ПП (в годах).

В[О] = ( Ср[ПП] * 7 ) / CТ[ПП] * СЖ[O]

Вот. Это очень примерная формула, не учитывающая много чего... но обратите внимание на циферку 7. Я её не с потолка взял. Это действительно так. Возьмём, допустим, некого богатого молодого человека. Он привык вести разгульную жизнь - чревоугодничать, курить, заливать мозги алкоголем, бездельничать, развлекаться с девушками и вообще страдать фигнёй. И он не видел в этом ничего плохого... пока не случилось некое Событие, разделившее жизнь на До и После. В результате этот человек обратился к Богу и решил уйти в монастырь. Так вот - если он вёл разгульную жизнь 10 лет, желание вернуться к этой жизни будет преследовать его ещё около 70 лет.
Люди очень легко привыкают и с большим трудом отвыкают, легко приобретают убеждения и с ОГРОМНЫМ трудом их меняют. На чистом листе бумаги можно с лёгкостью написать что-либо, но вот изменить уже написанное КРАЙНЕ сложно.
Посему - будьте осторожны, сортируйте свои поступки, которые могут стать привычками! Чем раньше начнётся борьба, тем легче будет!
И ещё. Есть некоторые общие рекомендации, позволяющие облегчить процесс отвыкания.

1. Резко порвать с той компанией, с тем окружением, можно даже с тем местом, которое у вас ассоциируется с этой ПП. Очень большой процент срывов связан с тем, что люди стремятся назад, к прежним "друзьям", и связь у компании была через ПП. ПП была объединяющей силой в этой компании... так вот, чтобы не вернуться к ПП, надо оставить такую компанию.
2. Многие считают, что могут в любой момент порвать с ПП, как только захотят. Это иллюзия. Попробуйте - и вы увидите, что не вы хозяева ПП, а ПП - ваша хозяйка.
3. Не возвращайтесь в ППрошлое даже мысленно, гоните от себя мечтания о ПП. Вы возразите - "ну как же, это ведь всего лишь мысли, а в реале я больше не притронусь к ПП!". Но дело в том, что мысль имеет большую силу. Человек думает о своей ПП, мысленно представляет, как он ей наслаждается, мечтает... потом он привыкает к мысли, что мечтать можно. А потом появляются мысли "ну ещё один разочек", "от одного раза я не сорвусь" и так далее... так вот, гоните прочь мечты и фантазии о ПП.
4. Найдите себе новое занятие и погрузитесь в него с головой. Чтобы не осталось времени на глупые мысли о ПП, чтобы занятие вас увлекло... говорят, против многих ПП хорошо помогают занятия спортом.
5. Не относитесь к этим рекомендациям легкомысленно, они способны сильно облегчить процесс освобождения. Не надо думать "а, ерунда, ну разок вернусь к тем друзьям/помечтаю/не буду искать себе новое занятие, ибо лень..." - это не ерунда. Если уж решили рвать с ПП - рвите, стремитесь к цели, применяйте для этого все средства!
6. В процессе избавления от ПП возможны срывы. Не надо отчаиваться, думать, что срыв - это конец всему, аннулирование всех ваших достижений в борьбе с ПП. А то многие так думают, а далее приходят к выводу - "не получилось, я не смог. Значит, я возвращаюсь к ПП". Срыв - это НЕ КОНЕЦ! Упали - встаньте и идите дальше! Будьте упорны! И подумайте, что вы сделали не так, что могло привести к срыву. Подумайте - и уберите этот фактор.

Есть ещё множество разных рекомендаций по борьбе с ПП, но они разработаны для каких-то конкретных ПП, а не для всех ПП вообще.

UPD: в рекомендации добавлены пункты 5 и 6.

запись создана: 16.10.2007 в 21:53

@темы: Размышлизмы, Интересности, Точка зрения

---

О влюблённости с точки зрения студента-биолога

На конкурс не взяли, пост удалили, так хоть тут опубликую...
Предупреждаю - имеется в виду не любовь, а именно влюблённость! Не надо путать! А слово "любовь" в начале употреблено исключительно потому, что... хе, не буду говорить. Сами догадайтесь. Там намёк довольно прозрачный, если знать предмет.

Любовь - такая штука, бэйби,
Мозг отключает с полпинка!
Влюбившись, самый умный гений
Вмиг превратится в дурака!
Но отчего так происходит?
Куда деваются мозги?
Секрет в наличии гормонов
И рефлекторной, блин, дуги.
Когда собака видит пищу,
То выделяется слюна.
Не контролируется это,
Не виноватая она.
Влюблённый - та же тварь, но сбоку
Там не слюна, а эндорфин.
Идёт по руслу кровотока,
Приходит в мозг... всё, чел - "блондин".
Точнее, идиот под кайфом.
Всё зашибись! Всё просто класс!
Весь мир как будто озарился,
Ведь рядом с Нею ты сейчас!
Ну а Она... Она - богиня!
В ней недостатков просто нет!..
А виноваты эндорфины.
Такой вот простенький ответ.

UPD: А, нет, не удалили. Просто задержали для модераторской проверки.

UPD2: Надо же... второе место занял. Получил вот такой баннер:

запись создана: 13.12.2008 в 15:03

@темы: Стёб

---

ВНИМАНИЕ!!!

hitman-roland.livejournal.com/44479.html

Пожалуйста, перепостите это. Может быть, удастся остановить этот кошмар.

@темы: Негатив, ПЧ

---

Mary Sue - прямая линия! Ваши вопросы - наши ответы!

www.histrio.allelves.ru/Person/Huglaro/soavtor/...

@темы: Ржунемоглобин, Фэнтези, Интересности, Полезности, Точка зрения, Стёб